Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из школьного сочинения. Татьяна любила Онегина, потому что он хорошо читал стихи Пушкина.
Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли. Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли. Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли. Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я минута, врач: - у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь, детство...
Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.
7-я минута, врач: - 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции - доктор, пожалуста, боритесь за него!
10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет "Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру постать...
Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов, приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова сокровищ на лбу.
КВН "Песня года", Санкт-Петербург
46
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?
Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да. Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил туфельку и выбил глаз принцу. (с) bravomail.livejournal.com
Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!
Он подошел к ней не дыша и спросил: - Девушка, а вам нравится небо? Симпатичная сексапильная молодая девушка 90х60х90, рост 172 см, глаза голубые, волосы русые, одетая модно стояла около элегантной машины, рассматривая какой-то журнал. Не отрывая взгляда от журнала, она ответила: - Сам дурак!
38
Министр Обороны Иванов получает письмо и Гааги: - Господин Иванов, мы рады сообщить вам что гостиничный номер который мы старались для вас забронировать, наконец-то освободился. Ждем вас с нетерпением!
Весьма результативно обогнала всех отечественных скинхедов палестинская делегация "Хамас", успевшая за три дня пребывания в Москве уничтожить посольство Израиля и все еврейские синагоги.
- Что общего с похоронами Милошевича и Олимпийскими играми? - Если выбирут Москву, то будет всенародный праздник, по крайней мере, такое впечатление складывается из выпусков новостей инри
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Объявление: Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру. PS: Ювелирам просьба больше не обращаться.
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах ?
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим: в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
Почему диссертация называется "докторская"? Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в армии и отменить льготы у призывников? - Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.
Еду как-то раз на машине, захотелось мне большой и чистой любви. Смотрю стоит на обочине жрица любви, подъехал. Страшная, как смертный грех, нет 4-х передних зубов и фингал род глазом. Но просит за услугу 50 рублей, тут я не устоял, ведь почти даром. А на сэкономленные деньги решил помыть машину. Господа, не экономьте на этом, как я. Лечение мне обошлось в 500 долларов США. Завтра расскажу как ездил на разборки со спецназом.
Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил задание построить сортир для Шамиля Басаева.
39
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Кино-мир в предвкушении следующей Оскароносной жемчужины "300 спартанцев-пидарасов"! Обещает соответствовать и анимация - "Том и Джери - пидарасы", "Белоснежка и 7 гномов-пидарасов", "48 попугаев-пидарасов"! Кто больше? Что дальше?
Бабруйск-2: построй свою плотину! (если ты - бабер).
32
Рассказывают, что когда в бытность свою премьер министром Юлия Тимошенко появлялась на заседаниях кабинета министров, приподнимались даже самые высокопоставленные члены правительства. Секрет такой популярности главы кабинета скрывался вовсе не в профессиональных качествах Юлии, а скорее в чисто человеческих, женских. В покладистом характере и в любви к украинскому народу. Коллеги всегда могли положиться на Юлию, особенно в трудную минуту.
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:
- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...
- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до Москвы...
- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих пор называете "улицей Ленина"...
- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...
- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был контрольным...
- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую сборную...
- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...
- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок ракет СС-20) и почему они практически развалились...
- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном "Колхозном рынке" называете "бутиком"...
- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть на автоматически открывающиеся двери...
- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и чрезвычайно горды этим...
- считает Омск городом-"побратимом"...
- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на Петропавловском рынке 19 века...
- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и "крутизне" Павлодара...
- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со столичной (Акмолинской)...
39
Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.
Урок английского языка в Украинской школе. Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова" МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?" Маша: -"speak" МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?" Коля: -"make" МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?" Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет This KOP"
Джордж Буш опровергает все домыслы, касающиеся тюрьмы в Гуантанамо. "Какие нарушения прав? Какие пытки? Об этом не может быть и речи... Ведь Гуантанамо находится на Кубе - Острове Свободы", - заявил президент.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите.
- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные певицы из "фабрики звезд"? - Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до самых трусиков.
Администрация Президента Лукашенко предупредила западных гостей об изменениях для них в ритуале инаугуарации: пожимание руки Президента заменяется на целование его в жопу.
Следующей "цветной революцией" будет революция в США. "Мы рассмотрели множество стран с недемократическими режимами," - заявил директор ЦРУ, - "и пришли к мнению, что пора устроить революцию в самих США". Действительно, авторитарный и милитаристкий режим Джорджа Буша уже давно вызывает оправданную обеспокоенность мировой демократической общественности. "Главным требованием революции будет принятие в США демократического законодательства о выборах. Абсолютно неприемлемо избрание Президента выборщиками. Народ должен получить право выбирать главу государства напрямую." Недопустимым считает директор ЦРУ и право пула олигархических частных банков (ФРС) на эмиссию долларов. "Право печатать деньги должно принадлежать только государственному банку." Как сообщили осведомленные источники, лидеры демократической оппозиции США уже приступили к сбору средств на проведение революции. Осталось лишь придумать ее символ. Мнения разделились, но, все-таки, большинство предлагает "назначить" на роль символа "Вашингтонского майдана" вполне демократичный фаст-фудовский гамбургер...
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
- Папа, а музыкальные танки бывают? - Да нет, откуда ты взял? - Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках. - Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.
Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200. Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняю импотенцию чудо-унитазов для женщин".
ООН требует от Белоруссии сообщить имена лиц, арестованных в связи с акциями протеста, а также видеозаписи издевательств, стенограммы допросов и свидетелей публичных казней. Правозащитникам катастрофически не хватает материалов для финансовых отчетов перед резидентурами ЦРУ, МИ6 и Моссад.
РФС запланировало выиграть чемпионат Европы-2012. В плане указано, кто и на какой минуте должен забить в финальном матче. А победный гол торжественно будет забит самим Президентом Российского футбольного союза Виталием Мутко.
Патриоты! Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков. Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая улица, она же Тупик Советской Власти.
Филологический анекдот. Как при помощи цитаты из М. Ю. Лермонтова описать групповуху с участием Ксении Собчак? Ответ: Цитата из "Бородино": - Смешались в кучу кони, люди...
Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую инквизицию. Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман выиграл финал КВН. Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.
Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты, негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр... Яркий представитель АфроАмерики... йоу.. - Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд.. Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100, 200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора.. За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает жена-блондинка... - Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не грози Южному центру, что-то там попивая...? - Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в Мытищах например..... На этапе строительства.
Гнилой Апельсин говорит Юльке, вороватой ручке: Как хорошо, что в англиском языке нет слова "базар"! "Страна с рыночной экономикой" - это звучит намного приятней, чем "Страна с базарной"...
Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных, ну и пошел процесс, и все такое, и тут один из них опа, корочку, и говорит человеческим голосом: - Контрольный затрах. Ваши документики!
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу. Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо подает!!!"
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и... - Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился! Грузин: - Бл..., на самом интересном месте!