Самые смешные анекдоты за месяц!

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в
спячку не впал.

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит
Украина.
msk2004.narod.ru

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести
телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один
замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у
Обамы.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно
стоят на черепахе.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из
любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше
были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook,
iPhone, был iBolit .

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства
пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь
девочками.

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
- Телочку под елочку!

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Справка: «Из тюрем скоро выйдут те, кто в смутное время промышлял
рэкетом, грабежами и разбоями. В правоохранительных органах опасаются,
что освободившиеся уголовники потребуют своей доли на преступном
рынке.»
А в правоохранительных органах нет столько вакантных должностей.
Нах.