Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках! Вы только представьте себе уровень маразма супруги, который будет ожидать вас в старости. (c) izhstyle.livejournal.com
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!
- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина, луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой согнуло! Давайте потрахаемся! - О, вы такой романтик!
Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду. Ну, встечается с друзьями, рассказывает: - Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало, дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям: "Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,- удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого удовлетворения захлопнула Библию.
Кредо российского бизнеса Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
- Гамарджоба, уважаемый доктор! - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит? - Невралгия... - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза... - Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь! Роберт Куперман, Бруклин
Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает: - Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел просто кого-нибудь потискать как котенка?!
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей 50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.
- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала как-то, одной из первых, некая английская герцогиня. Продолжим: - Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007? – Конечно Единороссы! – А почему вы так уверенны? – Потому что 2007 – год Свиньи! – Так они же медведи! – Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так – свиньи свиньями.
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.
Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз, опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого: - Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете? - Нет, таких таблеток мне еще не привозили...
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент: - Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж! - Это сейчас на тебе? - Нет, на мне номер 9... - "Шанель"? - Нет, "Балтика"!
Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе... А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила... - Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.
Говорят, в недрах Администрации (сами знаете, кого) рождается новая российская идеология - "Гламурный Суверенитет".
8
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору: - Мне упаковку полония. - С декабря полоний только по рецепту. - Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить. - Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
38
семейка Адамс
- А где твой маскарадный костюм, дорогая? - Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу. Они ничем не отличаются от остальных людей.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без ног был. Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак, так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека, пожил уже свое, бросил. Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках прискакал.
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи... Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит: "Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: "Чуешь?!"
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... - А я думал, что это магазин, где наебывают...
Письмо провайдеру: Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!
- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди! - И как? - Мы построим свою фырму для ремонта мащин! - А где? - Да вот прямо здесь! - Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим! - А, нет, слюшай. У них как фырма называется? - Сто! - А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!
старушка - европа все больше склоняется к сближению религии и власти. между различными конфессиями все чаще происходят трения, в которых государственные и силовые структуры явно встают на чью-то сторону.
а вот австралия - это действительно светское государство. они там живо разъяснили своим мусульманам: "хотите жить по своим мусульманским законам - убирайтесь в свой израиль!".
Всем скептикам, сомневающимся, что система проведения футбольного чемпионата по схеме осень-весна возможна в условиях России, Российский футбольный союз уже которую неделю наглядно демонстрирует: возможна. Strangemagic
11
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Как в сети вести гламурный дневник инструкция для начинающих
Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"
1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".
2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "
3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"
4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай охраннику я поспешил домой".
5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это сообщение и ждать, пока вскипит вода".
6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"
Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.