Самые смешные анекдоты за месяц!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже
дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо
пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и
б/у.

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю
шествие юных эксгибиционисток.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых
заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда
они придумали звания.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
hohol

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть
"Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а монетки перемешались!

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в
ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в
системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и
почтальоны?

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла,
издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась
Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку
10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом
поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..(с)

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -
черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -
черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно
быть, кусает локти...

Северная Корея успешно провела испытание ядерного взрыва. По мнению
экспертов, еще несколько таких испытаний - и Южная Корея станет
островом.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом.

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают
здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему
дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" -
ад?

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!


Andrew (c)

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его
в икону.
- А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов.
Ленина.

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у
него точно будут.

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб,
который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне
потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот
колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия,
английская политэкономия и французский утопический социализм.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Зачем по Красной площади возили ракеты?
- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
- А почему ракеты были из фанеры?
- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.