Поиск по автору:

Объявление
Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика
просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.

Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
- у меня нет денег на дорогую сигнализацию
- но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"

Наконец-то наши ученые разгадали формулу наночастицы-ее структура сильно
напоминает ваучер!

Разговор космонавтов:
- Ты на Луне был?
- Нет
А на Марсе?
- Два раза
Так ведь туда еще не летали?
Летали, летали...
Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом
уколы

Делайте вклады в банках пока они есть!

В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой
одно целое.

Сколько не меняй рубли на доллары, доллары на евро, евро на рубли в
сумме ничего не меняется.

Даешь свободный интернет, а берешь деньги!

Со скидкой соски со спидом!

Капитализм это нанонизация всей страны страны минус электрофикация

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

Прежде чем доставить удовольствие ей, доставь его себе!

Будущий олигарх нашел клад

Водка - дедушка пил, папа пил, я пью А унаследовать это некому!

- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду
- да, это его детки!

Защита прав потребителя Проверяйте водку не отходя от прилавка!

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!

Даа... от бараков нам и в 21-м веке не избавиться!

Тюрьма- это школа для педофилов! Они там проходят переквалификацию

Посетите Турцию! Доставка обратно бесплатно

Продается самолет с вертикальным взлетом и посадкой. Модель специально
разработана для комплектации океанских яхт дислоцирующихся на Химкинском
водохранилище

Буратино как только начинал врать его нос сразу становился длинее. А вот
с Мальвиной ему приходилось молчать, чтобы ничего не заподозрили.

Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до
Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

- у Вас кто на поводке?
- крокодил, а Вы что подумали?