Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Журналист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов " Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
ВНИМАНИЕ!! В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником. Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", - отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить, сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает: "Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив, если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня политическими вопросами..."
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Газеты и телевидение - врут. Очевидцы рассказывают, что беспорядки в Кондопоге начинались так: ... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...
Депутаты Госдумы решили снять со своих машин мигалки. Заодно они думают убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал ситуацию спикер палаты.