Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
продолжение про ботинок Буша:
Путин: Заранее анонсируется акция "Другой России". В назначенное время на Пушкинской площади собираются 5 акционеров, 50 милиционеров и 100 журналистов CNN, Sky News, Эхо Москвы и т. д. Выносится чучело Путина, в которое запускается ботинком. Милиция хватает участников акции и сажает их в заранее приготовленные фургоны. Сцена задержания снимается с разных точек и транслируется в ближайшие 3 дня по американским и европейским телеканалам.
Про ботинок в суете как-то забывают.
21
Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали...
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
В связи с принятием закона о размере подарка чиновнику, правительство России выпустило купюру достоинством 3 тысячи рублей. На купюре нанесен рисунок: «Дающая и принимающая рука», - ниже надпись «ПОДАРОК». Чиновники, опасайтесь подделок, не принимайте купюры достоинством 1000, 500, 100, 50 и 10 рублей!
Петруха
3
План втупления в Евросоюз: 1. Отпраздновать 75 лет голодомору. 2. Подписать Конвеннцию с Португалией про захист кажанив.
Летопись прошедшей войны пополнилась еще одним боевым эпизодом...
Саака швили получает паническое донесение: на Тбилиси движется несметная танковая колонна. Мишико мечется в истерике, умоляет остановить танки любой ценой... С трудом ему удается дозвониться до места событий, отвечает какой-то лейтенант...
- С тобой говорит прызыдэнт Саака швили! Что нужно, чтобы остановить колонну? - Нычыво нэ нужно! Только прыказать. Ета – наши танки.
Несколько толкований общеизвестных слов и выражений
- Наконечник - гандон - Невинная девушка - дева, пьющая все, кроме вин - Невинный магазин - не тот, куда Вам надо - Теща - сокр. от Тетища - толстая, злая тетка - Писатель - страдающий недержанием мочи - Пидорас - пидор-расист - Хуй - повелительное наклонение ед. числа от глагола "ховать". Напр., адвокат осужденному: "В следующий раз хуй наркоту понадежнее." - Кладбище - хранилище кладов - Покойник - насильник, прыгающий по койкам в общежитии - Вампир - хлебосольная нежить - Гласность - террор против согласных - Мусорная яма - место массового захоронения милиционеров - Помойка - жилище студента в восприятии его девушки - Медьведьма - Первая Леди России - Самолет - сам летает, зачем нам авиакомпании и пилоты?
- А почему ты развелась с мужем? - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен... - Так что ж ты столько лет терпела? - Конец у него хороший!
Американтропы наконец завершили эксперимент и полностью подтвердили теорию Дарвина! Доказано что обезьяна все таки может стать человеком! Подопытным оказался самец приматов, по кличке Обама.
Заканчивая очередную встречу с народом, Владимир Владимирович, на вопрос "Что Вы больше всего любите?" ответил "Россию!" и подумал "Утром люблю ее раком, в обед - боком, вечером - в миссионерской позе, а в отпуск Камасутру беру..."
Осваивая новую для себя профессию - банкрот, помни: денег особых эта новая работа тебе не принесет, но благоприобретенные навыки - всегда в жизни пригодятся.
Идет заседание российского суда... Дел много, работают быстро... Вводят подсудимого... – Подсудимый Иванов, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – На улице... – Так... Мелкое хулиганство в общественном месте... Пятнадцать суток ареста!.. Введите следующего! – Подсудимый Петров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Да в нашей конторе... – Так... Нападение при исполнении служебных обязанностей... Пять лет строгого режима! Введите следующего! – Подсудимый Сидоров, говорите четко-ясно – что совершили? – Дал товарищу по морде... – Где? – Где-где, в институте, где же еще... – Так... Террористический акт в учебно-воспитательном учреждении! Пожизненное заклюение! Введите следующего!
Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна (m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не остается.
Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится, она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.
Нравиться мне наше правительство. - А тебе чем? - Утащил Кудрин стабфонд в Америку, америкосы деньги прокручивают и русских нах посылают. А у нас думают, почему это они нас посылают? - Ага. Притащить кусок мясо в клетку льву, дождаться, когда он его съест, а потом ходить и думать: почему лев со мной дружить не хочет.
Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь. Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча. Спрашивать не хочется. А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная, мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно. Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги. Одни держали какой-то старый советский лозунг: «Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все». Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу, меня же вчера сократили.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Уго Чавес передал торговый центр площадью 10 квадратных километров под здание госпиталя, а холодильный склад под здание морга.
Пока что остается не понятно откуда в Венесуэле ожидается такое огромное количесьво раненых и убитых.
23
Анекдот на тему дня. Сидят на детской площадке две молодые мамаши. - Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не нравится. - Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила, как все. - Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди. Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.
Наше правительство подготовило новые беспрецедентные меры по поддержке отечественного автопрома. Уже подписано постановление, разрешающее водителям ездить на автомобилях ВАЗ и ГАЗ без талонов техосмотра.
Во избежание возможных эксцессов решено перед публикацией постановления на время изъять у сотрудников ГИБДД табельное оружие. ОМОН уже готовится к пресечению массовых выступлений хулиганов, вооруженных полосатыми палками.
В качестве следующего шага правительство уже рассматривает возможную отмену ОСАГО для отечественных автомобилей.
Вопрос Конституционному Суду: "Почему в России решили продлить Президентский срок с 4 лет до 6"? - В связи с глобальным потеплением. Зимы в России перестали быть продолжительно снежными и холодными, поэтому новоизбранный Президент вполне может выдержать более 4-х Новогодних поздравлений Россиянам.
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела" - Почему? - Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо". - Так теперь-то сделали "Правое Дело"! - "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!
Пребывая в финальной задумчивости по случаю окончания второго президентского срока Джордж Буш-младший на День Сурка пять раз помиловал одну и ту же индейку.
Чувствуя себя несколько приподнято после Путинского интервью, Михаил Саакашвили выступил с опровержением измышлений прессы о том, что он хранит яйца в разных местах. Международные эксперты в Абхазии и Южной Осетии пока еще не дали своего окончательного заключения. "Почему два?"- думают они.
"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины» и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому государственному перевороту!
Возвращается муж под утро навеселе. Причем в очередной раз. Жена открывает дверь и начинает осыпать его вопросами. "Ты прям как народ на прямой линии с Президентом" - говорит он, достает из-за пазухи один цветочек, срывает одежды и несет ее на расшатанную от многолетнего секса кровать. Через полчаса скрипов рейтинг мужа опять в полном порядке.
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина! Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком. Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
- С праздником тебя, дорогой товарищ! - С каким? - С Днем Конституции! - Ты что не слышал? Наш Президент придерживается демократических принципов и поэтому отменил Конституцию на ближайшие 6 лет. Нечего праздновать - кризис на дворе. Пошли работать.
Арестована группа террористов, готовившая покушение на руководство Евросоюза. Доказательством этого служит тот факт, что один из подозреваемых хотел попасть в рай с чистой совестью.
СООБЩЕНИЕ АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЫ: Вчера из-за СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ скончался американский писатель русского происхождения а. солженицын.
СООБЩЕНИЕ ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКОЙ ПРЕССЫ: Как сообщает американская пресса, вчера скончался писатель солженицын. Причина смерти - НЕДОСТАТОЧНАЯ СЕРДЕЧНОСТЬ.
СООБЩЕНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРЕССЫ: Вчера скончался солженицын. Главной причиной смерти наши западные коллеги считают тот факт, что покойный страдал НЕДОРАЗВИТОСТЬЮ СОВЕСТИ.
МОРАЛЬ: Несмотря на постоянные искажения информации журналистами при перепечатывании сообщений друг друга, до наших читателей все же иногда доходит правдивая информация о событиях.
в связи с победой на конкурсе красоты бабы из россии, правительством российской федерации принят к рассмотрению законопроект о вводе запретительных пошлин на въезд в россию женщин из-за границы. с целью поддержки отечественого производителя.
После пресс-конфереции, на которой иракский журналист обкидал Дж. Буша башмаками, президентская служба безопасности провела расследование обстоятельств инцидента и предложила изменить порядок допуска журналистов к интервью с первым лицом страны.
"Мы полагаем, что обувь может служить очень опасным оружием в руках радикальных элементов. Поэтому мы предложили мистеру Бушу новые правила проведения пресс-конференций и приватных интервью. Журналисты должны будут полностью раздеваться перед встречей. Это значительно повысит безопасность президента в будущем" сказал представитель управления делами президента США - Эд Донован.
На вопрос, что думает господин Буш по поводу новых правил, мистер Донован ответил, что президент одобряет изменения. "Господин Буш также высказал соображение, что молодые женщины в целом задают более обдуманные вопросы и им следует отдавать предпочтение при допуске к будущим встречам".
О судьбе туфлей ничего не сообщается, но достоверные источники утверждают, что господин Буш забрал обувь себе. Под шумок... Непонятно, что побудило президента забрать себе орудие преступления, но редакция видит два возможных мотива поведения Буша. Во-первых, память. А во-вторых, скоро будет инагурация нового президента США.
Сомалийские пираты отпустили украинское судно "Фаина" и выдали Украине 3 млрд. $ на погашение газового долга! И еще совет дали:"Не плавайте больше рядом с нами, а то нам много суден нужно будет захватывать!"
Встречаются два пенсионера Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии. А второй: а я целый год икру ем и водку пью! Первый: Как это? Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки поменьше... Ну и? Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!
Троим в этом мире невозможное- возможно: Супеpмэну, Диме Белану и колхозному быку по кличке Юпитер.
5
Вовочка спрашивает маму: - Мамка, разве дядя Игорь - людоед? - Нет, Вовочка. С чего ты взял? - А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел своего заместителя"?
Общественность осудила Абрамовича за порнографию. Он демонстрировал фото своей полуобнаженной жены. На ней кроме норковой шубы ничего больше не было: ни норковой шапки, муфты и руковиц, ни сапожек, отделанных бриллиантами.
Как президент Медведев проводит международные телефонные переговоры: - Людочка, соедините меня пожалуйста с президентом США Берет трубку и говорит: - Алло, секундочку Передает трубку: - Алло, это Владимир Владимирович, здравствуйте...
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: - Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? - Знаем, знаем!!! - Хотите испить водицы из копытца? - Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. - Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про елочку!
Российская и белорусская милиции уже больше недели безуспешно ищут двух кэвээнщиков из Минска, которые на юбилейной игре в Москве «пошутили» над Лукашенко.
Из новостей:" Неизвестные обокрали особняк первого вице-президента «Газпромбанка»" На новый год мечты людей сбываются.
35
Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.
Конечно, ведь понятие "гражданин России" "размыто" теперь от Лондона до Баку с остановкой в Тель-Авиве.
43
Зам. председатель Государственного Департамента Безопасности Литвы Дарюс Юргелевичюс (в определенных кругах его называют "Девушка". Почему так - догадайтесь сами) выезжает в Грузию. Грузин: - Девушка, а можно вас в задницу? "Девушка": - Конечно можно. Только в задницу могу..
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
из модных надписей на машинах S класса бюджетников в этом сезоне можно будет увидеть: - Чо, бля, профицит бюджета? - На народные? - Ахуеть, дайте два..! (жители рабочих районов) - Мы так не умеем.. (бывшие работники ГАЗа)
15
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице, яйца - в яичнице".
Загадки: В: Зачем Саакашвили напал на Южную Осетию? О: Когда российская армия строила в ЮО военные базы он терпел, когда обучали кокойтовских боевиков он терпел, когда проводили там свои учения он терпел, когда давали деньги сепаратистам он терпел, когда продавали им оружие он терпел, даже когда российские самолеты сбрасывали ракеты и летали над Грузией он терпел, когда сепаратисты развязно вели себя на переговорах он терпел, но когда из "мирного спящего города", в момент одностороннего прекращения огня, минометы стали уничтожать грузинские села, попутно убивая миротворцев он не выдержал...
В: Что такое казарма российских миротворцев? О: Место, откуда можно безопасно стрелять по грузинам, больно крыша хорошая.
В: Что такое грузинская агрессия? О: Это когда российские танки катаются по территории Грузии.
В: Что такое территория Грузии? О: Этот вопрос сейчас находится исключительно в ведении кремлевских картографов.
В: Какое главное оружие юго-осетинской армии? О: Боевик-мародер, обычно продается в комплекте с российским миротворцем.
В: Почему в кремле и в Цхинвали врут не синхронно? О: Чтобы потом легче было выбрать удобный вариант.
В: Что такое грузинский теракт? О: Это когда осетинские боевики угоняют у грузин машину, российские миротворцы ее конфискуют, а потом она взрывается.
В: Почему Саакашвили несет такую чушь? О: А оригинал слушать не пробовали?
В: Чем плоха маленькая победоносная война? О: Желанием повторить.
Разговор на бригадном поле. — Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые. А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за культура такая? — Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет, токо по кабинетам у спец горшках.
Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод, Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в пушку...
Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.
19
Задай вопрос Путину причем если вопрос касается политики то заодно можете огласить завещание и последнее желание
10
Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимый» к берегам Сомали? Ответ Армянского радио: - Кудрин попросил.
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку." Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется керлинг…