Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! '' Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...
В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
Жена всякий раз покупает разные дезедоранты в туалет, с запахом разных цветов и т. д., вот последний раз купила с запахом свежего белья. ... а у меня с этим свои ощущения, то как будто в клумбе насрали, то в прачечной.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
- Зачем России комиссия о фальсификации истории? - Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.
39
Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль России от нанотехнологий!
- Володя, я уже не знаю что делать... Население России убывает, рождаемость падает... Как быть? - Дима, вот при Сталинских репрессиях население очень быстро росло. Может быть, ну ее нафиг, эту демократию?
5
"Вайнахи" на машинах проедут - стреляют... Менты в магазин зайдут - стреляют... И куда только русскому человеку податься?
26
С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад. Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
- В общем, Штирлиц, я все знаю… - сказал Мюллер. Штирлиц невольно вздрогнул: - Неужели провал? - Он осторожно оглянулся, но парашюта за спиной не было. Слава богу! - У меня к вам просьба… Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на гармошке больше не буду! – решил Штирлиц. - Вы же знаете, что я истинный ариец, - продолжал Мюллер, - но внешне это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать мне лысину, то есть сделать меня блондином!
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!
За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей. Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную стоимость подарка в декларации о доходах.
Президент Ющенко подписал указ о переносе столицы Украины в город Ровно. На пресс-конференции он заявил: Пора востановить историческую справедливость- до 44 года Украина входила в объединенную Европу, пока клятые москали....
21
Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк Мухаммед знал какое животное запрещать!
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал." - подумал Штирлиц.
22
- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! - Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что Украина - часть России, а украинцы - тоже русские.
При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще приравняется к антисемитизму.
Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки Золотой Ключик.
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Две подруги. - Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык, какой юмор. Получила массу удовольствия! - А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие товары, какие цены. Три раза кончила….
Петруха
20
Ну что за страна такая! Если вечером в темном переулке на дороге лежит 100 долларов, то напротив обязательно стоит девятка с четырьмя жлобами.
Основной задачей Комиссии при Президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России является помощь в осуществлении попыток фальсификации истории на пользу интересам России
- Ты слышал, женщин стали брать в армию? - С какой целью? - Чтобы улучшить демографию и поднять наконец рождаемость. - Умно! И какой у них срок службы? - Ясное дело, девять месяцев!
Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине…
Andrew (c)
18
Урок "Планирования Семьи" в средней школе. - Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек". Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например, пять-семь детей будет в самый раз...
2
Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь: 1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке, пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит количество мест в одной машине. 2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз, прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это деньги. 3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе? - Так им же подняли штраф до 1000 р. - Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина. - Когда рак на горе свистнет! - На какой горе? - оживились японцы. - На Фудзияме. Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз и, вероятно, вряд ли будет свистеть".
НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
49
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и американцы.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие! - Это потому, что ты сам у дурак и не знаешь, что это Ершов, а не Пушкин!
38
- Что такое "путинизм"? - Это смесь сталинизма с онанизмом.
17
Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева. Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом: - А ну снимай шубу! - Только не убивайте!!! - Да не убью я тебя! Я-из Гринписа! - Из Гринписа?!. - Шуба твоя-из писца! Снимай давай! - Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?.. Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как подобает!!!