Остальные новые анекдоты

Что можно сказать о стране, в которой самой интересной передачей
зачастую является передача "Деревня дураков"?

Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не
проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша
недоработка.

"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй
- ---------------------------------------
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New
Game" :)))

Странные эти японцы. Америка сбросила на них две атомные бомбы, а они
лают на Россию из-за двух островов Курильской гряды.

Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии: ухо
распухает и принимает неестественно-багровый цвет.
Firstonx

Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!

Папа Римский извинился за Крестовые походы.
Интересно, доживу ли я до дня, когда мусульмане извинятся за свои
захватнические походы на земли, которые до сих пор под их оккупацией?

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А
потом выпил три ведра и пошел геройствовать...
С Первым Мая!

"Фабрика" - это предприятие про производству Небоевых Артистоподобных
Роботов.

Понапраслину можно возвести из любого материала оказавшегося под рукой.

Firstonx

Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По
всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти
Ельцина...
137 лет - как один день.

Хоронили Ростроповича - порвали 3 виолончели.

Растроповича с аплодисментами хоронили!
А еще на бис пять раз закапывали :)
Гзнк

23 апреля - смерть Ельцина. Русский Пурим!

Перед смертью Борис Ельцин инициировал своего преемника укусом в шею...

Вытрезвитель имени Ельцина!
Дирижерский факультет имени Ельцина!
Храм Христа Спасителя имени Ельцина!
Белый дом (психушка) в Вашингтоне имени Ельцина!

-... А я думал, что Ельцин - бессмертный...
- Ну, наверное, кто-то ему иглой в яйцо засадил!

Новый вид наказания для "либерастов" - распятие на рельсах по-ельцински.

Великий Темный Иной Ельцин развоплотился в седьмой, самый нижний слой
Сумрака...

Тут некоторые заявляют, что у первого Президента была фамилия Эльцинд.
Ничего подобного! Покойного звали - Борис Николаевич Геноцид.

Новая Русская Сказка...

Жил-был Дед-Яга по прозвищу Бориска-Геноцид, понимаешь, в избушке на
рельсах...

каким должент быть настоящий падонаг?
Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует
многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим
заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка.
Итак, настоящий падонаг.

1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий
падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой,
как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться,
наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом
громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.

например

"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да
что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на
соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах.
Это ж пизец, как прияно!"

И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой,
паставть дома, и дрочить на нево

А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям,
колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту
лужу, и вывалявшись, пойти дальше.



2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата
просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других
слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см
пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует
беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей
понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки
будут жрать ганво.


3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я
бливал", "как я срал" и так далее.



4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди.
захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.


5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы.
паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.


Идите на хуй!

www.ktreotiff.narod.ru

Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер

Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть
патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец.
Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое
извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие
сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.

Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в
магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.

Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При
этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству
камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом
дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и
прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из
них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.

Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет
Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например,
под классику.

И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на
голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры
идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч-
символ рисурса.

Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.

Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона
драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в
рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.

Итаг, камрады, драчть патчетна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.kreotiff.narod.ru

как я срал на марозе (зимой).

Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет
пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу
выступило лехгая испарино.
А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно
журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А
вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед
"Правда".
А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй
марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным
хуем.
И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво
наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит,
то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу.
И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец,
выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу
падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и
предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную
площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно
замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа
срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс.
Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик
греццо.
А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны.
.

www.ktreotiff.narod.ru

Как йа пасрал. ( аццки мало букафф, блевабельно)


Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае
ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт
остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но
помалу, и каким-то гарохам.
а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала-
ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал
б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.

Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.

www.ktreotiff.narod.ru