Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: German_Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."
В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач" (велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака, и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец, "булка" означает "невеста" или "девушка". Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).
СЛОВЕНИЯ
Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик "Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока". Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер (правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем? Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)
А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и, вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий эквивалент. Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия - Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео" престарелых годов.
Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом, первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку электрохозяйства "форда" и умыли руки. В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в Италию. В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя (фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда", куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество (кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца, итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к нам искренней симпатией. Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В Генуе. Недельки через три будет. Облом. На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида, оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин. В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине", то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан на металлолом.