Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите? - Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.
В связи с участившимися случаями аварий автомобилей со спец. сигналамми внести изменения в ПДД и считать любую полосу движения для данных автомобилей своей.
Поляки обиделись на выводы комиссии и подняли страшный хай и обвинили русских диспетчеров. Русские диспетчеры обиделись на поляков, но решили что будут вежливо молчать.
17
Виннер интересуется у Кабаевой: - Как же так произошло, девочка моя? - Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь надо мной..."
Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и пожаловал к Мальвине с бэушным светофором. - Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор? - Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный фонарь висит. - Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на машинах въезжать будут? - Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно! - А желтый для чего? - А желтый для обслуживания по льготному тарифу. - Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!
Причиной обрушения пристройки в Зеленограде мог стать снег, а не взрыв... Смотрите так же - причиной аномального поведения молодых людей в Зеленограде мог стать снег, а не белый порошок... Мы найдем объяснения всему! Администрация Зеленограда...
Ученые-биологи открыли новый вид глистов, обитающих у представителей одного из африканских племен; эти глисты не только питаются соками хозяев, но и порой, по ночам, выползают наружу и совершенно бескорыстно для себя срыгивают часть пищи, которую поедают особый вид грызунов. Ученые назвали новый доселе неизвестный вид "глист-путинида".
14
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но это был новогодний вечер, и мандаринов было много.
На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на пеньке в Лесопарке.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
- Даже странно! Столько разговоров о глобальном потеплении, а у нас снега всё больше и больше! - Всё верно. За счёт потепления, где-то там воды испаряется всё больше и больше. Но потом этой самой воде надо же куда-то выпадать?
18
Новости науки. В продаже появилась жидкокристаллическая водка. После 22-00 она из жидкой становится кристаллической.
Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались критические дни. Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и тампоны надежнее?
Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".
13
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из пруда. - Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем. Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом китайских пиявок. - Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! - Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Большой шаг вперёд сделала африканская наука. Пока мир десятки лет разрабатывал громкие реактивные двигатели, передовая африканская наука разработала ещё более громкие вувузелы, которые при этом стоят в разы дешевле и жрут меньше топлива!
Звонок на радио ЮМОР-FM : - Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя? - А что, она у вас заслуженный строитель? - Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как это тяжело: - Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы знает...
Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается - сложно сделать фотожабу на жабу.
20
- Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране? - На курсе, глиссаде.
Никогда не пейте со своим начальником на брудершафт. Особенно если вы мужчина.
18
Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел Польши.
12
"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме, женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная речь, презентабельный внешний вид."
Вопрос корреспондента: - Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах? - Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет? - Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.
2
Медведев на приеме у Путина: - Владимир Владимирович, я решил порвать с вами... - Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят: - У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет? Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...
Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных косоворотках и суконных шапках. Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую исламскую страну.
Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит: - Хочу женщину. Раз. И перед ним стоит Пятница. Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня? Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.
Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности организма, с удивлением смотрит на Еву. Та: - Ну, чё уставился? Жена я твоя! - Признавайся сразу, куда конкурентку дела!
Установите программу antivirus 2012. Вирусы первые встретят конец света!
10
Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6 квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать – не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с хозяином и деньгами со своими квартирантами.
В рамках новых образовательных программ для молодежи в Донецке открыт набор в мобильные кружки, где молодые люди будут учиться мастерству снятия головных уборов. Мастер-классы будут проводить ведущие мастера Донбасса. Также, согласно утвержденному учебному плану, для студентов предусмотрены выездные сессии на западную Украину.
У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега и борьбы с пробками. 1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами плавит уже выпавший под автомобилями. 2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста iPhone 4 и гордо говорит: - Подумаеш, у нас тоже такие ест'! Э-э... А что это такое?!
Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из (спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь. Ведь они братьев в беде не бросают.
Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика. БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет: Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...
Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника. - Ну что ребят, ещё раунд? - Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один. - Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.
Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба - куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью содержать, детей рожать - на фиг.
- Как начинающему шпиону узнать в каком из отелей остановилась сборная России? - Посмотреть к какому отелю утром подвезут подвезут бочку с рассолом.
25
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит: - Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
4
Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.
Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа народа. Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за происходящим. - Василь, бачишь, шо это там такое происходит? - Да похоже, дураков бьют. - Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!