Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В женской группе автошколы первую половину занятия по вождению посвящают молитвам. Особенно усердно взывает к всевышнему преподаватель
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? » Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает долбаебом!
- Слухай, Вить, мы тут за голодомор с москалями сражались, а теперь точно жрать будет нечего! Что делать будем? - Можно памятники Бандере поставить…ну, Гитлера упомянуть, все-таки боролся за Украину… и шарфики оранжевые раздавать, поднимать патриотические настроения!
- Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»? - Элементарно, Ватсон: Алик уберет за всеми посуду, выключит свет и на своем сайте опубликует мемуары Вернера, которые напишет за него же.
Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех государственных языков следует распространять, а какие три - запретить. Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не было!"
Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"
... На самом деле, ответ Деда Мороза был другим: "Я исполнил твою мечту, мальчик! Нет больше Украины!"
20
Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах: - Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда примерещился самолет, да ходит в штаны. И мудро добавил: - Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... А Абхазию и ЮО признали случайно, чиста по пьяне, просто Володя бабок обещал.
В свое время какая-то американская девочка спросила у родителей, есть ли Санта-Клаус? Они посоветовали ей обратиться с этим вопросом в какую-то американскую газету, "ведь в ней всегда печатают правду!". Девочка так и сделала. Газета ответила, что, конечно, существует, ведь он все доброе, что есть в нас.
В Советском Союзе какая-то девочка тоже спрашивала у родителей, есть ли Дед Мороз и Снегурочка? Они тоже посоветовали ей написать письмо в "Правду", ведь в ней всегда печатают "Правду" (как видно из названия). Девочка так и сделала. В ответ "Правда" написала, что, конечно, Деда Мороза и Снегурочки не существует. Их придумала западная пропаганда, чтобы дети клянчили подарки у родителей и отвлекались от классовой борьбы.
Мораль: нельзя обманывать детей - это непедагогично!
Вопрос адвокату: - Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но периодически подходит к ним с просьбой: - Разменять то 1000, то 500 рублей, - как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или как шантаж?
Когда Владимира Путина спросили на Прямой линии: "Когда будет снег?", он ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый и мудрый Путин!
2
- В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной". - В нашем городе так не получилось бы... именем леса названа улица, а не пер. - Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!! А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина! 3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер. Второй Безымянный (!!!)
В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!
По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент. Так в августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.
10
После авиаударов по сектору Газа Израиль намерень нанести удары по сектору Нефти. Кажется в конце тоннеля кризиса забрежжил свет... и цены на нефть попрут вверх!
Из американского радио: - Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам и только одна Россия пошла своим путем. - Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Новость часа: На экстренном совещании в Кремле решается вопрос о том, кто из питерских силовиков возглавит Русскую Патриархальную Церковь. В свою очередь, олигархическое лобби уже предложило на этот пост митрополита Нанотолия - в миру главу госкорпорации РосНано Анатолия Чубайса.
Польза от кризиса. Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра, чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью. За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.
Наблюдатели от СНГ признали выборы в Узбекистане "открытыми и транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими вообще могут быть выборы !
Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?" М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."
Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро? - Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.
В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса курсировать над городами страны.
Пресс секретарь американского президента заявил, что все иракцы очень любят Буша. Информация, будто бы иракский журналист кидал в Буша ботинками, является вымыслом. На самом деле представитель иракской прессы целился в американский флаг (и попал в него!). А Буш вовсе не уворачивался от ботинок, он просто танцевал матросский танец "Яблочко". Таким образом президент выражал свою радость и солидарность с поступком журналиста, поскольку дизайн американского флага ему тоже не нравится.
11
Силами 58-й армии проведена спецоперация по принуждению к миру Грузии. Силами московского ОМОНа проведена спецоперация по принуждению жителей Дальнего Востока ездить на "Жигулях". Четвертый Рейх начинается! (Какой автомобиль, такие и страна и фюрер!)
Про дальнобойщика. Былез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему: - Здорово братан; А дольнобойщик ей: - Охренела что ли. Какой я тебе братан? ; - Ну как же, мы же с тобой одной крови; - Смотри. Живешь ты в конуре? ; - Ну; - На дерево ногу задираешь? ; - Получается так; - На сучек залазишь? ; - ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.
- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский газ? - Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и соседская дружба?
Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля", сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ. Запуск ракеты "Наср-2" (Nasr-2) был произведен с военного корабля в субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.
Конституцию России лишили девственности в 15 лет... Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение