Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НЕ БОЛЬНО-ТО ОНА РАЗБОРЧИВАЯ!
24-летняя британка Сара Кармен испытывает по двести оргазмов в день с тремя сотнями мужчин.
Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991. - Как называется черносотенный союз треx русских империалистов — И. Сталина, А. Гитлера и И. Христа? - Пакт Молотoва-Рибентроппа.
3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!! (с)Ivan Fuckov
- Зачем вы ее изнасиловали? - Друг попросил. - Разве это друг, который с такими просьбами обращается? - Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться. - А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений? - Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс. —Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое место. —Но она немолода. —Там прекрасные мастера по гриму. —Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри! —Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола "журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри. К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура Конан-Дойля.
- Здравствуйте. - Здравствуйте. - Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние вашего оборудывания - Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим? - Конечно. Идут. Смотрят. - Ой, а что это? - А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный, единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши рабочие постарались. Смастерили, так сказать. - С рычагом внутрь? Как это? - Это ОЧЕНЬ сложно. под выключателем висит табличка выверни меня… Идут дальше. - Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и привязан. - А лом зачем? - Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? - Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь мужик какой-то... - Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных? - Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались. - Мы так много о них говорим. А где же они? - Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки. Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше. - Господи! Кто... Нет, ЧТО это? - Где? - Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый - А-а-а, это Последний проверяющий. - ЧТО?!? То есть кто?!? - Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили. - Господи, ужас какой! - Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели... - А?.. - Пройдемте...
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант.
Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК. Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ. Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению, пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат, политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа, зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль, фас, с сиськами и ниже. И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно решится проблема народонаселения. Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать. Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д
Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет один-ОЛБАНСКИЙ.
В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности в условиях постоянного расширения коридора бивалютной корзины Минфина и падения курса рубля Правительство РФ вводит персональную бивалютную корзину гражданина РФ, состоящую из водки и коньяка. Курс водки приравнивается к курсу доллара, коньяка - к курсу евро. Гражданам РФ старше 18 лет выплачивается спецпособие, которое они обязаны конвертировать в водочно-коньячный резервный фонд, а при колебаниях курсов валют на финансовых рынках - обязаны самостоятельно регулировать соотношение напитков в персональной бивалютной корзине. И теперь все ваши американские ...ые индексы и тренды помогут россиянам выйти из кризиса сплоченным гражданским обществом. Вадим.
<Терентий_Палыч> Я са сваей женой расстался из-за пустяка.... ана када - сасало, печатала с апшикамии (нестерпелъ) <Крылатая_Бестия> надо быть терпимей) <Терентий_Палыч> сасать надо грамотней..
- Вася, ты меня любишь? - Ага. - Вась, а Вась, ну, правда любишь? - Правда, Люба, правда. - Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь! - Ты меня, Люб, ешь!
В связи с запросом Партиии бедных россиян (ПБР), которая объединяет 70% всего электората, Правительство РФ приняло постановление о проверке Декларации о доходах у всех, кто будет возвращаться после Рожденственских праздников из-за границы на Родину и при ее отсутствии не впускать оставшиеся 30% электората на территорию России.
Войну выиграл кровью весь народ плюс выдающийся ( по оценке Черчиля и Рузвельта) Верховный Главнокомандующий. Вопрос: почему у единственного сохранившегося памятника Верховному отбит нос, а его заму в столице соорудили три памятника и даже проспект?
Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России. Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового рынка? Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии (такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день. Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте правила игры. Инфляцию придушите и проч.
24
Девочка Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает: - Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево конечно падает. Страшила с плачем разгребает обломки. - Элли, ты живая, Элли, скажи че нить! Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей: - HАА!!! Hакаркал, чучело!
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник. _________ Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени, есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.
После того как прокуратура завела дело по факту избиения милицией людей у елки во Владивостоке и запахло жаренным, многие ОМОНовцы закукарекали. В связи с этим щелковский «зубр» пришлось переименовать и заказать во Франции новые шевроны на форму.
Немцов был прав, когда призывал себя пересесть на "Волгу". Волгу ему подали ручной сборки с движком мериканьским, салоном итальяньским. Стоила как 3 мерина шестисотых - зашибись. Шахтеры застучали касками, и когда Фимыч с Владиленычем взяли бутылку паленой и пошли мириться с голодными шахтерами, оная бутылка засверкала над ихними младодерьмократическими головами. Охрана прикрыла телами и выволокла за руки-ноги из толпы. Владиленыч с тех пор окрестился и не вякает. Сидит себе на Атоме, как Лаврентий П. Берия, и от политики открещивается. Фимыч, как бывший катала Сочинский, не успокоился. Уже под благодетеля своего АБЧ какает, обосрамшись. Что касается автопарка, сборки русской мерины, бумеры и форды составляют основу гаражей БД и прочих. Руководство Н. Новгорода заценило Волгу Сайбер, изготовленную по варианту Фимыча (см. выше). Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Вспомнилась на этом фоне повесть Гоголя "Как поссорились И. И. и И. Н." И. И. у церкви встретил нищую голодную женщину. Ласково спрашивает, хочет ли она есть. Интересуется, хочет ли она хлеба или мяса. Потом, ничего не дав, отсылает ее со словами: "Что же ты стоишь? Иди себе, я же тебя не бью!" А вы все рассуждаете, на каких каретах чиновнику ездить. И. И. был гуманный человек, нищему народу не подавал, но и ОМОН не вызывал.
Для изучения опыта борьбы с коррупцией, Правительство направило делегацию в Швейцарию. Для изучения опыта борьбы с собой, Коррупция направила делегацию в Зимбабве. Возвратившись на родину, обе делегации отметили, что и до тех и до других, нам, к счастью, далеко.
Училка в класе говорит: Напишите в тетратках што б ви зделали еслибе у вас бил милион. Павлик отвлекаетса от рощотов и говорит: А можно еще 100 гривен прибавить?
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге. На мощной ноге стройбатовца.
12
Вудуист = Колдун-Афрокнижник.
20
В США начался новый виток борьбы за политкорректность. Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да! В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.
23
- Кто вас изнасиловал? - Он! - Иск будете подавать? - Нет, напишем лучше, что уговорил. - Как уговорил? - Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!
В канун Года равных возможностей Московский академический театр имени Владимира Маяковского разработал программу "Доступные билеты"... Счастливые обладатели дешевых билетов могут отчетливо слышать происходящее на сцене и живо принимать участе в представлении, поддерживая невидимых им артистов громкими аплодисментами.
Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили наискорейший прилет птиц.
Один модератор пропускал много алкогольных и наркотических анекдотов и на эту тему с редактором сайта не говорил. Думал, хи-хи ха-ха, все это круто.
Потом он уже уволился и забыл про это, да родился у него ребенок.
И как-то раз вышло его дитя на улицу, и там то то ли алкаш, то ли наркоша кирпичом по башке ребеночка и стукнул.
Долго плакал бывший модератор, только слезами горю было уже не помочь и ребеночка не вернешь.
27
Совет владельцам КПК: не путать устройства ввода стилус и фаллос.
6
Звонит Чернышевский Распутину: —Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут. —Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и калининградского. —Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь, на Смоленской площади хоронить будут.
Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.
РАНЬШЕ ВЕДЬМЫ ЛЕТАЛИ НА МЕТЛАХ, А СОВРЕМЕННЫЕ ЛЕТАЮТ НА ПЫЛЕСОСАХ. А ЕСЛИ ВСПОМНИТЬ, ЧТО ПЫЛЕСОСЫ ПОТРЕБЛЯЮТ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, ТО НА САМОМ ДЕЛЕ НА ТРОЛЛЕЙБУСАХ И ТРАМВАЯХ, ПО УЛИЦАМ ГОРОДА!
Среди московских мужчин появилось новое поветрие – страпон… Что ж, браво! Это большой шаг вперед в эмансипации женщин: если раньше они просто ебали мужикам мозги, то теперь еще и ебут их в жопу. (Кто не в курсе, страпон - это такое приспособление вроде трусиков с прикрепленным к ним фаллоимитатором)
17
Головоломка: что общего у мандата и мандарина? И куда их после этого засовывают?
На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит, покупатели должны быть на прилавках.
ПРО РАКЕТЫ Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется, лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей уже заколебали товарищи ученые.
Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады: - Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы время? - Атлетикой. - А можно поподробнее? - Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее. - А можно еще поподробнее? - Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в толчке...
Фраза Жванецкого «может что то в консерватории поправить?» стала вполне реальным руководством при разгорающемся конфликте в Петербургской консерватории.
В период кризиса все ищут, куда бы вложить обесценивающиеся деньги, во что-нибудь, приносящее хоть какой-нибудь доход. Самым многообещающим капталовложением оказались... подержанные японские автомобили.
Блондинка приходит к гинекологу на прием. - Доктор, у меня один день задержки, я беременна ? - Откройте рот, высуните язык и скажите аааа! Так, шире, шире, да, вот уже целых пять минут.
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то ли в городе большом. Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну большую то ли на площадь красивую. А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими. Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие с часами наверху. А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали: - Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла? - Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа? - Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть? - Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять? Испугалась Дашенька и заплакала: - Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева. Я заблудилась и хочу домой к папе и маме. Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым и самым добрым сказал: - Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку. И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом платьице. Тут и сказке конец, а кто слушал молодец. appleks
В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья. - Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! » - Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с мудацким именем Хрюшь! Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!
Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения "Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в своем очередном опусе на anekdot.ru .
На далеком далеком Африканском роге жил-был главный пират всея мира Большой Рот! Вот уже полгода около него собираются Постоянные Члены Совбеза ООН! Чтобы отсосать друг у друга!
Специально для тех, кто любит искать во всем, что видит, скрытый смысл. Всем знакома таблица для проверки зрения. Да-да, та самая, которая начинается со строк "ШБ МНК ЫМБШ БЫНКМ". Разумеется, строки таблицы - это всего лишь бессмысленный набор букв, подобранных случайным образом. Но вдруг нет? Вдруг в этих буквах что-то зашифровано? Что именно в них зашифровано, и зашифровано ли вообще, мы, увы, определить не сможем никогда, поскольку даже если шифрование и было произведено, то мы не знаем не только ключа, но и даже способа шифрования. Возможно, в таблице заключена криптограмма, возможно, это просто начальные буквы слов или даже строчек стихотворения (акростихом называется). Но вот сочинить свой собственный вариант "расшифровки" каждому по силам - была бы фантазия. Допустим, что в таблице представлены начальные буквы слов. Немного фантазии, и.. Шустро бежал мальчуган на коньках ы матерился басом. Шлифовал быстрый "Ыкарус" надутыми колесами мостовую. А может, у Вас есть вариант поинтереснее?
-Почему самостийник А. П. Гайдар ни разу не упомянул ни в одной из своих книг русского Сталина? - Ну, ты бы еще от Гитлера потребовал упоминать в своих книгах Голду Меир!