Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кука
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене: - Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи. Жена счастливая: - А какие зимние или летние? - По-хуй, собирай и уебывай отсюда!
Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я! Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог: единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти деньги можно было водки купить!!!
Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!
Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине. Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь. М. -??? Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко - значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как открываешь дверь ты?! М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не осталось. Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке. Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет собака его быстро съедает. Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно удастся". Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на атеиста и убивает его. Предстает он перед Богом: - - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней встречаться. А ты?
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру. Доктор отвечает: - Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли? Мужик: - Действительно мрачные...
Два дитя в садике после Нового года разговаривают - А мне на Новый год подарили машинку радиоуправляемую, и еще ружье, которое резиновыми пульками стреляет, а еще много конфет и других сладостей. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все. - Но ведь не у всех рак крови!