Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИЗ СЕРИИ "СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ"
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
Не будь присущей нам черной неблагодарности, разве наши отцы народа стали бы прятать свои трудовые миллиарды, скромные хатынки и маленькие шалости за бугром?
Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак решила ввести новое правило русского языка: - для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".
В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90% избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса гарантируется Конституцией.
Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю миллионером. (c) Sj!
20
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок. Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков - лесбиян.
ДОГОВОР ПОСТАВКИ Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...
Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников, уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому другому близок хохляцкий менталитет.
... Простил Всевышний Ельцина, дал ему возможность загладить свою вину - отправил его опять в 90-е годы, да не начальником, а простым работягой. И что вы думаете? Ельцин опять стал бандитом...
Ельцин умер - все ржали, а Путин огорчился. Почему? Да потому что он смотрит вперед и понимает, что когда пройдут следующие выборы президента России, то его сразу же обвинят в том, что он убил самого перспективного кандидата, чтобы избрать своего человека.
23
Когда в Екатеринбурге появится улица Ельцина, я специально туда приеду со своей собакой. Пусть насрет побольше...
Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом. Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом. Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.
Идут по Москве кацап и хохол. Навстречу им уже знаменитый продюссер, певец, телеведущий и еще чорт знает что... Кацап: "Смотри, Цекало?" Хохол: "Нэ, це говно!"
- Гражданин! В этом парке нельзя выгуливать собак! Они же все засрут! - Но как мне быть? Где-то же надо им это делать?! - Пожалуйста - неподалеку есть сквер имени Ельцина... Идите туда!
12
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося "Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности, статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего произвола.
Тоби Магуайр в фильме "Человек-доздрофила-3" смотрите с 3 мая во всех кинотиатрах! И пжалста не еште ничего ни до, ни во время и не в течени 24 часов после просмотра фильма - хуево будет!!!(доброжелатели смотревшие кино до вас)
38
Александра Невская
Кто к нам с шайбой придет, тот отброссит коньки Вперед хоккеисты, российские мужики!!!!!! (подписанно на плазме телика, кот. в вслучаенашей победы покупателю нифига не вернут по-ло-ви-ну суммы)
- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при помощи электрической лампочки. - Подожди, что-то не сходиться. - Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.
Меняю дом с надворными постройками, плодоносящий сад, недалеко пруд, остановка автобуса в 20 минутах ходьбы в дер. Нижние Падлюки на жилплощадь в Москве. Рассмотрю все варианты .
Вчера был на тусовке олигархов. Представляете: они при знакомстве обмениваются не визитными, а кредитными карточками!!! ------------------------------------------ Lado Illyrios
На самом деле известный анекдот звучит так: Андрей Данилко ссорится со своей девушкой; Она(сердито): - (Ч)удак ты Андрюша! И делаешь все по (ч)удацки И вообще если состоится европейский конкурс (ч)удаков, ты займешь на нем второе место!!! Он: - Ну почему второе?! Она: - Да потому, что ты (ч)удак!!!
В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе В Справедливой России: электорат иметь справедливо В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.
Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и спрашивает: - Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал? - Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все ее е*ут, я сам 2 палки кинул!
Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу. На следующее утро опять встречает Никиту.
- Ну как? - спрашивает Никита. - Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь: Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.
- А седла-то зачем? - спросил Никита. - Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.
- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита. - Ты серьезно? - Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай, тумбай..." - Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!
Жалость оскарбляет как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют. Жалость к себе оскорбительна вдвойне.
Костик Коган.
54
Лет 10-15 назад отец моего знакомого решил завести пару поросят на откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и приговаривал: - А тебя, горбатый, первым зарежу. Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый! А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать (повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?
В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь, если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России станет радужный флаг.
Европа через трубу отсасывает у России нефтяной эякулят. Потом туда приезжают наши певички и отсасывают бабло у европейцев. Круговорот... Только, блядь, почему Европа не беднеет?
34
Пютин - кошерный русский. Без всякой примеси, как ни сркеби!
42
Если картошку вымазать в нефти, то получатся гранаты "Лукашенко" которыми Ахмадинежад решил закидать Джорджа Буша.
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.
Служба безопасности Украины (СБУ), выполняя архиважное государственное указание Прызыдэнта об обезвреживании Конституционного суда (КС), обнаружила у Сюзанны Станик более 30 объектов недвижимости, как-то: стол обеденный, 6 стульев, стол письменный, старые тапочки в прихожей, вешалку (там же), 16 полок с книгами, унитаз, умывальник, ванную, 2 дивана, два шкафа, сундук. Материалы, собранные СБУ, уже переданы в Генеральную прокуратуру Украины.
За эту разведывательную операцию большая группа сбушников повышена в звании до генеральского, награждена высшими првительственными наградами, именным оружием и сфотографирована у памятника Бандеры вместе с Прызыдэнтом. Так Он справедливо отметил вклад истинных патриотов Неньки в спасение страны и, главное, своей гнилой шкуры.
Собрались как-то три отъявленных бандита - Чубайс, Греф, Зурабов и стали спорить между собой - кто из них более крутой бандит. Чубайс: - Я обманул и ограбил сто человек. Греф: - Я обворовал тысячу человек. Зурабов: - Да что мы тут спорим? Я, вот например, отравил 10 тысяч человек... Ну и что - все равно никто из нас не может считаться самым крутым. Вот в правительстве есть наши однофамильцы - вот они крутые! Нам до них еще очень далеко!
17
Уточнение: Мухи не обидит, но со слоном обязательно поссорится.
- Касперский поменял звук свиначьих визгов на настоящий, суровый, мужской ПУК.
39
Из новостей: "Российские Железные Дороги": компания готова объявить о ребрендинге http://www.rbcdaily.ru/2007/05/23/media/276821
Новый логотип выглядит примерно как "pid", не читается нормально ни по русски ни по английски. А заодно вызывает нездоровые ассоциации.
Хуже того, знатоки иврита (а там не четверть бывший наш народ !) утверждают что эта надпись сделана что ни на есть ихними еврейскими буквами и читается она - "ПУК".
Цена разработки этого пука оценивается в 20 млн. руб.
В свете вышеизложенного, знаменитые МТС-овские яйцы можно считать образцом грамотного ребрендинга !
Хотите узнать изменяет ли вам ваша девушка? Придумайте ей какое-нибудь ласковое и очень оригинальное прозвище. Если через какое-то время услышите его от своей любовницы - пепец.
Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента. Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан, если его послать на перевыборы.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.