Самые смешные анекдоты за месяц!

В женской группе автошколы первую половину занятия по вождению посвящают
молитвам. Особенно усердно взывает к всевышнему преподаватель

Путь Украины в 2008 году - от Голодомора до Гривномора.

Да... давненько у нас в прямом эфире не показывали похороны.

Литвин стал председателем Верховной Рады Украины. Ждем назначения
Хохлова в Литве.
© konde13

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

Во всем мире Новый год - год Желтого Быка, а в Грузии - того же Козла.

Ксения Собчак блестяще ведет карьеру телеведущей. Но сегодняшний день
она монополизировала закадровое ржание во всех комедийных сериалах
России

Вопрос Бушу - А сапоги у Вас над головой не свистели?

Выступая с обращением к народу, князь Монако заявил: В ближайшее время
войны с Россией не будет

Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? »
Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит,
что, судя по зарплате, он работает долбаебом!

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами НЕ БУДЕТ!

Странно нефть стала не нужна всего одной стране мира (США), а РФ уже
кризис -мы что ее всю в США продавали что-ли?

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Много ли нашему человеку надо? Поел хлеба с колбаской – и сыт. Посрал –
опять голоден.

- Слухай, Вить, мы тут за голодомор с москалями сражались, а теперь точно
жрать будет нечего! Что делать будем?
- Можно памятники Бандере поставить…ну, Гитлера упомянуть, все-таки
боролся за Украину… и шарфики оранжевые раздавать, поднимать
патриотические настроения!

Приказом министра внутренних дел Щукинский ОВД расформирован за
профнепригодностью. Оставлен один Мухтар.

Поскольку "Россия" и "Расея" - понятия тождественные, поступило
предложение апологетов "Единой России" именовать едирасами.

Прав вчерашний Виталик (21) с мечтой, шоб б аду горели сторож и дворник.
Ить в самом деле супостаты: ни спереть чего, ни в подъезде не поссать..

- Как ты думаешь, а Ксюша Собчак – коренная петербурженка или
пристяжная?
- Верховая, но во втором поколении.

- Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»?
- Элементарно, Ватсон: Алик уберет за всеми посуду, выключит свет и на
своем сайте опубликует мемуары Вернера, которые напишет за него же.

Куплю недорого Ford,GM,Chrysler. Можно б/у. (автомобили не предлагать -
только заводы...)

Передовой украинский опыт, к сожалению, не удалось внедрить в отсталой
Швейцарии. Так и не удалось договориться, какой из четырех
государственных языков следует распространять, а какие три - запретить.
Граждане, говорящие на языках, предлагаемых к запрещению, проявили
удивительную несознательность и отсутствие патриотизма. Последняя
надежда истинных швейцарских патриотов - пригласить в качестве
президента Ющенко. Благо он скоро должен освободиться.

САПОЖНИК БЕЗ САПОГ!
http://lenta.ru/news/2008/12/12/gaz/

В квартире суперворовки российского газа, сколотившей на нем миллиарды,
два дня не было газа, и Жуля Владимировна готовила жрачку на кероГАЗЕ.

© Алик, никогда не тыривший газа
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/poorbootmaker/

В качестве новогоднего подарка, гололед на русских дорогах наконец будет
посыпан песком.

Тест на сообразительность:
С какой целью Никиту Белых направляют в Кировскую область?
Варианты:
1. Чтобы ее поднять.
2. Чтобы его опустить.

Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак.

Свобода и демократия- это когда каждый может бросить ботинки в
президента США.

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

Испытав муки творчества, так и тянет потом помучить им других.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось
глубоким смыслом.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"


... На самом деле, ответ Деда Мороза был другим: "Я исполнил твою мечту,
мальчик! Нет больше Украины!"

Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах:
- Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил
же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда
примерещился самолет, да ходит в штаны.
И мудро добавил:
- Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой
президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.

© Алик, сааковед и бушелюб
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/firmness/

"Бутылки не принимаем! Умолять бесполезно."

Ющенко предложил Палестине войти в состав Украины - ему срочно нужен
свой сектор Газа.

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
А Абхазию и ЮО признали случайно, чиста по пьяне, просто Володя бабок
обещал.

к нам пришол кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры БЕЗ
РЕКЛАМЫ

Нефть снова падает, ниже 50. Когда Ходорковский выйдет, Роснефть снова
будет никому не нужна..

Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.

В свое время какая-то американская девочка спросила у родителей, есть ли
Санта-Клаус? Они посоветовали ей обратиться с этим вопросом в какую-то
американскую газету, "ведь в ней всегда печатают правду!". Девочка так и
сделала. Газета ответила, что, конечно, существует, ведь он все доброе,
что есть в нас.

В Советском Союзе какая-то девочка тоже спрашивала у родителей, есть ли
Дед Мороз и Снегурочка? Они тоже посоветовали ей написать письмо в
"Правду", ведь в ней всегда печатают "Правду" (как видно из названия).
Девочка так и сделала. В ответ "Правда" написала, что, конечно, Деда
Мороза и Снегурочки не существует. Их придумала западная пропаганда,
чтобы дети клянчили подарки у родителей и отвлекались от классовой
борьбы.

Мораль: нельзя обманывать детей - это непедагогично!

Петрушка

РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин
назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.

Объявление.
Поместный Собор пройдет завтра в 10 часов утра по адресу:
Лубянская пл., дом 1, подъезд 10.

"Самостийни" октябрята - внучата дедушки Ющенко - верят в мировую
оранжевую революцию!

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

Вопрос адвокату:
- Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но
периодически подходит к ним с просьбой:
- Разменять то 1000, то 500 рублей,
- как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или
как шантаж?

Программа развития нанотехнологий уже дает впечатляющие НАНОрезультаты.

Белый Дом утвердил новые правила этикета - теперь на всех мероприятиях с
участием президента гости должны быть босиком. (c) marabod 08

В этом году большинство украинцев встретит Новый год досрочно, по
московскому времени. Чтобы, не приведи Гоподь, не увидать блевотное
явление Ющенки.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ukrhappyny/

- сколько англичан нужно чтобы устроить терракт?
- двое: инструктор и премьер-министр

Украина вовсю готовится к Евро-2012.
Именно такой курс гривни в обменниках ожидается уже послезавтра.

Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы
на Хиллари – домино.

В связи с кризисом жители Челябинска снова перешли с туалетной бумаги Ъ
на наждачную.

Девиз России вставшей с колен: "Путилетку - в шесть лет!"

Мало того, что в России все суды Басманные. Почему-то они все еще и
закрытые.

Сегодня в Новый Год, тысячи детишек повесили за две особые петельки, на
свои елки, миллионы игрушечных Мишико

Когда Владимира Путина спросили на Прямой линии: "Когда будет снег?", он
ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда
кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый
и мудрый Путин!

- В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной".
И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной".
- В нашем городе так не получилось бы...
именем леса названа улица, а не пер.
- Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!!
А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина!
3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер.
Второй Безымянный (!!!)

kaktatag.livejournal.com

В парламент поступил законопроект о разрешении работ по клонированию
Кузькиной матери.

"ЦБ РФ подтвердил очередное расширение коридора бивалютной корзины."
Нашу бивалютную карзину пора уже назвать своим именем, т. е. "медным
тазом", превернуть и посмотреть - сколько же в этот раз он накрыл
сбережений, сделанных простыми россиянвами в самой твердой, потому как
деревянной, валюте.
© новостЯ

Книга рекордов Гиннеса - последние новости.

Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком
количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех
дней.

Аквалангист прочитал по губам большой белой акулы:
"Мне пиздец"

Вопрос Армянскому радио: - Правда, что Ющенко получил от пиратов промеж
рогов?
Ответ Армянского радио: - Правда. Промеж Кривого и Африканского.

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

-А если Вас в жопу выебут, что делать будете?
- Хитро прищурюсь, пусть все думают что это часть моего хитроумного
плана.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Российские турфирмы предлагают новинку сезона для любителей
экстремального отдыха - полеты на автобусах.

По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные
ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция
по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент. Так в
августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на
днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.

После авиаударов по сектору Газа Израиль намерень нанести удары по
сектору Нефти. Кажется в конце тоннеля кризиса забрежжил свет... и цены
на нефть попрут вверх!

-Улица Суворова в Варшаве - это все равно, что улица Геббельса в
Тель-Авиве!

Сахара. Двое.
- Ссу ссу, а песок такой же сухой!
- И здесь кризис!

Из американского радио:
- Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам
и только одна Россия пошла своим путем.
- Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!

Новость часа: На экстренном совещании в Кремле решается вопрос о том,
кто из питерских силовиков возглавит Русскую Патриархальную Церковь. В
свою очередь, олигархическое лобби уже предложило на этот пост
митрополита Нанотолия - в миру главу госкорпорации РосНано Анатолия
Чубайса.

Польза от кризиса.
Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра,
чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью.
За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.

Наблюдатели от СНГ признали выборы в Узбекистане "открытыми и
транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими
вообще могут быть выборы !

Еврейская поговорка:
- Если Хохляндия по-настоящему независимое государство, то тогда и
Брежнев - по-настоящему Четырежды Герой Советского Союза!

Если после сорока вы проснулись на работе...
... значит кризис до вас еще не дошел.

Впервые – концерт государственной академической капеллы пердунов. Живой
звук, живой запах!

© Алик, музыкальный крЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Еврейских мальчиков обрезают в раннем детстве.
Вот уж действительно, залупа на всю жизнь!

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
- Пули свистели над головой…
- А ботинки над головой не свистели?!!

Чрезмерное употребление алкоголя вредно для вашего здоровья. Мерное –
тоже!

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/usingalk/

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с
Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные
иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не
видел..."

Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.

На престижных международных соревнованиях по пиздоболу российская
сборная заняла первое место. Победа была засчитана автоматически -
за неявку.

Украина требует переименовать Хохловский переулок в Москве в
Украинский...

Интересно, Дживс, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по
отношению к евро?
- Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими,
сэр.

В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и
доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый
самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса
курсировать над городами страны.

хто такой трансвистит? ето тот хто свистит в транспорте

Пресс секретарь американского президента заявил, что все иракцы очень
любят Буша. Информация, будто бы иракский журналист кидал в Буша
ботинками, является вымыслом. На самом деле представитель иракской
прессы целился в американский флаг (и попал в него!). А Буш вовсе не
уворачивался от ботинок, он просто танцевал матросский танец "Яблочко".
Таким образом президент выражал свою радость и солидарность с поступком
журналиста, поскольку дизайн американского флага ему тоже не нравится.

Силами 58-й армии проведена спецоперация по принуждению к миру Грузии.
Силами московского ОМОНа проведена спецоперация по принуждению жителей
Дальнего Востока ездить на "Жигулях".
Четвертый Рейх начинается!
(Какой автомобиль, такие и страна и фюрер!)

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Про дальнобойщика.
Былез дальнобойщик из машины нужду справить.
Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово братан; А дольнобойщик ей:
- Охренела что ли. Какой я тебе братан? ;
- Ну как же, мы же с тобой одной крови;
- Смотри. Живешь ты в конуре? ;
- Ну;
- На дерево ногу задираешь? ;
- Получается так;
- На сучек залазишь? ;
- ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.

- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.

- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?

В жизни каждого синоптика рано или поздно наступает такой день, когда
угадывание погоды сменяется реальным прогнозом. (c) Sj

Иран провел успешные испытания новой ракеты класса "земля - земля",
сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.
Запуск ракеты "Наср-2" (Nasr-2) был произведен с военного корабля в
субботу, 6 декабря. Теперь Ирану насрать на США и Израиль.

почему дешевеет нефть?
- а вы пробовали пить воду во время поноса?

Конституцию России лишили девственности в 15 лет...
Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи
узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас
крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение

Объявление. Желающим приобрести акции протеста обращаться на ФБ ММВБ.