Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.
Центр сексологических исследований им. З. Фрейда недавно пришел к неожиданному заключению. Судя по всему, отцом эстонского премьера андруса "ЧМО" ансипа был не его официальный отец, а некий советский солдат. В основе же поступка "ЧМО" лежит фрейдистская неприязнь к отцу. Дело в том что: 1. Памянтик Солдату находился в центре таллина на возвышении, а значит, был виден из правительственных зданий, все время напоминая ансипу о его происхождении. 2. Памятник был сделан из твердого материала (бронзы), а значит, угнетал ансипа во время проблем с эрекцией. 3. Памятник был снесен с большим шумом и с привлечением полицаев - налицо юнговское стремление к гиперкомпенсации детских комплексов.
Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.
"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку "Финляндия" не распространяется. "Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция проводится с 13 по 20 мая. "Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что похожа на Марию Шерифович. "Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая. Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары не возбраняется. "Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" — проводится спонтанно. "Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи компакт-дисков акции уточняются. "Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова гимна России!" "Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности. "Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы". "Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так. "Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и привить подрастающему поколению желание ходить в школу. "Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый участник акции должен сделать харакири. "Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ "Россия". "Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник акции смотрит мудрым уставшим взглядом. "Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в качестве новогодней. "Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" — проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди себя катить тележку. "Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января. Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто о ней не подозревал.
Встретились рано утром 2 подруги: - Доброе утро, ну как ты? - Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе... - Ну, домечталась? - Да, к венерологу будешь после меня – второй.
Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго, ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для стирального порошка уже не осталось.
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка, футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках, запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия". Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным, как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.
Кетчупы в Макдональдсе не будут лежать свободно до тех пор, пока народ не перестанет их тырить. А народ не перестанет их тырить до тех пор, пока кетчупы не будут лежать свободно.
В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая 2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк. Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства обороны РФ. В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Компания "БИЛАЙН" предложила на Георгиевских ленточках написать "ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ!"
17
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь, меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул, если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие пассажиры. ”
Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за срыв работы конституционного суда.
Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы не утонул.
45
Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице имени Таллинна. Путин говорит:
"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду, смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".
Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто, стало ему стыдно, начал оправдыватся:
"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."
Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на что-то в окне и говорит:
"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У вас та-же самая проблема!"
Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает охрану:
"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка замочить его пока он в "сортире"!!"
Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник обратно к Путину подбегает, говорит:
"Не можем!"
"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.
"А тот бомж - посол Эстонии".
Анон.
9
Из-за отсутствия горячей воды москвичи начали купаться в фонтанах.
Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются выпустить продолжение популярной компьютерный игры. Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или "Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже началась.
4
Песня системного администратора
Я в сотый раз опять начну сначала, Пока здесь гаснет свет, Пока горят свичи....
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - АСТРАХАНЬ :)
"Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз". О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... , обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу, профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
"Фабрика" - это предприятие про производству Небоевых Артистоподобных Роботов.
24
"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал". В. Высоцкий."Диалог в цирке"
Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями: о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича – диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно пакостит всей стране.
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой супружеский долг.
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
Школьная задача. Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии. Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что Польша в финале не участвовала.
Ответ: Знамо дело - ирландцы.
11
отменили поезд Питер-Таллинн. Не впервые из-за первой российской беды страдает вторая.
Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"
Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит: - Убогие! Убогие! Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему бормочет все то же. Старикашка: - Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!
Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Мих.
По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".
Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз – длину МКАД. Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай :)
В отличие от сборных других стран-участниц чемпионата мира по хоккею, украинская команда – воистину сборная страны: в нее демократично включены все украинцы, мало мальски умеющие стоять на коньках, независимо от возраста, группы инвалидности или социального положения. Конечно, если бы игрокам не мешали клюшки да лед не был столь скользким, глядишь – и поборолись бы на равных с грандами мирового хоккея.
Цены на овощи и фрукты поднялись на рынках на несколько процентов - если раньше иностранцы сами торговали на рынках этими товарами, то после запрета они вынуждены нанимать русских и платить им зарплату, что и привело к увеличению цены товара. Поэтому тот кого нанимают для этого имет деньги для покупки этих товаров. Те кто раньше мог купить эти товары стали покупать их меньше на несколько процентов.
Дорогой тов. Данилко!
После вашей зажигательной песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать - "Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!".
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.
24
Надо на евровиденье в следующем году послать кого угодно, но с песней со словами "Голосуй, европеец, за Россию, голосуй или вместо газа с нефтью ты получишь хуй!".