Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Если проводить аналогии между человеческим организмом и местом России в мировом разделении труда, то оно находится в прямой кишке человека, страдающего метеоризмом. - Ну, с кишкой понятно, а метеоризм тут при чем? - Слишком много газа.
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
Как правильно называть Мальвину? Блюнетка или блюндинка?
28
Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке, просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский минет.
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было поноса... Rozachka
Новости науки: Слезососущий мотылек. В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.
Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые отсосут все что захотите и откуда угодно.
- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете? - Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген, в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний – Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не опускаются!
Вспомнил что уже пора собирать шиповник на витамины. Помчался в лес. Обежал все шиповниковые кусты. Видимо не урожайный год. И склонив голову медленно побрел домой поскрипывая сверкающим на солнце снегом.
И убил Литвиненко Политковскую, и восстала Политковская из могилы, и возвала она к Вию, и подняли Вию веки и осветило Литвиненок альфо-излучение и осыпало Литвиненко полонием 210. Смотрите на экранах страны фильм-триллер Ведьма в Лондоне.
Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков. Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний Литвиненко.
Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко вяжет. Его встречает в дверях жена: (ж): - Ты где был? (м): - У оленя! (ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя? (м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня! (ж): - Ну и кто-же этот твой олень? (м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов. - У Олега я был!
Мужик разворачивается через две сплошных, сзади видит мигалки и сотрудника ДПС. Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель, двойную сплошную не замечаете! Внимательнее надо быть.
Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил, буду внимательнее следующий раз.
Интересная тенденция, тот кто не хочет быть лошадью отчаяно косит под макаку Теперь у нас есть свой страшный гибрид - тело макаки, а голова все равно лошади
10
Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
Один бомж пришел к другому бомжу. Огляделся и говорит: - У тебя вроде и баба надувная имеется... - Какая еще баба надувная? Недавно из универмага манекен выбросили!
К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в глубокое подполье на время оккупации территории республики немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.
К теме о погоде и глобальном потеплении. Лозунг. Хороший пердеж - твой вклад в глобальное потепление!
Пеля
1
- Василий Кроликов даже не подозревал: как повезло ему в этой жизни... Надеемся, что повезет в следующей... Прощай, Василий! Караульные, расстреливайте!!!
- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам атаковать? - Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель! Студиоз.
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
Госдума постановила выделить крупный участок на Новой Земле в Баренцевом море для строительства некрополя. В основном там будут возводиться мавзолеи олигархов и новых русских.
Российские ядерщики исследуют полоний-210. Обнаружено, что он при распаде испускает не только альфа-частицы, но и нейтрино - весьма небезобидные для человеческого мозга объекты, разрушающие нейроны, парализующие логическое мышление и повышающие внушаемость. Это поможет пролить новый свет не только на странное поведение одиночки-Литвиненко, но и на странности внешней политики Штатов, производящих полоний десятками килограмм, и Великобритании, поддерживающей самые безумные идеи Вашингтона :)
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! http://smile2000.ru/
-- Мойша, откуда у вас столько денег? - - Ну я, это, Родину продал... - - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда у вас Родина? - - А я зашортил...
Это у них, за границей. - на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.
22
Идет Афанди, и видит мужиков стоящих в очереди. В двери надпись: "Вход 20$ премия (если закричит) 200$" Ну понятное дело, естественно выбирается супермужщина. Подходить очередь Афанди, заходит и через минуту раздается крик. Афанди выходит получает свои премиальные и идет по своей дороге. Мужики смотрят, что Афанди не такой уж огромный и тому же старикан. Интересуются и в ответ слышать "-Головой надо работать".
Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов на будущих выборах в госдуму: "ЕдРо - партия реальных дел!" Да, реальных БОЛЬШИХ ДЕЛ! - Всю Россию уделали по большому, пора бы и свалить от кормушки, дать поднасрать следующим!
-купил волк сибе д)/(инси, идö т по лесу - встретил он лесу и гаварит ей - раз два три пасматри на мои д)/(инси - лиса ему атвечает клö как д)/(инси - идö т волк далще, встретин он медведя - и гаварит ему, раз два три пасматри на мои д)/(инси - медвед ему атвечает крутие д)/(инси идö т волк далще видит сайза на паляне в кедач - гаварит ему раз два три пасматри на мои д)/(инси - саяз атвечает дри два раз пащол нахуй пидарас
На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи" в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210 в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех лунатиков.
Возвращается русский эмигрант обратно в Россию, обобранный, нищий, больной, злой, но умудренный опытом борьбы с капитализмом и его бюрократией; думает, что если сразу пойдет в Приемную Верховного Совета и Президента России жаловаться на то, как в США его изнасиловали подонки Дж. Буша, его там, наверняка, уже ждет интернациональная организованная преступность. Как бы их всех обыграть? - думает: Пойду-ка я в журнал "Крокодил", в рубрику "Вилы в бок", в ОБХСС. Идет по старому адресу, заходит в подъезд, в офис. Глядь - там все новое. Спрашивает у машинистки. Та ему, мол, "Крокодил" - банкрот, здание продали и переоборудовали в американскую автомобильную страховую компанию "Гайко". Надпись на стенке: "Интеллигентный ящерица Гайко: 15 минут могут сохранить 15% на автостраховании. Один удар - четыре дырки!"
Блондинка в мини-юбке обращается к прохожему: - Парень, подтолкни меня. Дверь захлопнулась, и я хочу влезть через окно. - Не могу. Когда я буду толкать тебя снизу, мне будут видны твои трусики. А я человек интеллигентный. А вот мои трусы не будут видны. - Ну и правильно. Ты же будешь толкать снизу!
- Идем скорее в пиво-воды, а то проходят наши годы!
Рассматривая снимок грудной клетки на пленке - И этот вот мешок костей является вместилищем твоих страстей? - Да, этим вот скелетом я пользуюсь зимой и летом!