Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете ли Вы, что в ВАФЛИ в качастве начинки для крема добавляется... СПЕРМА? www.tao.nm.ru
Аномально теплая погода, способствующая возникновению восходящих воздушных масс, вызвала мощный поток воздуха силой до 8-ми баллов по шкале Бофорта (см. Советскую энциклопедию). Воздушный поток ворвался в межквартирное пространство (коридор) дома на 9-ом этаже и выбил двери в квартире потерпевшего, которые отстоят от места проникновения воздуха на 6 м. 54 см. (см. приложение 2). Вихрем, образовавшимся в квартире потерпевшего согласно первому закону термодинамики (см. учебник "Физика" для 9-го класса) из-за разности температур в коридоре и в квартире (см. термометр), вынесено из указанной квартиры сосуд объемом до 50 мл. с химическим раствором внутри (себестоимость реагентов 2 грн. 32 коп. и воды 0.001 коп. , в простонародье: духи женские) и 3 листа целлюлозосодержащих прямоугольных изделий (общей себестоимостью около 0,17 грн. за лист, в простонародье: деньги). Причиной беспорядка, обнаруженного в квартире потерпевшего, послужило засилье бездомных животных в районе проживания потерпевшего. Животные проникли в квартиру потерпевшего через снесенные потоком воздуха двери в поисках пищи. Факт установленной на ПК потерпевшего нелицензионной пиратской копии операционной системы Windows потерпевший объяснить не смог. Белый порошок неизвестного происхождения, обнаруженный в картонной упаковке из под стирального порошка "Лотос", направлен на экспертизу.
Резолюция: • Отказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления. • Рекомендовать страховой компании компенсировать потерпевшему нанесенный природой ущерб в размере 2 грн. 83 коп. • Оштрафовать потерпевшего на сумму 2000 грн. за незаконное использование программного обеспечения и нарушение авторских прав. • Подозреваемого (бывш. потерпевший) заключить под стражу в камеру предварительного содержания вплоть до получения результатов экспертизы найденного в квартире подозреваемого белого порошка.
После тяжолого дня Василий Иванович и Петька пришли домой переоделись сидятчай пьют вдруг шорох из прихожей Петька смотрит и говрит "смотри В.И. опять у твоих бумерангов(носков) мышь дохлая.
МАЛИНКИ (детская порносказка) Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы, а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их, кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач, обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности, согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для получения информации; почему когда я захожу в государственные учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный, пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась, упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и говорит: - Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь, тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых, я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.
Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию эякулированной зооэволюции.
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста? - Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом! - Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был норвежцем?
До чего дожили- путаем имена КЛАССИКОВ: Вместо МАРКС КАПИТАЛЛ пишем МАКСВЕЛЛ КАПИТАЛЛ, скоро вместо уравнений Макксвелла будем писать уравнения Маркса! www.tao.nm.ru
Задает мне вопрос интервьюер: "Класс B наследуется от A, в классе A есть виртуальный метод, а в классе B невиртуальный... или нет, наоборот, ой погодите, сейчас, ... забыл как-же это там? ..." "Ну в общем вы помните эту задачу"
9
ПАРАметр - в нем 70 сантиметров, зато не по прямой.
В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.
15
Губернатор Чукотки открыл на подведомственной территории новорусский детдом для детей новых русских оставшихся без родителей. Все до единого выпускники сего учреждения будут получать по одному миллиону американских долларов на дальнейшее проживание...
Из прессы: Как стало известно Сулейман Керимов, разбившейся на прошлой неделе, и есть тот водитель который ранее стал причиной смерти принцессы Дианы, подрезав на скорости 200 км/ч ее автомобиль. Полиция Парижа искала его более 5 лет. Теперь ему грозит штраф в размере 1000 французких МРОТов или 10 суток ареста. Так же выяснилось, что Тина Канделаки действительно не было рядом с Керимовым в момент аварии. Как заявила Тина она была с полковником Литвиненко и он подтвердил бы это если бы смог. На вопрос могут ли подтвердить ее алиби друзья покайного, Тина ответила отрицательно, но в качестве доказательства продемонстрировала килограмм полония. Борис Березовский в связи с этим сделал заявление, что с самого начала подозревал эту вздорную бабу, но к сожалению Тина не может быть арестована так как у нее свинка третьей степени. В связи с этим полиция Лондона закрыла уголовное дело, а муж Тины снова вернулся в семью.
29
В декабре 2006, в Москве неожиданное потепление - 6 градусов тепла. Скорее всего, это связано с присутсвием полония в атмосфере.
Бывший прыгун с шестом - Сергей Бубка - проиграл все свое состояние в казино и чуть не остался без "штанов"... Теперь он зарабатывает нечестным путем - в темных подворотнях, угрожая предметом, похожим на шест, отбирает деньги у законопослушных граждан... Такой вот - БУБКА-ГОП;-) (c) D.NeeZZ
МИРОНОВ из "Справедливой России" и ГРЫЗЛОВ из "Единой России" решили объединить свои партии. У нового образования будет новое название, составленное из названий объединяющихся партий - "СправЕдиная Россия". Как вариант - "ЕдинЛивая Россия". Председателем будет господин МироГрыз...
11
Автор, твое творение вызывает отвращение. Произведи самоликвидацию путем жестокого соприкосновения своей головы с вертикальной стеной. (C)AHEK
Трое в баре. Выпили, закусили и по бабам. Сняли на всех, но /придумать/ но ебал один. Проститутки не знали, что полоний действует изнутри. ИЛИ Руководство ФСБ решило усилить моральную подготовку своих сотрудников, после того как один отравил трех проституток полонием.
Штирлиц решил проявить микропленку с кадрами секретных объектов Рейха. Пленка оказалась засвеченной. "Полоний" - подумал Штирлиц.
15
К сожалению, арендовать павильон "Свиноводство" на ВВЦ для новогодней вечеринки... не удалось, т. к. нас опередили представители высшего менеджмента ОАО РАО.... Сволочи, мало им своего "фирменного" павильона.
Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется в жизнь. Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное кресло Белого дома заняла представительница прекрасного пола..... ........ вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано и управляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну или апача или ирокеза какого нибудь....
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Встречаются как-то два еврея. И вдруг одновременно осознают, что они в самой опасной зоне ливано-израильского конфликта.-Встретились, на том и разошлись,-сказали они друг другу и срочно эмигрировали куда глаза глядят...
Встречаются как-то два агента контрразведок разных стран. И один вдруг узнает у другого, что его ГэДээРовское"Штази"уже лет 15 как нет. Вот трагедия-то с ним приключилась!../Темной памяти ВОЛЬФА МАРКУСА посвящается/.
Собрались как то русский, американский, французский, немецкий, китайский, индийский руководители стран и спорят, кто больше свой народ объе....т. Долго спорили. Тогда один говорит -" Не сорьтесь, братья. Щас синагога откроется - там все и решим" ====Автор.
Я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я словесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
24
Почему ипохондрики - импотенты? Они ждут пока припухлость пройдет...
Один Солдат приехал из армии. Спрашивают: - Где служил, где присягу принимал? Солдат там говорит: - Служил в ВМФ. побухали, напились до поросячего визга. И уснули там же. Один там не бухал почти(почти трезвый) И вот наш слодат спит. Солдат: Тр-р-р. Куда пошла сука. А ну обратно!!! Оказывается, он служил не в ВМФ а конюхом.