Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка платит. Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом мире проституток...
18
Неудачей закончилась попытка Джоржа Буша измерить свой IQ. Программа измерения завершилась аварийно, выдав ошибку "деление на ноль".
Фильм горбатая гора на оскаре одержал уверенную победу в номинациях: Лутьший Документально - исторический фильм про США, премию конгресса США за максимально правдивую историю о происхождении американцев, и за пропоганду здорового образа жизни американской молодежи, ведь ковбй пидор -это американский образец для подражания всей молодежи
Самый тривиальный метод удвоения (утроения, учетверения,...) ВВП - определить рабочие места всех избранников и служителей народа (начиная с ЕБН) рядом с Ходорковским.
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех
17
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит: - Все не могу больше... - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный понедельник у Вас в запасе!
41
Неправда, что всех врагов народа расстреливали. Кто же тогда проводил приватизацию ?
40
Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает: "Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"
Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык рассказвывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-безнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят - прислушаешся - и тут об е-бизнесе...
19
(разговор на складе компьютерного мазина) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Hаверно менеджеры прикалываются...
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
27
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово 30% - за Беззубово 50% - за Райдлядантистово
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор... Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
"6 процентнй демократ" (это который Мелинкевич), сразу после выборов запросил у американосов помощи. На что Буш ответил, что посылает на Белоруссию бомбардировщики, и добавил, что их то вы, падлы, не разворуете! А потом подумал:"А вообще то опасно! Способные ребята-демократы, и с неба с.издят"!
Когда смотрю на Ксюшу Собчак, то начинаю думать, что профессор Приображенский и доктор Бармиталь вероятно проводили свои эксперементы не только с дворнягой но и с лошадью. С лошадью получилось хуже.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду!
Где ихнему Нострадамусу до Русского народа! "Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..." Теперь сравним. Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...
Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку. - Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание исполню! - Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка. - Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на пенсию собирается...
Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам граждан предлагаются: - гей для душа - гей для бритья - гей после бритья А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.
Иран создал термоядерную бомбу мощностью 10 мегатонн и поставил ее на межконтинентальную ракету. В ответ США создали бомбу мощностью 10.000.000 мегатонн (10 тератонн) и поставили ее на лужайку перед Белым Домом.
2008 год. Пресс-конференция гаагских врачей. "Александр Лукашенко очень болен... Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта... У него еще остается небольшой шанс выжить, но мы стараемся..."
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся. На поляну выбегает медведь.... http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358
Группа скинхедов, решив устроить диверсию на территории противника, намазались гуталином и собрались проникнуть в гарлем. Но вылазка не увенчалась успехом, т. к. еще в своем районе с криками "БЛЯ, НАС ОКРУЖИЛИ НИГГЕРЫ!!!" и "БЕЙ НИГГЕРОВ!!!" они жестоко перерезали друг друга.
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
Наш банк предлагает вам новый кредит "Конкурент" на покупку огнестрельного оружия сроком на 2,5,10 часов или на одни сутки. Процентные ставки минимальны.
Бывший любовник Ксении Собчак в эксклюзивном интервью нашей газете рассказал что Ксения очень любит, чтобы во время полового акта ее хлопали по крупу и дергали за гриву... Serega
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
За всю историю румынской порнографии наибольшую славу приобрели актриса и актер Попеску и Долбеску. Недавно они поженились, взяли двойную фамилию, и теперь вся Румыния с нетерпением ждет их новый совместный проект.
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение проблем с московскими пробками: - крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта; - крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами; - если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и эвакуаторов. Остальные пусть ходят пешком.
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
попал оранжевый на зону, напорол там косяков за что его паханы и опустили. три дня и три ночи петухи на майдане у параши требовали проведения честных и демократичных перевыборов паханов....
Письмо в мэрию: ... Просим назначить Нодара Канчели главным архитектором при строительстве постов ДПС, военкоматов, а также ответственным за памятник Петру 1, работы Зураба Церетелли... Qwentin
- Слушай Ксюх, вот ты такая популярная, все тебя знают, зарабатываешь неплохо. Не раскроешь секрет своего успеха? - А что? По мне не видно как я работаю? - сказала Ксения и подумала: " А не сболтнула ли я чего лишнего..."
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
Группа экспертов доказала, что Милошевич не был отравлен. Те же эксперты - практичеки бесплатно - готовы доказать, что Николай II не был застрелен, а - Людовик XVI не был казнен на гильотине...
- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил: - И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.
Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для строительства об"ектов по проектам Канчели!"
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом. Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы, а порвите кассиршу. Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько им причитается.