Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Большой интерес у телезрителей вызвал исторический сериал "Брежнев". В связи с этим руководство 1-го телеканала решило развить свой творческий успех. По его заказу для средних школ уже подготовлен к выпуску сборник комиксов "Сталин". А для более подготовленной аудитории будет издан учебник истории "Ленин". Он выйдет в библиографической серии "Раскрась сам".
В ректорате Московского авиационого института на совещании: - Со следующего семестра у нас будет обучатся группа студентов из Саудовской Аравии. Проблем с русским языком у них не возникнет, т. к. в России они давно и сейчас защищают дипломы по высотному строительству в одном из московских вузов.
Русский бизнес, или Восьмое чудо света Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции. - Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает? - То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки. Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков. Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес! Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую. Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили! В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк! А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей". Вот и вся загадка восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира. Куда ни глянь - всюду бизнес! Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. - Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям? - Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца. Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама! "Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!" И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"
44
Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит, у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора, то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему в церквях не смеются над Его шутками?
Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт" обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. Ivan Fuckov
Ющенко приглашает НАТО в Украину, но незнает где их разместить, тут появляется Янукович, Ющенко: Куда нам разместить Америкосов? Янукович я знаю!?! Ющенко: постараюсь поверить. На следующий день Ющенко на призидиуме: Янукович: Знаю местечко, там и базу, и полигон разместить можете. Буш Где? Янукович: Да вы че? Чернобыль курорт и ласточки (про себя одноглазые), пустошь и народ не возникает!
Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. : относись к человеку так, как он относится к тебе.
Петька пришел к Анке. - Извини, Петька, но я заразная. У меня ВИЧ-инфекция. - Это что за болезнь? Кто заразил? Шепчет ему на ухо: - Василий Иваныч Чапаев.
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные: - Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"
-Ну и рожа у тебя, Шарапов!- сказал Шарапов, глядя в зеркало. Стал умываться. Посмотрел: не смывается грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел: такой же грязный: - Что за черт! - Вымой зеркало,- сказал Жеглов.
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее 15 лет назад! - Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не осталось. Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке. Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет собака его быстро съедает. Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно удастся". Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на атеиста и убивает его. Предстает он перед Богом: - - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней встречаться. А ты?
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как стиральная машина.
На вопрос нашего корреспондента: - Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши? В. В. Путин ответил: - Это не я. И уточнил: - Не я умер!
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.
Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души". "Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу души наивных российских ученых в сегодняшней России." www.tao.nm.ru
Звонок на *Русское радио*... Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на Ленинград*
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него в руке. Линяет наверно - подумал полковник.
Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен. Хвост, это был хвост..... Где же я мог засветиться?
Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул по приемнику. Пиремник все равно фонил. Радиация однако, подумал полковник Литвиненко.
Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовсому. Скотина дай денег и не корчи морду - подумал полковник Литвиненко. Да скотина - подамал Борис Абрамыч. А денег все равно не дам.
41
- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии... - Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!
Добaвление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
На том же с'езде Россия была признана самой миролюбивой страной и родиной антитерроризма. Страной, народы которой живут в братской дружбе под мудрым руководством великого русского народа.
ВВП издал указ: тех, кто с этим не согласен накормить полонием.
Поздравляем с рождением мальчика! Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев. Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.
(Кредитное сообщество родины-матери.)
40
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании амнистии российской Генпрокуратурой воровки, мошенницы и взяточницы Юлии Тимошенко актом геноцида украинской нации.
Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России: Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась покупать российский газ.
Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка." Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет? Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.
Зачем ЕбРо отменило графу "Против всех"? - Очень понятно. Раньше, если бы большинство избирателей проголосовало против всех, то выборы считались бы не состоявшимися. А теперь, если весь народ почеркает нафиг все бюллетени, а один избиратель забудет это сделать, то выборы - урааа! - состоялись! А если все почеркают все бюллетени, то на этот случай есть электронная система голосования...
- Ой, Ванюша, наконец-то. Я так долго ждала.- сказала лягушка со стрелой при виде добого молодца. - Простите, мадмуазель - отвечал добрый молодец, накидывает сачок на лягушку, - но меня зовут не Иван-дурак, я - Жан де Даун!!!
Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле демократии по-иракски?
Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает: - Чем занимаешься? - Делать нечего, телевизор смотрю. - Ну раз делать нечего, делай уроки. - Мне чо делать нечего!... [)r@con
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
- Нет, потому что компьютер не дурак, он пересчитывает ВСЕ варианты.
34
Две блондинки встретились. - Говорят, на Чубайса было покушение. - На кота? - На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии! Есть предположение, что это эксгибиционисты! Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты)
Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. А. О.
17
- Ты кем работаешь? - Модератором. - Что делаешь? - Мадейру пью.
ДОМ-2, раздается стук в дверь. Один из участников, глядя на дверь: - КТО? Голос за дверью: - Конь в кожаном пальто! Участник: - А, это ты, Ксюха, заходи!