Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант. ___________________? Кто возьмет билетов пачку, тот получит денег тачку. :) Мне пожалуйста в евро, а то нынче доллар чихает и кашляет.?
Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.
22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить ввоз и изготовление бумаги на территории США.
.... бесполезно. Им китайцы продадут лес. А Сомали предоставит площади для постройки целюлозно-бумажного комбината. Воду обеспечит Саудовская Аравия, а Энрон создаст банк.
Руководство АвтоВАЗа учится бизнесу: продало бренд "Нива", соединилось с "Рено" и выучило латынь. Результат: новый внедорожник для жителей сельской местности будет выпущен альянсом "Рено-АвтоВАЗ" под именем "Рено Поган".
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.
Чукотские приметы и советы о бобовых: 1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели бобовых. 2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по стенам яранги хорошенько поешьте бобовых. 3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом бобовых, пускай он сам себя уничтожит. 4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на окрестности сверху. 5. Не употребляйте бобовые повторно.
Имена советского периода Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.
Антифастеб - Антифашист Степан Бандера Аpвиль — аpмия В. И. Ленина Артака — артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Виль — В. И. Ленин Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — великая истоpическая сила тpyда Владилен — Владимир Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Геpтpyда — геpоиня тpyда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция! Даздраперма — Да здравствует Первое мая! Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября! Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни! Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ — дело Ленина живет Динэр(а) — дитя новой эры Донэра — дочь новой эры Дотнара — дочь трудового народа Идлен — идеи Ленина Изаида — иди за Ильичем, детка Изили — исполнитель заветов Ильича Изиль — исполняй заветы Ильича Кид — коммунистический идеал Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи Крапастебан - Красный партизан Степан Бандера Крармия — Красная Армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине Ласт — латышский стpелок Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — ленинская тpyдовая аpмия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы Лунио — Ленин умер, но идеи остались Люблен — Люби Ленина Маpлен — Маpкс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одарка (вместо исконно русского Дарья) Одвар — Особая Дальневосточная армия Оксана (вместо исконно русского Ксения) Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине Папиp — паpтийная пиpамида Персострат — первый советский стратостат Велпет - верный ленинец Петлюра Панас Пол(ь)за — помни ленинские заветы Порес — помни решение съездов Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии! Пятвчет — пятилетку в четыре года Райтия — районная типография Ревмарк — революционный марксизм Pевмиpа — революции миpовой аpмия Ридукра - Ридна Украина Pосик — Российский исполнительный комитет Рем — революция мировая Рим — революция и мир Роблен — родился быть ленинцем Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Самостук - самостийна Украина Силен — сила Ленина Сипет - Симон Петлюра Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Стебанд - Степан Бандера Таклис — тактика Ленина и Сталина Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — тоpжество Маpкса, Ленина Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Украина Урюрвкос — Ура, Юра в космосе! Фибурус - Финляндия будет русской Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — челюскин на льдине Эрлен — эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — я с Лениным и Кpyпской
02.12.08. Новость часа. Своими мыслями по поводу судебной реформы с делегатами 7 Всероссийского съезд судей поделился Председатель ВАС РФ Антон Иванов. Его речь была выслушана присутствующими с большим вниманием. - Председателю ВАС РФ нетрудно стать выдающимся российским юристом. Трудно им не стать – в кулуарах съезда сказал нашему московскому корреспонденту один из делегатов, пожелавший остаться неизвестным.
Путин: - Квота на гастарбайтеров должна быть увеличена менее чем вдвое... Тьфу ты! Чего-то не того сказал... А! Вот! - Квота на гастарбайтеров должна быть уменьшена более чем вдвое.
Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
4
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит: - Дети что вы любите? (В)Я люблю вас (м) - Почему? (В)выбегает на середину класса и подходит к (м) - Почему ты любишь меня? - А вот почему! (В) раздевает(м) и достает свой хуй - Соси (м) сопротивляется - Ладно сначала поебу а потом отсосешь! - нет! - если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной - Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала (В) говорит: - понравилось? - да! - нащет славы не расчитывай - Почему? Я зачем с тобой ебалась? - Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Страшила: - Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный город? - О, нет! Лучше быть повешенной! - Милая Элли, одно другому не мешает.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает: - Ты пойдешь со мной в кафешку? - Нет, я иду на диету. - Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше? - Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
В связи в мировым кризисом наш снег выпал в Западной Европе. В Большой и Малой деревнях снег (техногенный) будет до января отпускаться по карточкам, но не более поллитра на троих в одни руки. В других областях России снег будет компенсироваться отключениями теплосети.
Захотелось лавров наших очень достойных и великих писателей и политиков, которые удивительным образом придумывали и продолжают придумывать новые слова.
Новое слово, которое, надеюсь, скоро войдет в наш повседневный обиход: - Запрезерватировать – сохранить, поместить в упаковку. Например: Молоко пастеризованное, запрезерватированное или масло рафинированное запрезерватированное. Слово зарегистрировано, охраняется законом.
Армянское радио отвечает на вопрос "Что такое второй завтрак ланч у англичан?": - Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром, посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить все сначала.
- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет! - Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое! - И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет? - Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет! - Что за зеленое золото такое у тебя? - Трава.
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР. Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то хоть долетели. anekdotc.ru
Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая, помогало. Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не советуют. Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью тебе стрелку. Любящий Максимка Ганнибал.
Дети объясняют, о чем поется в песне «В лесу родилась елочка»: - Мама певицы елки накануне Нового года пошла беременная в лес за елкой. Там у нее начались схватки, и она родила девочку, которую назвала елка. Василь Лукаш
Договорились 4 отряда антимонопольной службы встретиться вместе у ближайшего универсама "Пятерочка". Один отряд в центре Москвы ждал. Второй в Бутово. Третий во Владивостоке, а четвертый в Урюпинске. Не знали они что Пятерочек столько много
18
Начальник - подчиненному: - Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за это! Да я вам! Да вы у меня! Подчиненный, восторженно закатывая глаза: - О-о-о! СУПЕРГАВК!
(*** Недождался ***) - Меня изнасиловали! - Иск будете подавать? - Нет! - А почему нет? - Потому что у нас завтра свадьба. - Что заставили его все-таки жениться? - Нет мы давно планировали.
- Вася, а ты знаешь формулу относительности? - Да, знаю. - Нука... - Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто кого. - Это почему? - Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а изнасилование было потом.
Глядя на то, как без помощи каких-либо подъемных кранов гастарбайтеры возводят многоэтажку под твоим окном используя только мускульную силу для подъема и перетаскивания тяжестей, начинаешь понимать, что Египетские пирамиды построили вовсе не инопланетяне, а наши соотечественники из бывшего СССР.
- Василий Иванович! Анка к белым подалась! - Пулемет взяла с собой?! - Нет, Василий Иванович! - … белые… красные…белое.. красное…пики-червы… Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс? —Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего. —Ну а третья категория? —К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне. —И как называется такая зависть? —Самолюбование в кривом зеркале.
А у вас в Америке негров угнетают! Только не говорите, что президентом избрали негра Обаму. Не негр он вовсе, а татарин. (Отец Обамы, мулла из деревни Карлыгач, Абдулла-улы Шайхутдинов, поселился на Гавайях в 1913 году и нашел в канаве паспорт гражданина Кении).
Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис, поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первую атомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит: —Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал, а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь. На следующий день Распутин звонит Чернышевскому: —Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль", "мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.
2009 год. После 20 лет освобождается зек: - Че поменялось: садился - был лысый мужик в телевизоре - и сейчас. Продуктов нет и демонстрации на улицах - и сейчас. Нато и кругом враги - и сейчас. Еп-ты, мама, хочу на зону обратно!
На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!
За столиком в баре сидит группа молодых людей. Подняли стаканы, хлопнули по 250.. Закусили. Подняли хлопунли еще по 250.. Закусили. Официантка приносит счет, и говорит: - Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили? Молодые люди: - Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не разбили. Накрывайте стол снова. Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".
А теперь прогноз погоды. 19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус двадцать, 22 числа - плюс двадцать. Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!
Новости Армянского Радио: Бывший и последний посол Грузии в России КошмариШвилли, после неудавшейся попытки разоблачить в парламенте Грузии "народного героя" Исаака Швилли, вынужден был сделать пластическую операцию, сменить фамилию на ЦыцМаниШвилли, и уехать обратно в г. Швиллингтон в штате Грузия, США.
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" - http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка. Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
Рамазан Кадыров говорит прошаясь с Абу Мазаном- Жаль я расформировал батальоны Восток и Запад а то бы их можно отправить на Юг в Газу. Они быстро принудили бы Израиль к миру.
В пику финским полицейским, задержавшим автоугонщика по ДНК, оставленной в комаре. Питерские криминалисты задержали угонщика по рисунку протектора, оставленного на коже лягушки. Развивая следствие в направлении раздавленых лягушек, милиционеры обнаружили автомобиль, в котором спал пьяный автоугонщик.
Во многих тирах, особенно на Востоке, введена новая опция: метание туфли в мишень. Интересно, что число попаданий прямо коррелирует с портретом, изображенным на мишени. Следует ожидать, что особую популярность этот новый аттракцион приобретет в Японии, где портрет будет устанавливаться легально по месту работы, и в России, естетственно, как подпольное заведение высшего разряда, с девочками и шампанским.
19
Объявление Куплю слона. ОЧЕНЬ ДОРОГО. Одно условие - оплата после доставки на дом. Адрес: Москва, Кремль, кабинет Медведева.
23
Какая чуднАя нынче жизнь...
- Я ведь тебя люблю! - ?? - Ты что, СМСку не получила?
Минута славы Герасима … На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно «мочил» Муму!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.