Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спонсор проигрыша Российской сборной по хоккею - сеть супермаркетов электроники "Эльдорадо"
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...
Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку, распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы. (c) Sj!
Основная творческая удача передачи "Комеди-клаб" - это ее зрители и, особенно, зрительницы. Просто интересно, где они находят таких девиц, взрывающихся нечеловеческим хохотом от любого пустяка? Подозреваю, что это настоящие кобылицы после косметической операции и длительной дресировки. ("Ржи, дура, а то зелени не получишь.")
Странно, но факт: Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд. Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д. Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги, Христианство, Иудаизм и Ислам Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д. Иран - пушки Египет - ирригация СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д. США - ядерная энергия и бомба А Европа - чего кроме вонючей машины
Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов "Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом деле актриса смертельно здорова.
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
"О маршах "несогласных" слышали более половины россиян. Эксперты объясняют это как общим ростом протестных настроений, так и неадекватными действиями властей, разгоняющих марши... " - так начиналась юбилейная, 400-я заметка на новостном сайте, посвященная маршам "несогласных".
В России только у Путина 100 % алиби. Даже когда Союз росийских журналистов выгоняют из их московского дома провластные подонки, - Президент об этом ничего не знает!
В результате ратаки российских хакеров на электронных выборах в Эстонии победил Владимирукас Владимирчаукас Путиняу. МИД Эстонии обвинил Литву во вмешательстве во внутренние дела страны.
Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.
Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова правят индейцы..
Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос осваивать другие планеты.
следующим шагом ВАЗа после обещания выплачивать премии дилерам, взамен снижения им цен. стал вызов менеджеров для обучения правильного становления и хождения на коленях, при появлении возможного клиента. а также точных ударений в обращении типа: ваше великолепие, милостливый государь, наш благодетель и т. д.
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану): 1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует руку даме? 2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь, если дама предпочитает связь половую? 3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует дама? 4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше заняться нечем. Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен. Василь Лукаш
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три: Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Что интересно, бОльшую часть спама составляют предложения по рассылке спама...
9
Роман Абрамович собрался на Луну за 300 честно заработанных миллионов. Российские инженеры гордятся честью разрабатывать гламурный "Ромавоз" вместо банального Лунохода.
А белорусские партизаны скрытно передислоцируются из болот Полесья поближе к Байконуру...
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.
- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную Раду. - Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на перевозку пасеки.
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.
Информация от госкомстата в рамках проекта повышения рождаемости - Статистики съема на дискотеке в 80-х: девять отошьют, а десятая просто даст; и на дискотеке в 90-х: девять продинамят, а десятая просто отошьет - больше не актуальны. Теперь на дискотеке в 2000-х: девять отколофилинят, но не все безнадежно - десятая просто продинамит.
Президент Украины Виктор Ющенко продолжает настаивать на проведение "доСРАКОвых" (по рус. "досрочных") выборов. Так как у него нет ни других вариантов, ни других желаний.
Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме: П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер. Да, конечно. П. Только самую-самую... М. Как вашу кошечку зовут? П. Викуся М. Сколько ей лет? П. (мнется) шестнадцать. М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет? П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. М. Так она у вас агрессивная? П. Нет, что вы... очень нежная девочка... М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ? П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт. П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно? М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит? М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в портфель.) М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться. П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
В дополнение < < Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе. > > Если на чужом - то это просто хамство и лечится пиздюлями, а если на своем - то явно птичий грипп.
49
Новая модель эстонского киборга-полицейского: Гробокоп.
Из решения партии Единственная Россия: - Считаем возможным возобновление закупок мяса и овощей из Польши, при условии возобновления Польшей закупок отечественных автомобилей "Жигули".
Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму". - ---------------------------------------------------------------- У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии, но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем думает собеседник.
Людям, заинтересованным в большой пенсии, разумнее отчислять свои деньги не в пенсионный фонд, а в фонд поддержки учителей, чтобы они воспитали новое поколение россиян, более справедливо распределяющих доходы государства.
Я так был горд за нашу страну, когда узнал, что группа "Серебро" получила 3 место на Евровидении! Но когда прочитал перевод их песни - радости моей не было никакого предела! "Я отсосу твои деньги" - ведь могут же, бляди, когда захотят!
16
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
НЕПРАВДА!!! Все равно требуеться 10 лет! Вон же, Ходорковский, сидит, пароли видимо перебирает...
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин. Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть мамочкой. Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и по-своему. Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать позицию сильной стороны. И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в семье, просто потому что она законченная эгоистка. На остальных женщинах жениться МОЖНО! *** з.ы. Дима Семицветов это понимал.
Да, выросло новое поколение... Для них Собчак - это вовсе не известный демократ, не бывший мэр Питера, не бывший шеф Путина... Молодежь считает, что Собчак - это такая порода...
Корреспондент Джорджу Бушу: - Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских военных кораблей, в том числе два авианосца? Джордж Буш: - Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?