Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне подходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит замогильным голосом:"Отда-а-ай мои лучшие годы!"
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России – второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков
Росбалт, 15/05/2007, Главная лента 15:44 Польша требует от России гарантий энергобезопасности
Президент России Владимир Владимирович Путин согласен удоволетворить требования Польши, и перекрыть газовый кран с целью обеспечения безопасности Польши. Газ - это не игрушка для сумасшедших!
Президент Путин обещал дать американцам "асимметричный, но адекватный ответ" и назначил министром обороны мебельщика. У меня, штатской бабы, вопрос – не слишком ли этот ответ асимметричный? Юлия Латынина
22
Вся наша жизнь - борьба. Но чаще всего приходится бороться с собственной ленью. Митька Голопупкин
Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
Казахстан сделал еще один шаг на пути к демократии. Срок правления Президента сокращается с 7 лет до пожизненного срока.
36
Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
Почему геи так любят устраивать несанкционированные шествия и напрашиваться на ОМОН? Просто им очень нравится когда их обнимают и имеют крепкие мущинки в форме.
20
Вслед за ОСАГО и ужесточением штрафов, депутаты скоро примут закон об ОСАО - об обязательном страховании административной ответсвенности. Теперь не надо ждать, пока вас остановит инспектор за нарушение ПДД. Заплати ОСАО - и целый год проезжай езди мимо гаишников спокойно!
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
Не трогайте Бога ради Россию. Иначе у нее появится еще один праздник - праздник очередной победы, в этот раз уже над вами...
23
Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла. verstak
На похоронах Б. Н. Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа. - Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!
30
РАЗВОД — узаконенный механизм, позволяющий несчастным супругам попробовать еще раз стать несчастными. Взято с
Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к Западу - лицом или ж...пой. В конце концов договорились. - Ладно, лицом так лицом, - согласился Янукович. - Только пусть это будет ваше лицо, г-н Президент!
31
В свободной Грузии свободно и демократично застрелили оппозиционного лидера.
Один людоед говорит другому: - Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились? - Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.
На конкурсе Евровидения Россию представляла группа "Серебро" с песней на тему историю страны: "Funny Bunny" - это песня о том, как Фанни Ефимовна Каплан посещала баню.
Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод, Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.
В редакции - Слышь, а как пишется "ОНО" во множественном числе? - А зачем тебе? - Да так, пишу статью про первые два призовых места на Евровидение. - Не заморачивайся, Про второе напиши просто "пассивный пидорас". Кстати по-монгольски это значит тоже самое что по-русски лаша тумбай.
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
Тост: Давным-давно жил знаменитый Мамай, храбрый воин, завоевывавший земли и народы... В жестоком бою сразила его сабля супостата... перед смертью он сказал, пусть произойдет так, что через много лет меня найдет прекрасная дева и поцелует в губы и тогда я оживу... 20 век. Русская трактористка Маша, перепахивая целину находит могилу неизвестного солдата... Видя прекрасного молодого мужчину, не выдерживает соблазна и целует его в губы. Ожил Мамай и молвил: "О прекрасная, дева, за то, что ты оживила меня-я исполню твои 5 желаний! Загадывай!". На что Маша ответила: "Лучше 1 желание, но 5 раз!". На 3-ем Мамай скончался... Так выпьем же за прекрасную Машу, которая не дала быть второму нашествию Мамая! :)
Спорят как то две змеи. Кобра и Гремучая. Чей вид лучше? Кобра говорит: Кобрам не надо с собой зонтик таскать. Гремучая: Зато нам не надо тратиться на погремушки змеенышам. *MakPod
Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею. и понял - у нас есть и футбольная сборная! Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят по-любому лучше нынешей сборной.
Объявление: Бригада Эстонских такелажников с опытом работы снесет, перенесет мемориалы, надгробные плиты, мавзолеи, стелы, памятные знаки, памятники Известных и Неизвестных солдат. Перенос памятников перед Знаменательными Датами или при большом количестве несогласных-за дополнительную оплату (по договоренности). По желанию Заказчика возможен выезд в Западную Украину, Польшу, Венгрию. Для стран Балтии и других оптовых клиентов- скидка 30 сребренников. Бонус для заказавших снос хотя бы одного памятника - установка новых памятниов ветеранам Waffen SS -бесплатно! Оплата - USD only!!!. Выезд в день обращения. Мы ждем Вас! Контактный E-mail: andrus.ansip@riigikogu.ee
МММ такое и не снилось! Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль.
Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных телевизоров...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой; - вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни... - третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых апгрейдится первая,
... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится, что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все 5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.
... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к ним няней...
Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
9
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Центр сексологических исследований им. З. Фрейда недавно пришел к неожиданному заключению. Судя по всему, отцом эстонского премьера андруса "ЧМО" ансипа был не его официальный отец, а некий советский солдат. В основе же поступка "ЧМО" лежит фрейдистская неприязнь к отцу. Дело в том что: 1. Памянтик Солдату находился в центре таллина на возвышении, а значит, был виден из правительственных зданий, все время напоминая ансипу о его происхождении. 2. Памятник был сделан из твердого материала (бронзы), а значит, угнетал ансипа во время проблем с эрекцией. 3. Памятник был снесен с большим шумом и с привлечением полицаев - налицо юнговское стремление к гиперкомпенсации детских комплексов.
Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго, ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для стирального порошка уже не осталось.