Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама Микрософт в Интернете "Продам сервер Linux. СРОЧНО! PS И зачем я его купила за миллион доллларов - он же бесплатен"
Новый Агасфер. Вдобавок к израильскому и грузинскому, Станислав Садальский только что получил эстонское гржданство. Подал заявление на польское, латвийское, литовское, молдавское и, на всякий случай, на украинское. Скинхедам и путинским молдогвардейцам просьба не беспокоиться, это не политика, а всего лишь бизнес! На халяву, без виз сколко можно прогастролировать? Еврей, он и в Африке еврей! А российский еврей-это три обычных!
В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского театра, профессор говорит: - Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это понятно? Студент Сидоров: - Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.
Проводишь больше времени в туалете? Может у тебя проблемы с расположением тампона? Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю! Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!
Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах. - Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по стойке смирно"! Референт с дрожью в голосе объясняет: - Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного тяготения... - До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу. http://www.revolucia.ru
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер
Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец. Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.
Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.
Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.
Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например, под классику.
И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч- символ рисурса.
Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.
Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.
Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но помалу, и каким-то гарохам. а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала- ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.
Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.
------------------------------------------------ Граждане, будьте культурными! Даже с утра. Не кидайтесь урнами мимо мусора! ------------------------------------------------ Сообщай о подозрительных предметах! (чтоб в твоих не путались фрагментах) ------------------------------------------------ Убивает лошадь никотина капля, а ослам всего лишь прибавляет кашля. ------------------------------------------------ Езди на общественном, если начал пить! Может быть естественней проездной купить? ------------------------------------------------ Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай.... Не помогай!!! ------------------------------------------------
Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.
... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно, стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я. Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек проволку кладут. Типерь хуй лечить. С тех пор мишег ниибу.
Говорят, на Новодевичье прилетал НЛО. Осведомленные контактеры утверждают, что НЛО принадлежит расе трепалых-перепончатых из Алко Центавра. Их миссия - выкопать и забрать своего...
6
Попал Ельцин на тот свет. А там камера специальная для правителей России 20 века и их приспешников. - О, Лев Давыдович! Кто к нам пришел! - Да, Владимир Ильич... Ну и харизма у него! - Я тут это... Поимаешь... К вам вот направили... Куда мне? - А во там твой котел - у параши!
10
Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента, бывало, текла кровь и других цветов и групп...
2050 год. Урок истории в средней школе. - Дети, скажите, кто лучше всех воплотил в жизнь идеи ельцинизма-путинизма? Вот вам варианты ответов - Гайдар, Греф, Гитлер...
У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно бурчит: "В инструкции написано - вставляет".
Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде. Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень. ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную, чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки, была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я праделал с бутылкаме и с прочим мусором. Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...
...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал. .. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко, заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер! Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.
Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и пашел на мусорко. Бомж, типо. Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.
Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и я нрайду сваю прапажу. Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит, невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.
Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон. Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И нажал касную кнопку. Нехуй. "... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?-- услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной лопатой. ... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в куче мусора и держелш в руках трубу. Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.
... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не спиздяд.
H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас пайду в мусорке рыццо...
С связи с выходом мирового противостояния Света и Тьмы на Новый уровень (3-е тысячелетие на дворе!) объединенному Ночному Дозору Восточного полушария планеты Земля требуются на постоянную работу Светлые Маги не ниже 3-го уровня, можно без опыта, но с огромным желанием учиться. Пол - любой. Образование - любое. Возраст -от 17 до 30. Оплата: 0 рублей, 0 копеек. График работы: 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. отпуск НЕ предоставляется. Командировки, инет, связь, бензин - за свой счет. Наличие детей не приветствуется - песний за потерю кормильца НЕ БУДЕТ, в случае чего. ЗЫ: Случаи будут. Враг не дремлет.
Обращаться: .... Если вы не видите схемы проезда к главному офису, вы нам не подходите.
От имени и по поручению - Светлана, вне категорий.
19
Смотрите продолжение приключений Робота-Полицейского в Эстонии. Фильм выйдет под названием Робокоп против Гробокопа.
05.05, 20:10 Политика: На Канзас обрушился мощный торнадо [km.ru]
05.05, 20:18 В США торнадо разрушил городок Гринсбург на юго-западе Канзаса На сделанных с вертолета местным новостным телеканалом снимках Гринсбург, в котором живут около 1,8 тысячи человек, лежит буквально в руинах. По данным метеослужбы, скорость ветра достигала 266 километров в час. Смерч разрушил большую часть зданий в городе, перевернул автомобили и оборвал провода, из-за [newsru.com]
05.05, 20:50 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 7 человек. [rbc.ru]
"А где еще двое шляются?" - недоумевала Галадриэль.
06.05, 03:15 Число жертв торнадо в американском штате Канзас достигло 9 человек. [rbc.ru]
"Йес! все девять! теперь можно и отдохнуть..." - кротко улыбнулась Галадриэль и сняла кольцо Всевластья, которое она - ну так уж получилось - сперла у Федора, пока он в ее волшебное зеркало на свою смазливую мордашку любовался. Галадриэль - она ведь какая? Строгая, но справедливая. Как Лаврентий Палыч Берия. :)
8
Женился принц Гарри и пошел исполнять супружеский долг. Подчодит к спальне а там давка в дверях. "Кто вы?"-спрашивает Гарри, а ему в ответ хором: "Я - Спартак, я - Гарри, мы все сейчас Гарри. Надень майку, сбей противника с толку". Надел Гарри футболку с надписью "Я Гарри" и тоже стал бравым солдатом. А долг решил исполнитх как нибудь попозже...
9
Высоко-далеко в горах, на Самый Дальний Джайлоо, жил-был четыре брат - деген, менен, болот и канат. Был у них Очень Старый Юрта, и от Сильный Горный Ветр часто падал Очень Старый Юрта. Надоело это братьям, и пригласили они турецкий строитель набил украл. Принес набил украл братьям Прочный Стальной Трос для поддержания Очень Старый Юрта.
"Бул трос деген!" - сказал деген. "Трос сталь менен!" - сказал менен. "Акуительный болот!" - воскликнул болот. "Ээ, братка, 3.14здим канкурент!!!" - закричал канат.
И откоммуниздили братья Прочный Стальной Трос, и прогнали турецкий строитель набил украл. И подул Сильный Горный Ветр, и упал Очень Старый Юрт. Но ликовали братья.
Уважаемые телезрители, наш телеканал меняет свое название что бы более соответствовать своим репортажам и теперь будет называеться "Похоронное бюро НТВ".
Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам пулять. Колечко козырное сняла да в карман джинсов засунула, вышла себе во двор, села на скамеечку, сидит, покуривает, на небо голубое смотрит, птичек слушает, никого не трогает... оттягивается, в общем. Вдруг смотрит - Саурон на велосипеде чешет. Сау вообще спортсмен, в форме всегда - иначе кто ж на него, жестокого, позарится? А молоденьких эльфов-то он ох как любит... Увидел Галадриэль, обрадовался, рядом присел. Привет, говорит, Светлая! Да пофигу, отвечает она. Я уже и не Светлая. Фтопку все. Посмотрел на нее Саурон с удивлением и говорит: да я че мимо твоего дома-то ехал... Я, в общем-то, тоже уже не совсем Темный... И, кстати, Не зови меня больше Саурон. Гор. Просто Гор.
Вот так и встретились на Эльбе два великих инквизитора... И кончилась великая война. Что лишний раз подтверждает, что только гора с горой не сходится. Если не горбатая, конечно... ;)
9
Директор школы Поносов защищался, Майкрософт не выдержал и сдался.
Комиссия по организации похорон Б. Н. Ельцина предупреждает: голосовать сердцем опасно для вашего здоровья!
28
Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти), Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые, правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши). Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько (опци-анально).
Михаил Шелепов (с) 2007.
5
Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого президента. Или очень голодная.
Если нефти нет в трубэ... Значит продали (ее) ГэБэ!
22
На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко. По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд. человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.
C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь. Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул. Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой стороны, пока не оденешь.
В колонии. - Мужик, тебя за что посадили? - За изнасилование. - Ну, ты попал! Снимай штаны, становись раком... Спустя полчаса. - А ты, блядь, кого хоть изнасиловал то? - Да я это... Насильника изнасиловал в тюряге. Вот как вы сейчас...
1
Объявление: "Продам хомячка-сосунка в добрые коммерческие руки. Дорого. Интим не предлагать"
после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в квалификационном раунде...
Буш поручил Верке Сердючке узнать как рядовые украинцы перенесут разруху после вступления Украины в НАТО?
Верка Сердючка ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди - Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет вместе с президентом Бушем!!!!
Верка Сердючка
- Владимир Владимирович, сегодня в Америке на деньги Березовского открывается памятник первому президенту России. - Каков будет наш асимметричный ответ? - Асимметрично не получится, но для начала 200 бронзовых бюстиков Усамы Бен Ладена уже лежат на складе МО.
Французские ученные ХИНО и КЛОК МАРЛи в своей последней работе "ГРУЗИНСКИЙ ТОСТ" попытались доказать, что в Грузии сайгаки не обитают. Мнение фр. ученных опроверг знаменитый российский ученый КОАЛОВ. Он доказал обратное. А вожака стаи кличут М. Сайгакошвили.
Я, Бабер, прадалжаю свой титанический трут в посике новых КАЛовых слов.
И вот что я еще нашел:
КАЛхоз- хозйятво кала, гавнохозяйство. Кто б самневалсо.
КАЛено-Вдумайтесь: КА-ЛЕ-НО. С каким словом созвучно? Правильно, ПА-ЛЕ-НО. Т. е. изначально слово "КАЛено" означало полено из гавна. Не секрет, что в некоторых районах России за неимением настоящих дров, печи тапиле высушеным навозом, а проще говоря, гавном.
КАЛамбур. Прочитаем еще раз слово- КАЛОМ БУР- так называле человека, который срал бурым КАЛом. А срать бурым калом было патчотна, и челоек этат прикалывалсо над всеме этим самым бурым калом.
КАЛоша- все просто. Обувь, чтобы в ней ходить по калу. Или еще вариант- плохая, каловая обувь.
КАЛея- изначально- дарога в гавне. Позже- след, оставленный калесным трансопартам.
КАЛона-воткните по слагам: КАЛ-она- хуевая, короче, баба она.
КАЛендарь- написание слова исказилосль со временем. Сначала было- "КАЛедарь"- чувак, жрущий гавно.
КАЛумб- чувак, открывший пендоссию. Да, по его имени все ясно. Хули там гаварить. гавно.
КАЛькулятор- на Руси назвалась машинка для подсчета каличества гавна. Мне кажется, именно с КАЛькуляторм Вася Хоботог падсчитал, что чуваг высирает 6 тонн гавна за жизнь.
КАЛьмар- в старину так называле навознава жука.
КАЛьбари- гавнокапуста-. Капуста са вкусам гавна.
КАЛодка- тармазная такая деталь. В сатродавнии времена деталь, предназначенную для торможения, смазывале гавном для улучшения тормазных функиий.
КАЛолед, именно так на Руси называлось то, что мы привыкле назвать "галолед". Проста тада на Руси гавно для бытовых нужд брали из КАЛонак, и если КАЛонку прарывала, и ударял мароз, то и палучалсо КАЛолед.
Пока все. Занят поиском новых гавнослов. Вася, прими меня, пажалуйста, в свой НИИ ГИК! www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru
Екатеринбуржцы хотят переименовать свой город в "Ельцинбург". Но мне - по барабану - это дело самих горожан. Лично я жду-недождусь, когда город Бобруйск, как родину известного политического деятеля, переименуют в Чубайсград...
Что вы делаете при кончине близкого? Собираю в бумажку...
3
"Че за боян?" -- недоумевали читатели новостного форума губернского города Е, придя утром в свои офисы и обнаружив в верхней строчке заголовок "Наш боян -- номер один!"
... И только Штирлиц понял, что ему присвоен очередной орден октябрьской звезды за особый вклад в развитие отношений между флудерами различных форумов и успешную вербовку новых бойцов невидимого флудерского фронта... ;)
6
На очередных президентских выборах страну ждет суйпьиз. Коммунисты выдвинут нового неожиданного кандидата. Партбилет N1. Заодно и мавзолей уберут.
Эта богиня правосудия Фемида у нас всех бы устроила, если бы ей еще кляп в рот, уши залепить и пару наручников. А при весах поставить тетю Глашу из мясного корпуса. А?!
Интересно, а ездют ли жители Сочи отдохнуть на прибалтийских пляжах? Strangemagic
8
Слышал, Абрамович полетит на Луну? С такой фамилией на Луну? Не может быть! Все может быть, за $300 млн. он поменяет не только фамилию, но и национальность. Думаешь, чукчи откажут ему в этом?
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.