Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России, в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям" программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! - Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!
http://www.regnum.ru/news/756322.html
"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, - "раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", - вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".
Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер. - Да! - И когда на новоселье пригласите? - Не скоро – через год- другой! - А что так долго? Много потратили? - 20 000. Но зато отличный евроремонт! - Недорого. А почему ж так долго ждать? - Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...
Мне всучили в городе рекламную листовку: "Устанавливаем устройства автономного отопление. Недорого."
50
у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из которых длится около четырнадцати часов
Путин сказал, что основная задача сейчас обеспечить спокойную передачу власти с сохранением неизменного макроэкономического, социального и политического курса. Осталось только убедить в этом контртрендовую дивергенцию на месячном графике нефти.
так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности - гавно. Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?
Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к нему принюхаццо, и-- ничего страшного.
Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли? Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же гавном!
Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает всякие там блевабельные запахи лука и чеснока. Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать. Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам. Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи удалены. Толька запах свежегог гавна!
Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца питательных вещестфф. гавно можна даже жрать!
гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер, тараканофф марить! :-)
Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат. (и немного романтики)
Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в гавне испачкаль.
А дело было так.
Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и приступил к процесу.
... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то тоже часть нашей жизни, хули базарить. И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза. Жопа сказала "Все, хватит!". Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и поступательным движеним стал выстирать астатки гамна. Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины. И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть? Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!
АХТУНГ! Ужоснах. Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак, я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы. Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.
Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера. Хули, ганво па втарому кругу.
Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.
Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.
Там не далеок было.
И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной... www.kreotiff.narod.ru
Чет в паследнее время заеабля я пелотог на еблю разводить(кто атсасед, а кто и нахуй пашлед), а драчить хоть и патчетна (c)Udaff.com, а ебать пелотку еще патчотнее. И вот я залес на сцайт знакомстфф, и написал орбъяву, типо, невротебическийф падонаг со слановьим хуем ищет пелотку, что ее ибать. И фото свае разместил. Чтоб пелотки сматрели на нево и терли сибе песду.
Ну вод, размистил я эту невъебеннуцю анкето, сижу, жду васторженных писем атпелотаг. Час жду, два жду, нет, епта. Я и вздрочнул для разнообраия на фото пелотог. А нету, и фсе. И вот, на исоде третьева часа мне на мыло приходит креатифф, типа, я ниибацца какя пилотка, с сиськаме третьего размера, длинноногая и яибу какая песдатая. И фото свое прислала. Я глянул, уминяфсталь. Ну. набили мы с ней стрилу вечерам ф 6 часовфф, у памитника Защекануцу Щекастому, на улице Бомжей, что пересекаеццо с праспектам Взяточникофф.
Ну, хули, стал готовиццо к фстрче. Хуй вымал, ебальник пратер. Вот и гатофф кавалер ниибацца. Стою, жду, паддрачиваю мысленно. ие нет. Теки проходят однга красивее другой. Идет, такая, вся изсибя. Думаю, мож ана? Авотхуй. А может эта? Нихзуяюъ Вод уж и 6 часофф минуло, и стелко к палавчине сидьмова падашла. И тут я сматрю, идед какое-то уебище. Страшная яибу. Ноги кривые каг калесо, рожа кракадилья. На фото нихуянипахожа. и ка мне направляеццо. гаварит, типа, привед, красавчег. Как я тибе?. Я чутьниабасралсо. Только бросил: "Дитынах, ты апшиблась" и уебал. Ебал я такие знакомства.
Ну, вот так и абламалась мае инет-знакомство. www.kreotiff.narod.ru
Вскрытие показало - Борис Николаевич умер от передозировки... крови.
8
Спикер - новому начальнику Аппарата: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил, старшим референтом был и начальником пришел работать! - Ах так! Ну тогда на первый раз вам покажет как это делать предыдущий начальник аппарата!
- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок клизму? - Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода... - Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь задницей? Митька Голопупкин
Подростки! Не занимайтесь ельцинизмом - это вредно для здоровья, от этого вырастают волосы на руках... Лучше занимайтесь путингом с любимой девошкой! (да не в сортире, идиоты!..)
28
Новый "Дохерак" со вкусом пиздятины... Слишком солен для этой жизни
О, Русь, Тебя боятся черти! Поэтому, они вокруг – вокруг Святой Руси. О, Русь, куда же Тебе деться? Враги есть и внутри – внутри Святой Руси. О, Русь, враги, всего-лишь, смертны! Поэтому, в сортире их мочи – в сортире Святой Руси!!!
15
Поймали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Бабу Ягу. Алеша Попович: - Ну и как ее, такую страшную, костлявую?.... Добрыня Никитич: - Ну с одной стороны страшная, а с другой.. Илья Муромец: - Точно. Так же, как вчера Змея Горыныча, только по очереди придется.
Летит ворона из парикмахерской навстречу ей другая и говорит: Здорово подруга а чет ты лысая-то? - это мои новый стиль, красиво не правда ли... лысая? Фффф... Ба-Бах.
Ельцин прогуливается по Москве. Навстречу - мальчик Никита и Ксюша Собчак с краденым Некрономиконом подмышкой. - Фтагн! - приветствуют они Ельцина. - Купите Некрономикон, Борис Николаевич? - Не дождетесь, - отвечает ЕБН, опасливо оглядываясь через плечо
Раз решыл я на природе басиком пахадить. а хули, низнал, что са мной из-за этава праизайдет мегаконтркультурный случай. так вот, иду я себе, иду, по травке, ниачом нидумай, вдруг Чезанах майа нага ащутита что-та мягкае и теплае. Йа еще падумал "чезаннах?", а патом и думать забыл пра всю хуйню. Иду себе, фтыкаю на природу, любуюсь крастой деревьев. А патом я пачуял вонь. "Чезаннах? можа, цобако насрала нидалеко."-падумалась мне. Я шел, а запах не прападал. Я воткнул на сваи ноги, и увидел, что правая вся в гавне. www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru
ДОМ-2. - Скоро мужское голосование. Интересно, не нем Рустам Калганов уйдет с проекта? - Не, да ты что... Нет, конечно же. - Почему? Ему, что, опять Собчак даст иммунитет? - Ты не понял. Голосование-то - мужское! Рустам уйдет на женском.
40
Общество матерей-одиночек выступила с акцией: "Требуем алименты для каждой матери-одиночки от продолжателей дела Сталина - отца всех народов"
Группа "Серебро" - низачот! Хоть и раскрыта тема "пирожка" ("... попробуй мой вишневый пирожок..."), но тема-то пелотки - нераскрыта никак! Про попку - не канает ("... Я двигаю для тебя своей красивой попкой! Осторожно!..").
Q: "Почему самолет из Европы летит в США так чудно?" A: Причина - Сила Кориолиса. Именно она заставляет самолеты отклоняться от очевидно прямолинейного маршрута. Кориолис - почитаемый всеми летчиками шотландский пастух, первым совершивший полет в кельте без нижнего белья на дельтаплане над толпой женщин.
С тех пор, в знак уважения к его подвигу все гражданские самолеты сбрасывают маленькие дельтапланы сшитые из шотланки над местом героической гибели Кориолиса (он разбился, так как его дельтаплан разошелся по швам из-за диверсии, о которой чуть позже).
Целью полета было доказать, что из-за наличия аномалии в пространственно-временном континууме над его деревней в Шотландии, полеты из Москвы в Seattle по этой причудливой кривой получаются быстрее. Первыми это заметили летчики Аэрофлота в 1967 году. Но им никто не поверил, так как все считали что летчики были пьяны (справедливо, кстати, считали - штурман действительно был пьян).
На этом же рейсе случайно оказался маленький мальчик Кориолис, который возвращался домой в Шотландию, после того, как его родители забыли его на всемирной выставке в Seattle в 1966 году - ну хиппи безответственные они были. Единственными гуманными людьми оказались эти самые советские пилоты - они согласились перевезти бесплатно маленького мальчика через океан. Но, так как им нельзя было садится в Шотландии, они приняли... и после этого приняли смелое решение – катапультировать маленького смельчака с борта самолета на маленьком дельтаплане, сделанном из кельта отца Кориолиса.
Так Кориолис оказался дома, а рейс Аэрофлота на два часа раньше графика в Москве. Расследование инцидента заняло примерно два года и около ста испытательных полетов авиации ВВС СССР и действительно показало наличие феномена экономии времени при трансатлантических полетах через Шотландию. Советские власти пытались держать это в секрете – сами понимаете, какую стратегическую выгоду дают два сэкономленных часа.
Но когда Кориолис, когда ему исполнилось 25 лет, понял что к чему – он был смышленый мальчик – он решил, что будет лучше если об этом узнают все и запланировал демонстрацию феномена при полете на своем дельтаплане, который когда-то его спас. КГБ, который еще был в силе, узнал о его планах и коварно подстроил авиакатастрофу...
После прогулки по Жигулям попер слух, что достигнута договоренность построить радар на базе Россиянского культурцентра у Брандельбургских ворот для защиты от голубой Луны. Объединенное посольство ЦРУ и ФБР заревновало и предложило провести конкретный бледно-синий антипарад в Царевококшайске при участии неуловимого Бени Ладова. Жители Приволжья прячут скот от возможного поругания.
Поспорили как-то Василий Иваныч и Петька кто больше денег за год заработает. Проходит год, встречаются. Петька на Бентли, обет в дорогущий костюм, в машине охренительные красотки. Василий Иваныч худой, весь в каком-то рванье и что-то жует. Петька спрашивает: - Что Василий Иваныч, только на жевачку и заработал? - Да нет, Петька, это я носки стираю.
Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед: М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан (сатана) и все останутся в убытке. П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.
Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет. Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира. Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.
Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк. А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд и дышад (С). Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах! Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец. Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная, пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт
"Как у нас ва дваре мы еблаись... И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом Мы ебались... мы ебались...
И стонет таг, как будто ее прует слон.
Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.
И зачем я в рот дала Таму гаду, И теперь у миня ва рту как в унитазу.
Я подавил первый пазыфф к рвоте.
Похуй!
А тиолка прадалжала.
А еще я у всех них Атсасала И хуи я всем им Пакусала Ох и рот балит Проста ужас как типерь его лечить Думай, думай.
Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с современной културой.
А телка еще куплетиг затянула
И сифак паймсала йа В падваротне И типерь я в Полной жоппе.
А еще мы с девкаме Гавно жрале было очень фкусно всем И мы срали
А мы срали все ганвоми, И его жрале. И губы были все в гавне, Как ф шакаладе...
тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже невозможно было тирпеть.
Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.
Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул астстки блявотины и пашол песать этат креас.
Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те, что занимаются философией. Также раньше существовали "оперативные масоны" - те, кто занимался непосредственно строительством (масоны ведь - вольные каменщики)... Так вот, представил "вольного спекулятивного сантехника"... Плакаль...
15
-Папа а почему мы ходим дома голые? - Да сынок я ведь привык на пляже рос. - Пап а как нам на пляже -то ходить? - Да сына дома -то как-то ходим.. P.S нонепослушал снн тоца а отца звали Тарасобульба, так и родилось выражение я тебя породил... Извеняюсь за чернуху :-( :-D
- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с красивыми парнями... Класс! - А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был удивительный секс! - А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия! - Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем девичнике? - Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...
Сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет. Ну и как? За мной погнался 600-й мерин ментов. Ну и как? Недогнал. Почему? Пятеро рулили, один толкал.
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола". Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов! В отборочном турнире могут принять участие все желающие! В Москву понаехало ... более 10 млн. человек! Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено чрезвычайное положение...
В "Слове об идолах" (12 век) о предках-русичах: "... клали требы упырям..." Скоро в России появится Библиотека имени Ельцина. Языческие традиции возращаются?
15
Встречайте новый ремейк от Филипа Киркорова: work your magic palex
Перед созданием третьих "Пиратов" Вербински долго оттачивал свое мастерство в Counter-Strike. Теперь все герои респавняться в начале следующей серии...
Однажды произошла перестрелка сталкеров(С) с бандитами(Б) Ну короче ругаются, орут... И тут раздался вопль: (Б): Блять!!! Что за хуйня здесь происходит, мать вашу???!!! (С): О нет! Это подкрепление! Нам каюк! И тут у бандитов кончились патроны... (Б): Успокойтесь, парни! Мы сдаемся! (ГС): Не понял... (ГБ): Да у нас патроны нахрен кончились! (С): Почему??? (Б): Да это правительство нагло жульничает! Им дали 10000 рублей, а они дали только 90 пачек патронов из 100, гандоны ебаные!!!
хуй-это матное слово, а в 19 веке до н. э. это означало сука, а сука-хер, а хер-хуй. А как все это писалось и кто это ваабще знает-хуй его с хером знают
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.