Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ассоциация котов байкотирует плоские мониторы: на них неудобно сидеть, и почти невозможно, при этом, в них пИсать.
рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года ребенок родился восьмикилограммовым
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки - срут на всех сверху - летают по непонятным траекториям - "крякают" на каждом углу ... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....
Что лучше? Клинское "АРРИВА" или минет? Конечно минет, только с ним ты можешь погрузится в глубины неподдельной любви и страсти, но разве ты когда-нибудь говорил своим друзьям:"Всем по минету, я угощаю!".
17
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) геноцидом украинской нации.
Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! " Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! " Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "
- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто - "номер семь"? Его, что, понизили в звании? - Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле Шиффр отбил его два ноля...
Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер. - За что? - Не хер было на Березовского кляузы наводить! - Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
13
Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники опять получают как всегда.
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи молодости? Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не понимает - теща стала еще на год старше! Тсс... близко... так близко ожидание....
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим преемником в 2008 году? - Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.
В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая 4 степени. Называется "Президентская Фотография". 4 степень - Фотография Президента с его подписью. 3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку. 2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче. 1 степень - Фотография с Президентом в бане.
Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и маленького формата для ношения в кошельке.
По следам рекламы - А вы где одеваетесь? - В отличие от Тины Канделаки, дома.
29
Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного выздоровления.
Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный: Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав, как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.
Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной державы, узурпировавшего власть уголовным способом.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар... пожар на фабрике фейерверков.
Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что заботливо собранными со своего участка.
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007 года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.
8
Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот). Характеристики: - волосатый корпус - позолоченные динамики - грузинская раскладка клавиатуры - онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! " - звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? " - GPRS по домофону - быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной Индексацией Через Трамвайные Авиалинии). Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать..
В мастерской: - Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды. - А мне вот надо цветы для любимой нарисовать... - Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии: тычинки всякие там, да и пестики...
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
Потомственный неясно видящий алкоголик Кондратий Магистр Академии Высшего Алкоголизма Поможет решить личностные проблемы, Потерять себя и навсегда обрести неуверенность в завтрашнем дне:
Приворот к алкоголю (все виды) без последующего выворота. Полное засорение ауры и замутнение сознания. Снятие венца трезвости
Программирование на успех. Гарантия 200 % Результат в день обращения.
В фешенебельный публичный дом заходит мужчина в дорогом костюме. Из его расстегнутой ширинки торчит немаленький эрегированный член и он его при этом ласково подрачивает. .. К нему подбегает очаровательная молодая бандерша и говорит: "Мне кажется я знаю, чего вам хочется... Кофе! "
Мы Ваши лучшие друзья! Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в глаза" Вшим акционерам и соучредителям... Кто мы? Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!
Международный фонд единства православных народов объявил о лауреатах ежегодной премии, которая присуждается за укрепление и развитие отношения народов России, Беларуси и Украины. Российская корпорация "Газпром" стала лауреатом премии в коллективной номинации "за большую общественно-социальную работу по укреплению единства православного мира" в Беларуси и Украине.
Декабрь 2006 г. ,Сьезд партии "Единая Россия" Екатеринбург. Встреча без галстуков в одном из кафе Екатеринбурга, заходит депутат Государственной Думы с пакетом продуктов и горлышком бутылки торчащей из него. -Павел Валерьевич, ты чо со своим уже ходишь? - Да вот тут двое, один в Лондоне а второй в Ирландии наелись........ я уж лучше свое принесу.......
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Ксения Собчак журналистам: "Хотя самой себе я больше напоминаю обезьянку - подвижную, крикливую и суетливую, - добавила ведущая "Дома-2". Я все время говорю, шучу, бегаю - скорее уж я макака, а не пантера..." (http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/12/4/94886.html) Да лошадь, лошадь!
55
Хлеб, заработанный в поте лица,- чересчур соленый. Firstonx
Сила художественного предвидения безгранична: Литвиненко погиб в ноябре 2006 г., а еще в семидесятые годы в СССР был снят фильм "Чисто английское убийство ".
16
- Ну, ты девка даешь! Как здорово у тебя получается это традиционно мужское дело! - Замолкни, пидар! Давать - традиционно женское дело.
На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Правила наведения мужской красоты: 1. Чем больше лысина, тем короче прическа. 2. Чем толще брюхо, тем шире плечи пиджака. 3. Чем краснее рожа, тем ярче одежда.
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
В прошедшие выходные под Большим Каменным мостом лидерами молодежного движения партии "Яблока" была проведена очередная акция протеста против бессовестной и антинародной политики Кремля под лозунгом "Верните народу снег, гады!" Strangemagic
29
Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии в Ницце, получив ожог 40% кожи. Бельгийские врачи, наконец, вывели его из комы. И сразу – в шок: отрубился в кайфе с любовницей, а очнулся в больнице с женой. Да еще та сразу допрошает: - Ну, и как тебе эта сучка Канделаки? - Жжот!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!