Самые смешные анекдоты за месяц!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь.
(шутка команды КВН "Сборная Мордовии")

Из-за рекордного урожая украинским крестьянам скоро нечего будет есть.

Кризис ведь чем хорош? Любую компанию, лишь понравилась вождю, можно
нацинализировать, в порядке оказания помощи.

Японский хоку:
Солнышко пригрело.
Запарился в курточке и туфлях.
Декабрь - сука.

Демократическая страна отличается от тоталитарной тем, что в
демократической стране слежка за гражданами, преследование
инакомыслящих, подтасовка результатов выборов, закрытие оппозиционных
СМИ, пытки в тюрьмах, политические убийства осуществляются исключительно
демократическим путем.

18.12.08. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента
Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо.
- Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из
вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО),
пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей
продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль
теперь с оптимизмом смотрит в будущее.

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

ненене этот монумент будет носить название"МАНАГЕР и МЕРЧЕНДАЙЗЕРКА"

В связи с кризисом простые избиратели узнали новое слово: рецессия.
Теперь политкорректно будет говорить не:"Ты в полной жопе", а - "Вы в
полной рецессии".

Повышение пошлин - самая пошлая из путинских пошлостей.

- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма?
- Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку –
буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой
выкуп они не рассчитывали.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saveukraine/

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца
посмешите друзей веселой походкой.

"Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье,
интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже
происходит потеря девственности." Тогда я должно быть гений...

Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ
поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития
предлагает автолюбителям автоназию.

Срочно: Распродажа метательных башмаков с увеличенной точностью
попадания.
Манекен Дж. Буша в подарок...

У украинца спрашивают:
- А правда, что у вас в Верховной раде, правительстве и администрации
президента работают одни пидорасы?
- Врут конечно, у нас там еще полно гандонов, мудаков и проституток!

Ukrabol

Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает:
- А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко?
- Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления.
- А напрасно! Очень очень интересный случай.

Глядя на прессконференцию Ющенко еще раз убедился в справедливости
поговорки: ДУРАК ДУМКОЮ БОГАТ

Навеяно выходом нового фильма "Обитаемый остров":

Кажется борьба с видеопиратством все-таки нашла правильное русло, многие
современные фильмы не хочется смотреть даже за дополнительную плату.

Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем
заметно оживил свой скучный доклад.
(шутка команды КВН ВИВТ)

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ

США – и Эстония, Латвия, Литва, Украина, Грузия, Польша, Румыния.

© Алик, политический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov

Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

У Медведева спрашивают:
- Как Вы относитесь к тому, что Путин пообещал повесить Саакашвили и,
может быть, даже за несколько мест?
Медведев отвечает:
- Я его не осуждаю.
Сообщения грузинских СМИ:"Медведев не осуждает Саакашвили!".

Петрушка

Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми
«Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и
«Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).

После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из
Тбилиси.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/Mishikoliberator/

В Россию летят "Ножки Буша".
В Буша летят "Ножки Саддама"

Девушка можно с вами познакомиться.
Нет ну и слава богу!

Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на
подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них,
автосервисы останутся без работы.

- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники
банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду,
поглаживая топорище..

"Банк России повысил с 1 декабря ставку рефинансирования с 12 до 13%."
Теперь российским предприятиям стало еще легче не задумываться о
получении кредитов...
© новостЯ

Выдержка – это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают
вашу собственную любимую шутку.

Из рекламы: Феликсу Аня шепчет нежности под утро, Юля ласкает его как
медвеженка, Маша в восторге от интеллектуального образа, А Валя по
вторникам делает ему уколы от сифилиса.

Вчерашний анекдот: «Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах
его заменяют сигналом "пи-и-и-и". www.xaxaxa.ru»
Это клевета на нашу советскую действительность. Не только не
запрещается, а даже очень одобряется ре-гу-ля-рно повторять, что в США
кризис и пипец.

Когда заканчивалась горилка, экипаж захваченной «Фаины» нападал на
пиратов. Когда заканчивался ром - наоборот.
© konde13

Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии
от Новой?
- Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии –
государство. Впрочем, в мировом масштабе это тот же геморрой, - добавил
знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.

Финансовый кризис...
У женщины за границей умер муж. Жена, услышав это, запричитала:
- На кого ты нас бросил?! Что мне теперь с детьми делать?! И так денег
не было, тут еще ты умер!
Ну и так далее в этом стиле...
Ночью приснился ей муж и во сне говорит:
- Маня, не переживай так! Потерпите до лета, а там я вас всех к себе
заберу!

ЧОП это то место, в котором гармонично сочетаются бывшие менты и бывшие
бандиты.

Остров Нестабильности в океане есть,
Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь!

Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни х.я.

После инцидента с Бушем и ботинками, руководство Единой России
постановило, что Путин впредь будет выступать перед аудиторией обутой
исключительно в мягкие тапочки. На всякий случай.

Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.

После отгрузки ядерного оружия в порту Северной Кореи атомоход Петр
Великий поплыл к берегам Африки, где он примет участие в совместных
учениях с Сомалийскими Пиратами

Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые
коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы
валют.

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

В связи с недавними событиями в Ираке, ботинки теперь продаются только
по предъявлении документа, удостоверяющего личность.

Украина наконец-то начала выплачивать России долги за газ... "МЕЧТЫ
СБЫВАЮТСЯ!" - Газпром.

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
– Откуда такая?
Первый, мрачно:
– Да, блин, за долги забрал!

Лозунг: "Ющенко - наш ПРЕЗИДЕНТ" это просто ошибочно переведенный доклад
ЦРУ президенту Америки.
В оригинале написано "Ющенко - наш РЕЗИДЕНТ"

Новости из Госдумы.
В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края.
Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. ,
заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их
много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются,
неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за
провинности их можно расстреливать на стадионах.
Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из
гофрокартона.
И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным
расположением руля.

Бумага - самое мощьное оружие. Один росчерк пера и пол Российской армии,
как нибывало.

Какая разница между Ющенко и Путиным?
Ющенко через год не будет президентом...
А какая разница между кучей дерьма и Аликом?
Никакой...

Объявление в метро:
"Керим Елдыбаев, прибывший из Казахстана, эскалатор действительно
движется - это не побочный эффект".

Изобрести цветной телевизор - гораздо менее тривиальная задача, чем
изобрести черно-белое зеркало.

Как приятно осознавать, что у нас на планете есть страна больших
возможностей. Сначала президентом выбрают обыкновенного дауна, теперь
обезьяну

Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

Теперь Буш будет уздить по разным странам, если бросят в него ботинки-
значит страна демократичная, если не бросят-тоталитарная, надо бомбить.

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:
- Вы еврей?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Нет.
- Поехали.
- А вам куда?
- К американскому консульству.
- Отлично, нам по пути. Я шахид.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко
украинскому народу?
- Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной
отставке и провозгласить своим наследником Путина!

© Алик, прогнозист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goodnews/

Почему мы никогда не элджим продукты в морозилку, не панасоним
телепередачи, не фордим на работу, не адидасим по беговой дорожке...

... но регулярно ксерим документы?

Как заявил Г. А. Зюганов на 13-ом съезде КПРФ, к их требованию вернуть
памятник Дзержинскому на прежнее место присоединились и московские
голуби.
Олег Бутаев, Ганновер

Принят закон РФ об обязательной подаче милостыни и утвержден список
особо нуждающихся. Первыми в списке олигархи

- сколько стоит убить 300 арабов?
- 4 грузовика гуманитарной помощи.

И такую активную коммерческую деятельность губернатор развел, что
местным предпринимателям пришлось его убрать.

Новый анекдот из двух слов: Сокращение Штатов

- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит»
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
Мда… А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется….
Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где
сидят сотрудники отдела продаж
- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте......

Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся.
Директор:
- Что случилось? Опять нас ободрали как липку?
Главбух:
- Теперь это у них называется "откошмарили".

В день похорон Патриарха по телевизору не показывали задолбавшую
рекламу. Ну почему у нас Патриархов не хоронят каждый день?!

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. : Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не
жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

- Рабинович, как дела?
- Не дождетесь.
- Рабинович, мы - оптимисты!

Как сообщают из Багдада, Гильдия иракских журналистов заказала большую
партию ботинок с оптическим прицелом.
Иракские власти пока не комментируют это сообщение.

Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Гля, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... с одной струной... и полный колчан смычков.

Алик, Петрушка и Студиоз любили травить анекдоты. Дихлофосом.
Анекдоты кашляли, корчились и дохли.

Объявление:
"Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических
словарей на дом и в офис!"

Новости эстрады: концерты Задорнова под угрозой срыва! В свете
финансового кризиса, шутки про то как можно сушить целофановые пакеты и
штопать носки на электрической лампочке, уже не кажутся смешными.

В целях популяризации "Жигулей" во Владивостоке, принято решение
переименовать город в Тальятисток

Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать
жену начальника тюрьмы за задницу?

В 10-ке Одесских анекдотов, первое место, занял анекдот дяли Леши.
О том, что ковсему происходящему сейчас в России, евреи совершенно
никакого отношения, не имеют.

Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в
Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов.
Ах! Коррупционный скандал!
Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов!
У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете.
А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50
млн.

- Зачем полиция в Греции, никак понять не могу. Спалили пару десятков
банков, машин, и магазинов; на улицу боятся выйти не только нормальные
граждане, но и сама полиция!
- Как зачем? Демократию берегут.

Официальная хроника. Мытищинские проститутки посетили короля Испании с
ответным визитом.

По статистике 88% россиян сопереживают агенту Смиту и осуждают Нео

Иракский журналист показал Бушу "кузькину мать".

Наступает Год Быка - у всех падают надои.

Новости.

21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа
провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке
отечественного автопрома.

О ДЕМОКРАТИИ
По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с
отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения.
В США от 70-100 лет до электрического стула.
Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.

"Не дадим оскорблять!" – решили члены Американской Киноакадемии. И не
дали "Оскар"...

Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли "Формула-1", и ему удалось
воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в.

Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на
этом деньги. Моня, да?

Скажите вы случайно не посещаете занятия анонимных оптимистов?

Тариф "Мандарин" от "Мегафона".... или просто "Мандафон"....

Появилась вакансия патриарха! Блеск - премьер, начальник партии плюс
патриарх! А нынешнего врио (времено изображающего обязанности)
президента уже будут называть не назначенным, нелегитимно избранным, а
помазанником!

- Алексий II совершил посмертное чудо!
- Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник...
- Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое
дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!

- Объем международных резервов РФ за неделю сократился на $17,9 млрд!
- Вроде в отпуске никто не был?!!
- Не фиг себе похороны...
© konde13

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое довесок?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

ФСО иностранным журналистам перед встречей с Путиным:
- Так, все ботинки посымали?

По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы
знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

23 ноября в ходе итоговой годовой пресс-конференции Президента "Будущее
создается сегодня" гарант, упорно не замечая присутствоваших
журналистов, два с половиной часа занимался словесным онанизмом.
Кульминацией вечера стало деликатное замечание пресс-секретаря
Президента Ирины Ванниковой: - Викторе Андрийовичу, пора закинчуваты!
- Хто, тута!?! – вздрогнул помаранчевый наш.

1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев,
говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению
алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем,
что уже приняли".