Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул ее, и побежал дальше.
США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях. - Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.
Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М: наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету лететь устойчиво оказались безуспешными.
Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии между ними всегда должен быть промежуток.
Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в окно пролезем!
Что делать, если Европа настолько быстро "вертит задом" между Россией и Америкой, стараясь "дать" сразу обеим.
19
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу: - Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро? - Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
Чубайс - ничего не понимал ни в электричестве, ни в физике, ни в математике. Но это, вовсе не означало, что он бы глупее Фарадея, Эдисона, Яблочкова, Ома, Ватта, Ампера и проч. и проч.... Просто он был хитрее, чем все они, вместе взятые....
Чубайс - ничего не понимал ни в электричестве, ни в физике, ни в математике. Но это, вовсе не означало, что он бы глупее Фарадея, Эдисона, Яблочкова, Ома, Ватта, Ампера и проч. и проч.... Просто он был хитрее, чем все они, вместе взятые.... Недаром при Петре первом был издан указ, чтоб рыжих на государеву службу не брали, потому как Бог шельму метит!
Опечатка. Вчера в украинском пидорламенте, при участии Блока Блядвина была создана калолиция.
Andrew (c)
6
В камеру новенький заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан, что да как. П: - Сколько дали ? Н:- 5 лет... П:- Что зарезал кого-то ? Н:-Ага, две болванки, одну с виндой, другую с компасом...
Управляющий рестораном хвалится своему другу, показывая фотографии сотрудников: - А это самый выносливый наш специалист – повар Коня. - Он что, работает за десятерых? - спрашивает друг. - Нет, он выносит за десятерых!
Петруха
27
Самое большое возмущение хама вызывает плевок в его плевательницу.
1
инет - гнусный обманщик, ворующий время нашей жизни...
Знаете ли Вы Ватсон, почему Буш подписал соглашение о выводе американских войск из Ирака? ?.. Ему наконец-то продемонстрировали оружие массового применения
Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.
Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор. Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.
"А еще, кстати, на нашей форме есть эмблема российского постпредства: двуглавый орел, который держит в руках логотип НАТО". Постпред РФ в НАТО Дмитрий Рогозин в интервью "Московскому комсомольцу" 20.12.08
Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило. Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати, нехилого шотландского происхождения. Лермонтов хренов!
В связи с обвалом мировых цен на нефть, правительство РФ, с целью защиты отечественного производителя, приняло постановление о повышении внутренних отпускных цен на некоторые из продуктов нефтепереработки – бензин, дизельное топливо, авиационный керосин и моторные масла. Батальоны московского ОМОНа приведены в боевую готовность для проведения широкомасштабных акций по разъяснению гражданам актуальности принимаемых мер и принуждению населения к поддержке решений руководства. СМИ предупреждены о необходимости правильного освещения событий в стране.
Смысл месседжа, который Ющенко два с половиною часа пытался растолковать гражданам Украины, мальчик-даун сумел вместить в одно предложение: - Тату, дэ море?!
- По-моему, зря Анатолий Дмитриевич затеял борьбу с коррупцией. - И че тебе не нравится? - Да запретами ничего не добъешься! Коррупция - она же в тень уйдет.
1943 год. Беседуют два бендеровца ("самостийника") из ОУНовской дивизии СС-Галичина: - Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали? - З ким? - З Амэры-ыы-кою! - Повбывав бы...
1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса! 2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%. 3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете трупы остальных слабаков. 4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте, бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах компаний, к которым вы относите свою. 5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы, горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из кризиса! 6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая гибель», «звоните прямо сейчас».
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов. - За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.
- Слышь, Володя... Кризис то... все крепчает и крепчает! Но преступность никак не повышается до уровня, намеченного твоим гениальным Планом... Что делать? - Ну, Дим... Ты прям как маленький! Завези 3 миллиона гастарбайтеров. Выпусти из тюрем несколько десятков тысяч уголовников, осужденных еще в 90-е годы... И все будет путем! Гы-гы! А, помнишь, как я над народом прикалывался? "90-е не вернутся!"?... - Ну, ты, Володя, и приколист!
27
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит, посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил, поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче: каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас откат 40%."
Политкорректные аватарки Если в Инете пройдет голосование, как должна выглядкть пустая фотография в ICQ и пр., результаты будут такие. На рисунке должна быть только голова? Толстые - ДА Худые - А нам все равно Рисунок должен быть черным? Негры - ДА Белые - А нам все равно Голова должна быть гладкая? Лысые - ДА Волосатые - а нам все равно Лицо должно быть повернуто в профиль? Евреи - НЕТ Остальные - а нам все равно
- Скажите, Холмс, чем Вы можете подтвердить рабский менталитет россиян? - Элементарно, Ватсон. В какой другой стране раб, отпахавший на галерах два раз по 4 года, будет рваться обратно на галеры еще на 12 лет? - Да, Холмс. Я другой такой страны не знаю...
xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Не, все-таки насчет увеличения срока президентства надо было народный референдум провести. Тогда бы не на 2 года срок можно было бы продлить, а даже - до пожизненного! ... А если бы еще и смертную казнь в России восстановили...
13
Не понял кому зал аплодировал - Доброхотову за его слова или Медведеву.
Княгиню Ольгу раньше называли Святая, Мудрая и Хитрая. Но позднее выяснилось, что Святость и Мудрость несовместимы с Хитростью, Мудрость и Хитрость - со Святостью, а Святость и Хитрость - с Мудростью.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
Смотрят 2 владивостокца телевизор. Проказывают митинг в США. Один другого спрашивает: - Вован, что они типа хотят? - Да типа требуют увеличить пошлины на японские машины. - Дикие люди! Так и будут всю жизнь в дерьме жить.
Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы: - Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы! - Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по бумажке и нажать кнопки! Не верю! - О, я уже заговорил как Станиславский! - Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул! - Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же результат? Все равно тот же: «Единогласно». Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я читал, что там нет ни одного надежного банка. —Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться государственные фонды.
Почему Саакашвили ненавидит Россию ? Как известно, нынешний президент Грузии начинал работу в органах России, и очень назойливо лез на верх. По предложению ВВП его отправили в США под псевдонимом "Сукуотшили". Там он сменил хозяев и псевдоним, но ненависть к России сохранил.
13
Новости. Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней, чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.