Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения. Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не понимает,-зачем? - Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так? Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для деморализации противника. - А лопата-то зачем? - Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.
Березовский трахает в задницу Литвененко, тот начинает возмушатся: да это же педерастия, Борис Абрамыч! - нифига подобного, это я тебя полонием-210 накачиваю....
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег, тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот ни хлопот. Firstonx
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна! Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
Дегустация российской водки в Англии. - Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой ручкой букву "U" написал? - Неужели непонятно? Блю "ю"...
Вчера в N-ской областной администрации губернатор области и другие чиновники высшего ранга принимали заместителя председателя правительства по вопросам борьбы с коррупцией. Встреча прошла в обстановке полного взаимопонимания и доверия.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит:- "Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро испытаем!" А химик говорит:- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием."
Почему Россия не "отдает" Абхазию грузинам? В Кремле боятся, что грузины обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят, как обещали. Бизнес, ничего личного...
.... Полиция Великобритании, расследующая дело о серии убийств проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник, 12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными записками обвиняющими фсб в их смерти
Разговор по телефону двух биржевиков. - Джон, как там у тебя, растет или падает? - Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы и голова заболела только в среду.
Поймал рыбак Золотую рыбку. Та вызвалась исполнить три его желания. Рыбак говорит: - Я хочу стать одним большим членом. Это первое желание. Все время быть в состоянии оргазма. Это второе. И чтобы это длилось вечно - это третье. - Хорошо, - сказала рыбка. - Только что это такое - оргазм? - Ну, - задумался рыбак, - это когда такие мурашки по члену бегают. Волнами. Сильные, аж жуть. - Будь по-твоему, - сказала рыбка. Очнулся рыбак и понял, что теперь он - член. И еще ему жутко хочется поссать. И так будет - вечно!
- Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? цапля? - ЦАПЛЯААААА!!!
Два парня разговаривают между собой: - Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у женщины? - Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать! - Ну так где это точка у женщины? - Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту! - Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...
Известен древний спор философов, как правильно говорить? "Стакан наполовину полный или наполовину пустой?" Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом кармане, а для левых дуля в левом кармане. - А для центристов? - О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для центристов у меня то, что между дулями.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
Армянское радио спрашивает: - За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона? Грузинское радио отвечает: - За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.
"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей. Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ. Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...
16
На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него обязательно окажется еще и чужой прибор.
Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества! Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку! http://gotome.by.ru/
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные заработанные деньги Стабфонда.
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Под новый год. Предсмертная записка Бориса Николаевича: "Я устал, я ухожу..." ... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского вина и полония-210...
Это вранье, что на Украине из-за цензуры по кабельным каналам не показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их показывают все в одно время.
На съезде партии "Единая Россия" мэр города-героя Москвы выступил с жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники, олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по высокой трибуне...
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...