Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь?" Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог: —Братишка, позволишь? —Нет. —Ну очередь-то большая. —Да, большая, и я ее отстоял. —Ну у нас немного... —У меня тоже немного. (показывают на водку) —Выпить очень хочется. (я показываю на пиво) —Мне тоже очень хочется. —Ну мы же после работы... —Я тоже после работы.
Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.
—Ну что, тебе жалко, что ли? И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка. —Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты? На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен? Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!! Проверяющий начальник выпал в осадок.
Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.
Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.
Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.
Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила! Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.
И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.
Но это уже совсем другая история.
А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.
Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой - 40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей. Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м". А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40 см, а метр" И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды хуй сосали".
Реструктуризация в РАО "ЕЭС России". Одна из энергетических компаний. Топ-менеджер (Т-м) посещает еще не ликвидированную техническую службу и общается с Технарем (Т).
Т-м: - Мне необходима информация по воздушным линиям электропередачи и подстанциям 220 кВ ! Т: - По какой конкретно. В энергосистеме их сотни. Т-м, на время задумавшись, смотрит на географическую карту региона висящую на стене и вдруг радостно воскликнув говорит: - Ну, вон типа ту черную линию, что идет с севера на юг и типа те черные подстанции на ней! Т на, время задумавшись, смотрит на Топ-менеджера и печально ему сообщает: - Типа та черная линия это железная дорога. Типа те черные точки это железнодорожные станции. И идет та железная дорога типа не с севера на юг, а с юга на север!
Начальник - подчиненному: - Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за это! Да я вам! Да вы у меня! Подчиненный, восторженно закатывая глаза: - О-о-о! СУПЕРГАВК!