Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сила русского идиотизма. Радио России. 00 часов. 1 февраля 1990 года. Окончание 5-го сигнала соответствует точному времени... 1 февраля 2007 года. Окончание 5-го гудка вызова в ваших наземных телефонах после набора номера теперь означает, что еврей Рейман залез-таки в Ваш карман. Глубоко-глубоко.
38
РЕКЛАМА: Новые вагинальные свечи "Вискас". Ваша "киска" купила бы "Вискас". Mort Евгеньевич
39
Даже сегодняшний ночной горшок, - будущий антиквариат. Firstonx
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера вы купили страховой полис :)
В предстоящие выходные дни в центре столицы решили организовать "Марш недовольных". К ним намерены присоединиться участники "Марша голодных" и участники "Марша озябших".
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
21
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
22
СТАРИК ПОРТЯНКИН vs COLGATE & DIROL
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное событие, с легкой иронической окраской. Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу. Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне считают конфликт с Грузией. .... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например в той же самой Великобритании...
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы. Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие проблемы. Маленький пенис..
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке". Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать. Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику". Звонок в дверь. На пороге дядьки. Чукча с полным ртом думает: - Видимо надо было писать "В рот дам", однако.
РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо! Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо! Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.
Сидят Холмс и Ватсон у камина на Бейкер-стрит. Холмс курит трубку а Ватсон с удивленным лицом читает газету. - Судя по Вашей физиономии Вытсон вы читаете русскую газету "Известия".
- Как вы догадались Холмс. Тут опять про отравление. - Ну и чем вы так удивлины Ватсон? - Любопытно Холмс, что у одной из официанток ресторана появилась необъяснимая сыпь на ногах. Еще у одной — на лице. - Это же элементарно Ватсон! Это значит что ФСБшник обедал с итальиянцем.
Ходила вчера на балет. Как у них мужики танцуют! А какие у них яйки! Strangemagic
5
Меркель и Ширак требуют от России найти убийц Литвиненко. - Отлично. Товарищ генерал, готовьте 3ю бригаду спецназа, 12ю десантно-штурмовую бригаду и 5 спецподразделений Балтийского и Северного флотов. Приказ один - срочно найти и доставить всех причастных к убийству Литвиненко. Ориентировки получите перед самым выходом на задание. Да, чуть не забыл - все приемы разрешены.
Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой: В: - Удали меня из списка контактов. А: - Зачем? В: - Чтобы забыть меня навсегда. А: - Я тебя никогда не забуду. В: - А что тебе мешает? А: - Память. В: - Так стери ее!
Казино "Рояль" закрыто, как принадлежащее грузинскому "вору в законе"... Ле Шиффр (который оказался замаскированным Саакашвили) депортирован на свою истерическую родину.
Лондон, кафе, суши бар. Принесли чай. Луговой, наливая чай в кружку Литвиненко, спрашивает: - Вам сколько полония? Одну ложку или две? - Две и не размешивать, не люблю сладкого!
Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа -перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.
Интересно, а Литвиненко знал, что деятельность с радиоактивными веществами в России требует наличия лицензии, а в ином случае возможна ответственность по УК РФ?
*** Как то пришли к Путину и предложили стать президентом. Он не долго думая согласился. Отличительная черта.
*** Когда Путин только стал президентом, его никто не узнавал. Спускается бывало по Никольской, прохожий на ногу наступит, так даже не извинится. А теперь все кланяются. Видимо стыдно стало.
*** Когда Путин был президентом начинающим, неопытным, многое у него не получалось. Ляпнет что нибудь или сделает не то, а оно тут же по телевизору. Но теперь все исправилось.
*** Когда Путин еще не был президентом, времени свободного у него было больше. И по парку прогуляться и телевизор посмотреть, газетку там почитать мог. В общем лучше тогда жилось. Не спорю.
Из толкового словаря. ПЕДОЛОГИЯ (от греч. pais, paidos - дитя и логос - наука;) буквально - наука о детях. ПЕДОФОБИЯ - страх перед детьми и подростками. ПЕДОРАСИЗМ - расизм по отношению к детям другой рассы.
Сообщение ИНТЕРФАКСА: Вчера в кабинете министра внутренних дел РФ директором ФСБ, Генеральным прокурором и Председателем Верховного суда был подвергнут избиению гражданин, входящий (по данным журнала Форбс) в десятку самых состоятельных людей России. Пострадавший доставлен в институт Склифосовского, где ему была оказана первая медицинская помощь. Подавать заявление по факту избиения в правоохранительные органы потерпевший, по слухам, отказался.
- Помнишь, в Питере раньше мэр был? Ну, у него еще фамилия такая, какая-то лошадиная... - ? Конев, что-ли??? - Да нет, не то... - Жеребцов? - Не... - Овсянников? - Нет, не так... А! Впомнил! - САПЧЯК!!!
12
Света жалуется подруге: - Мой-то как на меня залезет, так и начинается: "Я ль на Свете всех милее, всех румяней и белее? "
Как заставить ГИБДД выполнять свои обязанности вместо вымогательства взяток? - Очень просто: почаще Каспарову призывать народ на "Марш несогласных"! - Сегодня гаишники стоят на всех углах и следят за порядком. Оказывается, по такому случаю их хватает! Спасибо Каспарову!
В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. На первый взгляд они занимаются чистейшей благотворительностью - ходят по домам и дарят детям подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость подарочка. В отличие от этих самозванцев настоящий Дед Мороз всегда пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно их пропил.
Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:
- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли. Царь говорит немцам: - Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки. Царь говорит русским: - Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет. Царь - испугался и убежал.
Объявление На проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажа белого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночки из-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в 2006 г.
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану: - Вань, а ведь я тебе не верил! - Чего не верил? - Что Лужков вовсе не Лужков. - А теперь чего? - А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то разрешили, а Лужков уперся.
1
В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой, причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для начала расстреляли десять таможенников...".
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела - признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой. Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам. Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....
31
Молодой человек говорит блондинке: - Вы читали Мопассана? - Нет. Он же гидом был. А что может написать экскурсовод? - А Жорж Санд вам знаком? - Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина, то ли женщина. Одним словом, трансвестит. - А о Доде что скажете? - Паразит он! Жил за счет любовниц этот альфонс.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании отравления газом лучшего газового друга украинского народа Туркменбаши актом геноцида украинской нации"