Самые смешные анекдоты за месяц!

зачем США лишили статуса ААА? чтобы посмотреть на выражение лиц тех
идиотов что до сих пор скупали доллары...

А у нас 25 мая общенациональный праздник всех склеротиков, что ли: день
Памяти.

© Алик, американский маргинал

Современные тур-агенства, на самом деле представляют лишь один тур и
он-кругосветный. В поисках их представителей.

Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит!
Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку
лучше?

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

Сейчас появились русские еще ''Новее''-''ЕдиноРосскими''зовутся.

Наконец-то хоть какую-то программу убрали с телеэфира!
Уже начинал думать, что слово, в России, вообще никакого веса не имеет!

Тискотека.
piton1959

С чего началась эпидемия "свиного гриппа"? С того, что мексиканские
анархисты потревожили прах Троцкого!

Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на
статуэтку:
- скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами?
Продавец обиженно:
- та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко!
- ???
- але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось
дывиться!
- ти чо, блин, это же Путин!!!
- ???

Когда хохол хуже москаля?
- Когда лезет со своей мовой в зону .ru
Когда москаль хуже россиянина?
- Когда лезет со своим спамом "типа: доставка тока в пределах какого-то
моськавскаго кольца" в зону .ru

Гермафродит Астафуров был задержан при попытке изнасилования
гермафродита Астафурова.

москва понимает только московское время и... деньги

Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит:
- Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга!
Ну, вы согласны?
- Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит
отец.
- А ты брат?
- И я тоже моя сестренка - я хочу, чтобы ты была счастлива!
И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает
свое возмущение:
- Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи!
- Ну, да - они оба согласны!

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!...
- А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим
Исаев...

Из нового учебника истории:

Сталин - не только эффективный менеджер, он также мотиватор и органайзер
победы в Великой Отечественной Войне.

Недавно был издан специальный сборник звуков природы для жителей
мегаполисов: звуки подземки, гудение машин в пробках... нереально
расслабляет...
Сделано специально для избавления москвичей и других людей от депрессии,
от полученного шока от тишины при попадения за московские окраины.

Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое ''тело''

Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы...

"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской
бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда
вслед за ним полетит фунт..

Сидят Василий Иванович с Петькой.
- Василий Иванович, а Штирлиц-то теперь цветной!
- Ну и что? Зато у него юмор черный.

- Почему в татарском языке нет слова наЗАД?
- Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары,
еслишто, разворачиваются и едут вперёд.

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...

- Все пидарасы, а я - д'Артаньян, - заявил Михаил Боярский после
посещения британского парламента.

- Без Аршавина наш "Арсенал" ничего из себя не представляет,- решили
владельцы футбольного клуба и переименовали его в "Аршанал".

Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть
"Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась:
- Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя
Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.

Решили японцы таки точно забрать назад острова. Ясно - надо на лапу
дать, но кому и как? Долго думали и придумали...

Так появилась лучшая книга Японии - пособие Путина по дзюдо!

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не
белый, а беглый!

Если что-нибудь утаить, начинается расследование, называется уголовным
делом. Если за что-нибудь заплатить, начинается реклама, называется
бизнесом.
© konde13

Учитель: "Кем по званию был Александр Суворов?"
Ученик: "Генералиссимусом"
Учитель: "Хорошо. Ну, а Федор Ушаков?"
Ученик: "Адмиралиссимусом"

Родина-Мать была уже здорово навеселе к моменту зачатия.

Наконец-то я разобрался с терминами: Оказывается, геи - это люди с
гомосексуальной ориентацией. А гомофобы - это пидарасы.

Дивизия СС-ГАИчина.

По случаю юбилея наша Примадонна выпустила книгу: «Через тернии постели
к звездам!»

Олег Бутаев

Беседуют двое:
- Слушай, говорят у тебя опять новая жена. Молодая.
- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю…

Олег Бутаев, Ганновер

Мужчина просит у женщины руку и сердце, женщина же бьет мужчину по рукам
и вырывает у него сердце.

купи у меня доллары!
а в табло?!

В каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Правильно,
изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась и
женщина стала скучной и "серой" - внесите в нее свежую струю. Да, да,
прямо в изюминку...

Жизнь-хороша!
Но жить в ней-далеко не всегда!

31 мая - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК!
Блондинки просят дать им ещё один день- 32 мая.

Кирилл Петрович Троекуров уже на 10-й срок губернатором остаётся. А
крепостных крестьян которые против его кандидатуры голосуют - плетьми
наказывает

НОВОСТИ
Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу.
* * *
Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем!
* * *
По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!»

Олег Бутаев

Камасутра пополнилась новой позой - "Поза Сочи 2014"

Каждый мужчина сисадмин, втайне наслаждается двусмыслием своего статуса.

Блондинка на дне рождения подруги-соперницы:
- Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!

Мятеж в Грузии: как всегда, было заготовлено два варианта.

1. "Народ восстал против тирании Саакашвили"
2. "Саакашвили устроил спектакль".

По независящим от Кремля обстоятельствам, выиграл второй вариант...

- Слышал, чего Рогозин опять отмочил?
- ??
- Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в
ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..."
- Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..

ВЕК ЖИВИ – ВЕК УЧИСЬ

Норвежский судья полуфинала «Челси»-«Барселона» на кубок ЛЧ Том Хенинг
Овребо, ни разу не назначивший пенальти испанцам за игру руками в
штрафной, после игры с удивлением узнал, что в футболе играть руками
запрещено.
- А как же вбрасывание аута? А вратарь?

© Алик, челсиман

Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"

Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже?
Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то
мастерит.

- Правда ли, что вы всегда врёте?
- Правда, мы всегда врём только чистую правду!

Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Дот:
- Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
- На ней сидит Россия.
- Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Писькоструйные работы. Дорого.

доллар, ты упал?!
ничего не ответил трупик...

Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того).
Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная,
ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена.
Чтоб ты сука здохла.

- Чувак, ты попал на бабки! Чувак, ты попал на такие страшные бабки!!
Бабки, заходите.

- А ведь Вы, Штирлиц, не истинный ариец!
- Это почему же, господин Мюллер?
- Вы - цветной, что для нациста и расиста из НДСАП неприемлемо.

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят
«еду», а вторые - «блюда» ©

Политика дело грязное Теперь понятно почему так переполошились
правительства разных стран узнав о свином гриппе

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

Начальника звали Журавлев Олег Петрович или в офисном простонародье
Ж. О. П.

Шеф на совещании объявляет:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
- А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13

Взято с сайта krizisu.net.ua - посвященному антикризисным анекдотам )


Ближайшее будущее - 2010 год. Кризис в Украине.

Металлургия чуть было не загнулась, но Ахметов быстро нашел решение
проблемы. Теперь он продает иностранным туристам модельки Эйфелевой
башни. В натуральную величину. Металла пока хватает.

А вот с газом была проблема.

В один прекрасный день пропала труба. Та самая, через которую Газпром
курит свои деньги. Европа еще не успела возмутиться и испугаться, как
Газпром нашел альтернативное решение и теперь гонит газ напрямую через
Украину безо всякой трубы.

Украинцы быстро привыкли к этому. Ходят в противогазах, курят только под
водой.

На срочно собранной пресс-конференции в Москве, на вопрос западных
журналистов:

- Господин Путин, Вы знает что случилось с трубой?

Премьер-министр России сказал:

- Она укатилась!

И, немного подумав, добавил:

- Она же круглая!

Чем армия отличается от колонии для малолетних?
В армии, заключенным, оружие дают.

Если народ держать в состоянии "вечного шаха", то он будет искать
избавления матом.

- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный.
И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный,
красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ
отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не
выросло.

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

В правительстве готовится эскстренные меры по превращению СЕГОДНЕШНЕЙ
жизни в сказочное время. Как это было не раз (1998,2008), в срочном
порядке обявляется кризис, и мы будем с наслаждением вспоминать, как мы
жили хорошо до кризиса.

Вершина глупости-спорить с алкашем об объеме тары.

Компания ''Huggies''недавно выпустила новую модель подгузников, держащих
до 5-7 киллограмм жидкости и стула, общим весом. Специально для занятых
родителей.
Слогоном продукта компании стало: ''С заботой ''Huggies'' ребенок точно
запомнит свое счастливое детство! ''

ПО-УКРАИНСКИ – ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные
туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники
голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного
українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои
голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!

Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

На мою просьбу поговрить когда он отрезвеет, он ответил:
- Дорогая, я даже когда пьяный, я - трезвый...

Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей.
Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают
учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать
друг на друга.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок:
цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации,
новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться,
как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину
AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через
AppStore.

Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство образования и
науки с требованием:
- Исключить из русского языка поговорку: "Клиент всегда прав!".
Или заменить ее на более актуальную: "Работник ГИБДД всегда прав"!

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и говорит: "Только умоляю, не ври!"

Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена...

Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...

Сидят два брокера.
- Как считаешь какая игра самая ценная?
- Ну покер наверное.
- а я думаю домино!
- Почему???
- Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!

Мало кто знает - но слово "КамикаДзе" для обозначения воинов, имеет
грузинские корни, и в переводе означает - "Волосатый Ветер".

Враг наступает.
С наступающим вас, товарищи!

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не
напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

Странно... Почему это милиция сразу не заметила выцарапанной свастики на
пистолете Евсюкова?

К шутливому пожеланию: "Ни пуха ни пера!"
теперь добавляют:"Ни пятачка ни щетинки!".

- Почему, когда Путин выступает, то у него такая рожа, что вот-вот
обосрется.
- Он когда-то лохонулся. Пригласил бандитов к себе в сортир, а теперь
боится туда заходить.

1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США.
- А здорово мы этих "арийских" лохов развели!
- Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и
карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество
справедливости"...
- Пускай поубивают друг друга!

Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи - следователь, то за
потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не
будет. Представляете?

Если вы до сих пор живы, значит, либо у вас нет друзей, либо вы не
следуете предписанию этой дебильной поговорки: "Сам погибай, а товарища
выручай".
© konde13

Муж с женой
Жена: - Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки
из змеиного яда!!!
Муж: - МАМА! Не плюйтесь!

Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина!
Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий
посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов
бутут проходить в зоне.

Начинается программа "Спокойной ночи, малыши". Первый вопрос Степашки:
- Тетя Валя, а почему сегодня нет Хрюши?

Недавно показывали очередное выступление Саакашвили - заметно похудел.
Видно, помогает Кремлёвская диета!

Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри ''Евровидения''.
Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с
правильными интервалами.

Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской
медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран
главный взяточник.

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.

"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где,
когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером
Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.

... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит:
Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...