Самые смешные анекдоты за месяц!

Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.

Интересно, а бывает ли смайлик "дежурная американская улыбка"?

US в русской раскладке напечатается как ГЫ. Но никто этому уже не
смеется.
Boston4

На Евровидении - новая традиция. Второе место отдается педикам.

Центр сексологических исследований им. З. Фрейда недавно пришел к
неожиданному заключению. Судя по всему, отцом эстонского премьера
андруса "ЧМО" ансипа был не его официальный отец, а некий советский
солдат. В основе же поступка "ЧМО" лежит фрейдистская неприязнь к отцу.
Дело в том что:
1. Памянтик Солдату находился в центре таллина на возвышении, а значит,
был виден из правительственных зданий, все время напоминая ансипу о его
происхождении.
2. Памятник был сделан из твердого материала (бронзы), а значит, угнетал
ансипа во время проблем с эрекцией.
3. Памятник был снесен с большим шумом и с привлечением полицаев -
налицо юнговское стремление к гиперкомпенсации детских комплексов.

Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.

"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку
"Финляндия" не распространяется.
"Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция
проводится с 13 по 20 мая.
"Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак
единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением
сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что
похожа на Марию Шерифович.
"Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая.
Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый
цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары
не возбраняется.
"Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" —
проводится спонтанно.
"Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность
прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи
компакт-дисков акции уточняются.
"Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо
в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова
гимна России!"
"Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность
участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
"Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления
сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна
торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы".
"Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной
России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
"Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность
прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и
привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
"Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в
ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый
участник акции должен сделать харакири.
"Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ
"Россия".
"Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник
акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
"Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в
качестве новогодней.
"Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" —
проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди
себя катить тележку.
"Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января.
Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто
о ней не подозревал.

Встретились рано утром 2 подруги:
- Доброе утро, ну как ты?
- Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе...
- Ну, домечталась?
- Да, к венерологу будешь после меня – второй.

Кремленалитет.

Не для того ли многие хотят летать, чтобы просто гадить свысока?

Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было
мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго,
ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для
стирального порошка уже не осталось.

Квас "Очаковский" -взгляни на мир с улыбкой!
Пиво "Очаковское" - взгляни на мир с бугагатаньем!

Церковь - это государство в государстве, со своими
политиками, чиновниками, бюджетом, гламуром и пафосом.

Ющенко после своих антиконституционных указов так интенсивно прикрывал
свою задницу, что потерял лицо.

Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного
роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности
ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора,
Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.

Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто
обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского
посольства.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Наши 2 основные беды: дураки и дороги - являются главным сдерживающим
фактором для наших потенциальных противников...

чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых.

чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа.

парадокс!

В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко
за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По
словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка,
футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми
бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал
Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом
Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя
святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках,
запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия".
Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал
доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На
последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что
обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком
Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко
сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими
необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным,
как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Евровидение. С расчетом на золото группа "Серебро" взяла бронзу.

Девиз "Аншлага": Смех смехом вышибают.

Корпорация "Мокрософт". Все течет... все изменяеца...

Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.

Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!

Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии: ухо
распухает и принимает неестественно-багровый цвет.
Firstonx

Кетчупы в Макдональдсе не будут лежать свободно до тех пор, пока народ
не перестанет их тырить. А народ не перестанет их тырить до тех пор,
пока кетчупы не будут лежать свободно.

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

ну что россияне...? погуляли блин.. на каждого ельцына найдется свой
путин... распутин.. приятного коммунизма..

Cперматозоид сперматозоиду: - А не пошел ли ты туда, откуда вышел!

Наполеон Бонопарт был первым в мире Наполеоном.
Потом у него появились последователи.

1927 год- "Не нужно бояться человека с ружьем"
2007 год- "Не нужно бояться милиционера с хозяйственной сумкой"

На цикл передач "Голые и смешные" ответим видеоподборкой "Пьяные и
озорные"
Общество публичных алкоголиков.

hohol

Дурдом-2, узнай кто кого еще не трахал!

SivSA

Объявление:

В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая
2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк.
Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства
обороны РФ.
В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.

Забавная опечатка: ЕДИМАЯ РОССИЯ

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Компания "БИЛАЙН" предложила на Георгиевских ленточках написать "ЖИВИ НА
ЯРКОЙ СТОРОНЕ!"

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то
другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
чаще жене, в присутствии секретарши.

Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь,
меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул,
если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие
пассажиры. ”

www.bestavia.com alex211@mail.ru

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

На ток-шоу "Звезды-ассенизаторы" один из участников сорвался в яму с
навозом...
Местная жительница баба Нюра успела загадать желание.

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Белый дом запускает программу: "нефть в обмен на удовольствие"...
постарайтесь расслабится

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут
они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице
имени Таллинна.
Путин говорит:

"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду,
смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".

Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто,
стало ему стыдно, начал оправдыватся:

"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."

Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на
что-то в окне и говорит:

"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У
вас та-же самая проблема!"

Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает
охрану:

"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка
замочить его пока он в "сортире"!!"

Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник
обратно к Путину подбегает, говорит:

"Не можем!"

"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.

"А тот бомж - посол Эстонии".

Анон.

Из-за отсутствия горячей воды москвичи начали купаться в фонтанах.

SivSA

Красную или черную икру переработанную организмом человека назвали икрой
кабачковой.

SivSA

Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются
выпустить продолжение популярной компьютерный игры.
Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или
"Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже
началась.

Песня системного администратора

Я в сотый раз опять начну сначала,
Пока здесь гаснет свет,
Пока горят свичи....

- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная
выходка, и мы вызовем полицию.
- Ха! А у нас милиция!
- Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.

ГДЕ ОБСКОРБЛЕННОМУ ЕСТЬ СЕРДЦУ УГОЛОК?

Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав
государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии,
Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой
Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция
социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на
очередном заседании. Я готов походатайствовать.

© Алик, член секции www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ПОСЛЕДНИЙ НАРЯД КОРОЛЯ

Из достоверного источника в Секретариате стало известно, что Виктор
Ющенко уже купил себе колготки неброской расцветки и пошил женское
платье.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Чтобы снять "ломку" у Ющенко, Березовский прислал ему свежую дозу
диоксина...

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в
попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто -
АСТРАХАНЬ :)

К событиям на Украине.
Конечно, мужской климакс - это страшная сила. Но зачем так открыто
показывать это всему миру?

ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!

"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "

От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.

© Алик, антинацист

"Фабрика" - это предприятие про производству Небоевых Артистоподобных
Роботов.

"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал".
В. Высоцкий."Диалог в цирке"

Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями:
о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры
ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича –
диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но
сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней
начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно
пакостит всей стране.

© Алик, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Прицепить георгиевскую ленту к машине немецкого производства... Кто кого
победил? Каким местом думал?

- Почему Виктор Ющенко издал столько Указов о роспуске парламента?
- Он полагает, что в Кабинете Министров Украины дефицит туалетной
бумаги.

Как чувствуют себя избиратели после выборов?
Как комары в пылесосе.

Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут
пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в
тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!

После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда
Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день
решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с
должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой
супружеский долг.

Хочешь чтобы на тебя обратили внимание в России?
Снеси памятник.

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Редакция газеты "Московский Комсомолец":
- Как пишется Раша, гудбай или Лаша тумбай?
- Как слышится - так и пишется.
- А как нам слышится?

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов
дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Ответ: Знамо дело - ирландцы.

отменили поезд Питер-Таллинн.
Не впервые из-за первой российской беды страдает вторая.

- Здравствуйте, Александр Великий, рады Вас видеть, и сообщаем, что
соответствующая Вашему званию больница существует.

Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке
раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного
реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

Шли-шли три девочки, и захотелось им пописать.
Вот лужица Наташи
Вот лужа Иры
А вот Океан Эльзы

Andrew Smirnoff (AKA spear)

Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит:
- Убогие! Убогие!
Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит
старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему
бормочет все то же. Старикашка:
- Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины
предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем
Зверевым.

> Самый короткий анекдот:
> "Путину приказали...".

Еще один короткий анекдот: "Ходорковский вышел...."

Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался.
Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается
федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как
постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не
знаю.
Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры
регистрировать? А может и права надо получать международного образца с
цветной фотографией?
Жутко-о-о-о!
Мих.

По последнему соглашению Лукашенко и Ахмадинеджада в ближайшее время
белорусы начнут добывать нефть в Иране, а иранцы копать картошку у
белорусов.

SivSA

Первый признак процветания в нашем Отечестве - жирный слой плесени
наверху.

-Дорогие россияне! Вы заслуживаете счастья в этом году! Пэтому я иду на
х*й!
Длительные аплодисменты.
- И ВЫ ЗА МНОЙ!!!

"Чистой демократии не бывает, тем более в России" - сказал Путин
журналистам и сделал следующим Президентом страны свою супругу.

Занимательная арифметика.

По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития
академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне
превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет
граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".

Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что
превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз –
длину МКАД.
Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное
исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.

Человек-паук с детства отбился от мух.

Вчера на станции метро Чертановская прошла забастовка машинистов
электропоездов. Они требовали свободу вагонам подвижного состава.

Под термином *суверенная демократия* Путин на самом деле имел ввиду
*соверенную демократию*. От слова *соверен*.

Пузырчатый упаковочный полиэтилен - теперь нервы могут успокоить не
только больные ветрянкой!

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

via http://ifun.ru

Хоронили Ростроповича - порвали 3 виолончели.

КОГДА ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ

В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею,
украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично
включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках,
независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения.
Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким,
глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.

© Алик, фан сборной Украины www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/hokkey/

Рома Абрамович собрался на Луну... Рома, возьми с собой и Билла Гейтса
тоже!

христиане надругались над Сатаной, изобретя христианский рок.
Сатана им никогда этого не простит.

В случае демонтажа памятника русско-польскому боевому братству место,
где он стоял, само станет памятником... польскому боевому блядству!

Цены на овощи и фрукты поднялись на рынках на несколько процентов - если
раньше иностранцы сами торговали на рынках этими товарами, то после
запрета они вынуждены нанимать русских и платить им зарплату, что и
привело к увеличению цены товара.
Поэтому тот кого нанимают для этого имет деньги для покупки этих
товаров.
Те кто раньше мог купить эти товары стали покупать их меньше на
несколько процентов.

Из учебника по российской бесхозяйственности.

Выпил Бутылку вина, помяни Грузию.

SivSA

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

2007:

- Мужики, а жизнь-то налаживается!

Как правильно писать - руSSкие или ру$$кие?

Матросов вздохнул и нехотя поплелся к амбразуре...

Роберт Куперман, Бруклин

Дорогой тов. Данилко! После вашей зажигательной
песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать -
"Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!".
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от
этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.

Надо на евровиденье в следующем году послать кого угодно, но с песней со
словами
"Голосуй, европеец, за Россию, голосуй
или вместо газа с нефтью ты получишь хуй!".