Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
25
В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после дней равноденствия, и оба называются "плавающее дерьмо".
Приходит начальник КГБ к Лукашенко и говорит: - Александр Григорьевич, народ на улицы вышел, протестует. - Ну так, на штож я вам автоматы выдал, постреляйте, они разойдутся. - Как же так Александр Григорьевич, нельзя, это же люди, как мы по ним из автоматов. На западе не поймут, хаять нас начнут всяко разно. Вот у мы и дубинки закупили и водометы. Может лучше их водой сначала? - Ну если надо водой так водой, только сделайте хоть чтоб вода была горячая штоли.
... визг тормозов, откуда-то повалил дым, через несколько секунд погас свет. Людей охватила паника... А в это время над их головами очередная свая вгрызалась в свод потолка... Новый блокбастер "Сваи нападают на метро: эпизод первый" смотрите на первом, втором, третьем, четвертом...
И снова пятница, и снова вечером "Свобода слова", и снова Савик Шустер:
- Я приглашаю к микрофону Нестора Шуфрича и хочу задать ему такой вопрос: г-н Шуфрич, больше года назад Вам удалось стать единственной жертвой оранжевой революции. Что удалось Вам в этот раз?
Великий и могучий русский: Педа-Гоги. Но смешнее всего в аптеке: у вас есть средство ОТ головы, средство ОТ зубов. Простите, но от головы помогают только топор и гильотина, а от зубов неплохо помогает кастет.
Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой. Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с друзьями. Почему они не пьют со мной?
По многочисленным просьбам телезрителей канала "Россия" в субботнем телешоу "Танцы со звездами" все три пары продолжать соревнование... А маститому вечноподдатому режиссеру Гнеушеву предложено вместо участия в жюри - участвовать в новом телешоу "Вытрезвитель"!
В своей предвыборной программе кандидат Лукашенко пообещал после выборов снизить стоимость квартир в два раза. Тендер на реализацию этого грандиозного проекта выиграл специалист мирового масштаба Нодар Канчели.
68
Билайн Собирайте черножопые полоски, и получайте волосатые подарки.
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь. Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам саааажааает!!!!!!!" Король вышел из туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король: "ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
32
Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар. Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели больше не возвращаться. Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит: - скажи "а" лиса говорит: - а заяц: - хуйна! бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит: - волк, скажи "а". волк: - а заяц: - хуйна! Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали они, что будут говорить "б", а не "а". подбегает заяц к медведю и говорит: - медведь скажи "а". медведь отвечает: - бэ заяц: - хуй в кгб. медведь: - че? заяц: - хуй в оче. медведь: - ааа... заяц: - хуй нааа...
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом". Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет. Рыба ему: - Слушай, мужик, может лучше порыбачим?
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
- Хлопай ресницами и взлетай... Горит с коноплей сарай! Ту-ту-ру... Давайте спасем сарай!
КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
44
В старые времена прибалты за недорогую плату приглашались на роли эсэсовцев в советские фильмы. И до того, блин, привыкли, что уже за бесплатно у себя парады проводят*.
*Кофе Гранд не считается, он в "Уполномочен заявить" снимался.
Девочка с диагнозом: Компьютерная аддикция: подходит к мамочке и секретним тоном заявлает: Мамочка я сегодня ночю лишилась девственности...! М: С Кееееммм ты так согрешила дочка!!?? Д: Да с джойстиком !
Если 33 богатыря официальных миллиардера скинутся всем своим достоянием на 50 миллионов ежедневных расейских опохмелов, считая по чекушке элитной Гжелки на рыло по фьючерсной цене, у России до 2010 года голова болеть не будет. Ежели, однако, похмелиться полбутылкой коллекционной французской бурдашки по 3 тыс у. е. , то заболит уже завтра. Второй случай чисто гипотетический, т. к. столько коллекционной французской бурдашки в один день никакой Северный или иной Кавказ поставить не сможет. P.S. А хрен его знает, может и сможет. Дело-то чисто в этикетках.
... Я воткнул свою флэшку в ее USB-порт, обменялся данными и безопасно извлек... В следующий раз передний порт не работал, пришлось воспользоваться задним...
2
Новости спорта. Стали известны подробности загадочного исчезновения из страны одного из лучших футболистов Андрея Каряки. Оказывается, все это время он томился на лавке футбольного клуба "Бенфика" Лиссабон, причем как во время матчей, так и после них. Цели руководства клуба, удерживающего таким образом нашего соотечественника уже около года, остаются не известными. По крайней мере с требованием выкупа в Российский футбольный союз пока никто не обращался.
Навеяно предстоящими выборами в Украине Лозунг партии "ржавых":"Украина у нас одна!" Невольно приходит в голову мысль^"А таких м@даков как вы(ржавые)-много..."
Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька говорит - Василий Иваныч, а у меня понос! - А у меня, Петька, пока по пояс!
Звонок на радио в передачу по заявкам: Здраствуйте, я работаю барыгой. Сегодня я случайно продал планокуру Пете однонапасную траву, а сказал что она трехнапасная. Поставьте пожалуйста для Пети песню Николая Баскова и Ирины Билык "Отпусти меня...".
Когда комиссия по проверке прав заключенных проинспектировала гаагский трибунал, то убедилась в том, что подтвердились самые страшные подозрения - под официальной тюрьмой трибунала бали обнаружены мрачные подвалы, в глубоких подземельях которых лежали груды человеческих костей, в зловещих темницах томились утратившие всяких человеческий облик узники, пыточная комната была оснащена самыми ужасными приспособлениями для средневековых пыток, тут же на дыбе франкенштейнообразные палачи пытали очередную жертву, а облаченная в инквизиторский костюм главный судья трибунала орала во весь голос: - Еще, еще! Добавьте ему еще! Режьте! Бейте! Кромсайте! Пусть из него кровь льется рекой !
по результатам голосования Лукашенок набрал 108.6% голосов. Скромнее надо быть, скромнее -пожурил Лукашенок чиновников. ЦИК объявил окончательные результаты: Лукашенок победил с 82.6%
Разговаривают добрая фея и золушка: - Кресная ты такая дибрая, хорошая, но как же я попаду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Убери, а я думаю, чем воняет.
Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию. Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек Пентагона.
Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо положить в несколько корзин.
Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда. Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
В Голливуде уже приступили к съемкам фильма "Горбатая гора-2", где главные герои- ковбои переходят на новый уровень извращений и начинают сожительствовать не только друг с другом, но и с коровами и быками, которых пасут.
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
2015 год. После отделения сибирских регионов и образования государства Сибирь Правительство РФ вздохнуло свободно. "Поскольку все деньги и товары делаются в Москве и Москва кормила все регионы, то появилась возможность кормить лучше оставшиеся регионы РФ. Сибиряков же приходилось не только кормить, но и отапливать, так что освободившиеся средства позволят быстро поднять уровень жизни населения оставшейся РФ до европейского уровня." - заявил министр финансов Кудревич. "После отделения азиатской части Российская Федерация может по праву называться Европейской Державой" - заявил член политсовета партии власти Морозовский.
- Почему в Вашем общежитии начался пожар? - Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку... - Ну и что же? - А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
15
Лига защиты сексуальных меньшинств бьет тревогу! По ее информации, в целях профилактики птичьего гриппа, на российских зонах перебили всех ПЕТУХОВ!!!
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему: – Введите пароль. Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом говорит: – Отсутствует устройство ввода. – А ты получше поищи, – подсказываю ему. Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит: – Отсутствует устройство ввода. – Да вон оно у тебя между ног болтается! Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю: – Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Так и выгнала его. Антон Клубницкий
В стиле черновиков "Квартета И". По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей известной песни "Такси". Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль. Варианты: Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот. В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок. Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир. По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь? (пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова). Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО. При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо. Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу. Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
38
Вызывает Ленин Зиновьева: Товарищ Григорий! Мне тут доложили, что на немецких концлагерях пишут лозунг " Труд делает свободным ". Скажите, что Коминтерн может противопоставить оголтелой пропаганде германского социал-шовинизма? Я полагаю, Владимир Ильич, что для отпора германскому социал-шовинизму мы должны написать на своих лагерях " Работа не волк - в лес не убежит".
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал.
Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться."Оставь мне хотя бы твои трусики":-попросил парень. Не могу, ответила она:-"Это будет сложно, на мне брюки, колготки и вообще много одежды, а впрочем могу оставить прокладку на память...."
Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта "Дом2". На роль ведущих для телепроекта "Голод в коттеджном поселке" приглашаются девушки по имени Ксения.
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если предположить, что основным мотивом его поступков является стремление отомстить за Лаврентия Берию.
Старые песни на новый лад: "Опять дрочу на краешке земли..." "Эти грудя напротив..." "Зовут е...ть, да только не меня". "Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся". Антон Клубницкий
Имя Кристофер образовано слиянием Христос и Люцифер. Одной рукой Кристоферы благословляют, а другой, благословив, приступают к трапезе... (c) bravomail.livejournal.com
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Маленький Нодарик очень любил строить в детском саду домики. Но, к сожалению, они у него часто рассыпались. И тогда он решил вырасти, стать архитектором, и научиться строить прочные домики... Вот пока еще не научился.
-Вчера мои отвели меня к наркологу. - Ну и? - Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не протяну. - Ну? - Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет неумолимая тяга к спиртному... - А потом? - Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!
Голливудские адвокаты подали иск против Андрея Тарковского и студии "Мосфильм" за наглое использование идеи художественного фильма "Солярис". По словам представителя Голливуда, об особом цинизме преступления говорит то, что эта идея была использована Тарковским за 30 лет до того, как она появилась у американских кинематографистов. "Мы выяснили" - заявил представитель, - "что русский "Солярис" многие считают фильмом умным, а это змачит, что он мог быть придуман только лучшими кинематографистами в мире, а вам, господа, хорошо известно, где собраны все лучшие мировые кинематографисты! Так что обвинение совершенно бесспорно." "Подумайте сами, господа" - заявил другой представитель в интервью телевидению, - "ни я, ни кто-либо из вас о русском фильме "Солярис" никогда ничего не слышал. Значит, они его прятали! А если бы они ие украли идею, а сделали фильм честно, то тогда зачем эти интриги, эти грязные игры с прятаньем фильмов? Я полагаю, американцам следует серьезно задуматься над тем, что у русских видимо уже 30 лет назад была аппаратура для перемещения идей назад во времени..." Под массовым наплывом обращений граждан конгресс США одобрил дополнительные ассигнования ЦРУ и военно-технологическим фирмам для раскрытия зловещей секретной технологии русских. Голливудские адвокаты готовятся к подаче иска проив автора книги "Солярис" Станислава Лема...
На шахматном турнире в Париже разгорелся скандал. В стартовом матче группы A с Гарри Каспаровым Ксения Собчак перевернула доску после оскорбительного, на ее взгляд, мата Каспарова: Конь E5-D7, заявив, что тот специально рассчитал комбинацию под завершающий ход конем. Сейчас ведутся переговоры об участии оппонентов в программе “К барьеру” Передача пройдет под лозунгом Ксении: “Посмотрим чей мат сильнее”!
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду, ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки, спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не догонишь!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.