Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
БАРАК, ТЫ НЕПРАВ!
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще, выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки любвеобильного Билла в гречку.
- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим менеджерам прежние бонусы! - Не бзди, Петька! Таджиков наймем! - Но они ж по русски не говорят!? - Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в туалете – давно пора переложить…
Буш приехал в Капитолий на последнее выступление. Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть. Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял. Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать. Напоследок было яркое выступление, скажу вам. Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма. Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из зала. Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует. Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный. Буш в зеркало. А там Обама. *** Мораль – не того разбудили.
- Ну, наши руководители, как скажут так ничего не понятно! - Что, что объяснить? - Несанкционированный отбор газа Украиной мусолили. - Так это понятно, просто газ воровали. - А это: Центробанк в пятый раз "мягко" девальвировал рубль. - Тут тоже все ясно. Просто рубль пятый раз «опустили».
Снимается Любовь-Морковь-3. Чтобы лучше понять своих домашних питомцев, Орбакайте превратится в макаку, а Гоша Куценко в хомячка...
2
Мюллер был мрачен как никогда: - Штирлиц, мне доложили, что вы занимаетесь онанизмом. Это позор для германского офицера! Разве у вас нет постоянной женщины? Я дам задание и вам подберут подходящую кандатуру. «Это конец», - подумал Штирлиц (совесть советского разведчика не позволяла ему выебыть немку).
12.12.08. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы. - Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.
Россия - Остров Стабильности в океане Кризиса. Остров, где стабильно - полная жопа...
15
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает: —А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние? —Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...
На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили последние, в связи с тем, что коэффициент IQ у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!
Рекламные слоганы: С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт) С нами тепло! (Московская энергетическая компания) С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)
Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее дарвиниста.
Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.
Дети объясняют, о чем поется в песне «Яблоки на снегу»: - Дедушка Мороз и Снегурочка ехали на лошадке, запряженной в сани, на новогодний праздник. Лошадка бежала-бежала и вдруг неожиданно покакала на снег…
2009 - Год Желтого Быка. Т. е. Золотого Тельца. Это значит что финансовый кризис закончится?
6
Ходоки. Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к мужчине со спутницей. - «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? » - «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать дальше с ними, не знаем». - «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. - «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах! Так и передайте своим товарищам».
Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан способ получения медленнорастворимого сгущенного молока. Руководитель проекта заявил журналистам: - Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не будет -был бы Иванов
На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости. Жених увидев случайно такое дело: - Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя теща? - Сыт.
Реклама навеяла: Когда на город опускается темнота, разгорается ночная жизнь, жизнь несрущих, ночью они начинают срать понастоящему, срать сколько хотят, хочеш стать одним из них, подключи услугу несрущие в тарифе монстр-засранец.
Маленькая девочка шла по поляне, и вдруг увидела огнетушитель. Стала девочка искать, что бы ей такое потушить. Но вокруг ничего не горело, кроме ласкового весеннего солнышка. Тогда взяла девочка огнетушитель, и потушила солнышко. И стало темно. Очень темно.... Мораль: как от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться, так же и от детей надо прятать не только спички, но и огнетушители!
Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько сходил по маленькому. К нему подходит охранник банка «М» с выпученными глазами. Мужик поворачивается, вытаскивает у охранника платок из верхнего кармана. Вытирает им руки и с благодарностью говорит: «Как хорошо, что Вы так внимательны к моей нужде».
Девиз ОУНовских автоворов (главарь банды - Степан Бендера-внук). - Мы угоняем у москалей "девятки", свариваем двери и продаем их как "украинськи восьмэрки"!
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Почему для CD-ROMа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?
20
Переговоры РФ – Евросоюз (ЕС)
ЕС – Если Россия не прекратит вмешиваться в дела суверенных государств, мы примем их в НАТО. РФ – У нас есть ассиметричный ответ – мы вступим в ВТО, сделаем рубль конвертируемым, и полностью интегрируемся в мировую экономику. Тогда не только штаты взвоют от кризиса, всей мировой экономике вместе с НАТО песец.
А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?
Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа. Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по железной дороге, а по баллистической траектории с помощью ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты, цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.
Избавлю от сглаза, суха, сноса. За отдельную плату избавлю от сжопы..
9
Арабы уже достали своими комплексами - всю дорогу стараются доказать что они не хуже. В Израиле автобус с русскими туристами улетел в овраг, так они буквально через несколько дней все повторили и тоже с русскими. Хоть бы, для приличия, немцев в автобус посадили или поляков... Блин, плагиат.
Мастер автосервиса и блондинка: - Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать развал-схождение... что происходит? - Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине это же обязательная процедура?
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами являются изысканным и любимым деликатесом.
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
А что поделать, если основная масса этих людей так и не научилась испражняться хотя бы не посреди людной дороги.
11
-Почему те русские лысые девки, которые спутывались в годы второй мировой войны с немецко-фашисткими оккупантами, брили себе голову наголо? - Элементарно, Ватсон! Это были первые СКИНХЕДКИ!
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пИздят".
18
Римейк опубликованного на Ан.ру:
Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя все присяжные заседатели разбежались!..
Только что обнаружил, что фразу "для предотвращения размагничивания билетов держите их подальше от ключей и других металлических предметов" можно при желании прочитать как самый настоящий рэп, рифмуя слова "билетов" и "предметов"!
1933 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - строительство автострад . - "Народный автомобиль", развитие автопромышленности . - Решение "еврейского вопроса" .
2008 год. Избран новый лидер - из народа, "импортный" - родился за пределами страны . - Борьба с бедностью, безработицей - развитие инфраструктуры . - Спасение автопромышленности . - Решение ближневосточной проблемы .
банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может наконец-то сыра завезут...
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя, вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера», так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один актер – для зарубежных гастролей.
Аксиома кризиса. Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка. Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка, то Вы все еще - олигарх.
мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим. заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос: "почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была Моржевый.