Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как вышел фильм "Красотка", где играли Джулия Робертс и Ричард Гир, мне уже стало неприлично говорить девушке, что она "красотка".
В рамках программы возвращения к истокам культуры в России снова носят лапти и занюхивают бормотуху портянкой.
32
- Василий Иванович, а кто анекдоты сочиняет? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто анекдоты понимает? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто ж, тогда, за анекдоты голосует??? - А вот это - ВСЕ, Петька! В том и Анекдот!
09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на самом деле он может быть только русским.
По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml, Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она ему не дает... ».
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь. Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
Что из себя представляет экономика Украины? Вместо того, что бы к новому сезону купить новые туфли, донашиваем старые: натирают, имеются дырки и пора новый каблук заделать, но что бы заделат каблук, нужно как нибуть в субботу проснутся без будуна, а это не реально, потому что, машина остановится, а это никогда.
Из за увеличения притензий, на большое содержание хлеба в котлетах, шевповор кофе Росвет, удвоил количество хвеба в котлетах и их стоимость. Теперь они подаются как "беляши ленивые".
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики, что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают. Потом американский представитель встает и говорит: - Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.
Судья: - Итак подсудимый, вы утверждаете, что никогда не слышали о человеке с таким именем и такой фамилией до момента убийства. - Нет, не слышал. - А как же тогда объясните, что с вашего компьютера неоднократно запрашивали в поисковой системе google такое имя и фамилию с третьим словом - матерным? - Господин судья, видите ли на моём компьютере нет звуковых колонок или наушников, поэтому об этом человеке я никогда не слышал никакой информации. Просто прочитал на форуме о нём, потом выяснил все подробности про него и понял, что для убийства есть все основания у меня...
Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944 году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше, в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской армии.
Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!
Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах России. - Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения? - Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?! - Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится, какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой персональный Геноцид! - Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств России. Кто "за"? Принято единогласно.
13
- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда! - Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли? Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...
14
Однажды на Луне родился необчный малыш - Лунтик... - Я родился ! И случилось так, что он попал на Землю.. - Опа, я попал!!!
В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х победила:
«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского голодомора-30-х».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
У вас в стране все еще торжествует религиозный фундаментализм? Распространен национализм и расизм? И нет еще нормальной демократии? Тогда мы, демократизаторы, идем к вам! К вам в Израиль.
Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.
19
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны". - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".
- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются) бактерии? - Не может быть!!! - Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются! - А теперь? - Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!
Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова, который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со взрывом того же памятника. В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным миролюбием и гостеприимством.
- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов? - Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят отдавать выкуп!
- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям? - Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии «Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.
В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг "Фабрики - рабочим, землю - крестьянам". В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как крестьяне отказали ему в земле.
Столетний горец распекает своего сына: - Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло! - Это кефир, папа.
2
Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех Сталина?" Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин - Господин"
Эсэсовец: - Пятый барак, строиться в баню! Старый еврей: - Товарищ фашист! Непорядок! Позавчера гнали в баню, оказалась газовка; вчера гнали в баню, снова газовка, сегодня опять вместо мытья газовка будет? У меня же астма, я от вашего газа кашляю!
Николая Фоменко купили лохотронщики! Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3 млн рублей!" Я послал:"Надоели лохотронщики!" Теперь Коля мне должен 42 рубля!
Из криминальных новостей На магистральном газопроводе было обнаруженобмощное взрывное устройство. Вызванные сапёры определили, чтобустановленный злоумышленниками взрыватель был неисправен, поэтому они обезвредили бомбу своим. Через несколько дней газопровод будет восстановлен.
3
Американские ученые-генетики открыли ген, отвечающий за мировой экономический кризис.
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.
- Как Вы думаете, Холмс, почему Евсюков так быстро продвигался по карьерной лестнице в органах? - Это элементарно, Ватсон. Во-первых, жена у него была армянка. Это, конечно же, не еврейка, но в нынешней Россиянии все равно большой плюс для чиновника... Кроме того, это еще и связи и крыша в мафии, что тоже для силовика немаловажно. А во-вторых, в юношестве Евсюков поработал осведомителем-стукачом органов в группе скинхедов. Такое кураторами не забывается, и, как правило, награждается соответственно.
18
-Правда ли, что веру принес Христос, а не Моисей? - Да. А полетели первыми не братья Райт, а самолет Можайского!
-Я Карлсон, который живет на крыше. Малышь оглядел убогий прикид толстяка с пропелером. - Такому обсосу в канаве никто не даст, а в пенхоус просто не пустят.
8
Болеют свиньи, а дохнут коровы... На говядину все перешли.
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС? Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед. ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.) Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС все-таки мужского рода.
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!
Да... озадачил всех Евсюков... Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но уж никак не наоборот. Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили, что в день финала Евровидения 16 мая нельзя разрешать геям проводить свой парад в Москве. Нужно сделать так, чтобы ни один гей не пробрался на место сборища. Сказано - сделано: Привязали друг друга к стульям.