Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж. – Но почему же жуткий? – Да потому, что на всю жизнь! Антон Клубницкий
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит: - Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали. - И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
Вчера, недалеко от Рублевки, группа подростков совершила надругательство над Ксюшей С. Подростки запрягли бедную девицу, долго хлестали ее плеткой и заставляли их катать всю ночь напролет, крича при этом - "Но-о, в Бабруйск-2!". Ксюша отчаянно сопротивлялась, цокала туфельками, вставала на дыбы. Ее вопли - "ржунимагу" были слышны за 50 километров от места происшествия. Следственная группа МВД уже выехала в закрытый город Бабруйск-2 для розыска отморозков. Как сообщили в пресс-службе министерства, есть основания предполагать о наличии связи происшествия с инцидентом, произошедшим недавно с юмористом Петросяном.
10
Петросян, Собчак и Канчели решили организовать совместное юмористическое реалити-шоу - "Кривой Дом-2". Вы будете долго ржать и от смеха у вас поедет крыша!
12
- Учитель, мне нужен умный совет! - Ходи зимой в двух штанах!
КВН Обычные люди
40
- И помни! Душа и тело должны находиться в гармонии друг с другом. Поэтому если выпил – покури! КВН Обычные люди
41
Почему героини ДОМа-2 Алена Водонаева и Ксюша Собчак такие красивые и стройные? Сказывается вегетарианская овсянная диета...
27
Циничной издевкой считают авторы любимого народом слогана про "бороду из ваты", выход на экраны страны х\ф с рабочим названьем "Пидорас Горбатой..."
3
27-е марта, Украина, Киев, следственный изолятор. Ждут своей очереди Янукович и Шуфрич - видат опять что-то сделали НЕ ТАК...
выяснилось, что песня группы "Гости из будущего" "Чужой" со словами "он Чужой, он Чужой, он плохой" была написана в качестве саундтрека к фильму Чужой-4, но поскольку настраивала зрителей на лирический лад, в него включена не была
A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба C сисексуал – любитель сисек D досексуал – будущий мачо E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового порноконтента G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G" H несексуал – импотент I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время M метросексуал – сами знаете N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален O охсексуал – садист P писексуал – мастер куннилингуса Q кьюсексуал – сексуал в квадрате R арсексуал – кавказец S эссексуал – дворянин T тисексуал – любитель жарких объятий U юсексуал – комплимент настоящему мачо V висексуал – геронтофил W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо X X-сексуал – импотент Y Y-сексуал – зоофил Z зетсексуал – последняя надежда
по поводу "крутой" военной операции США в Ираке (навеяло) ..."Эх Самаррра гооородок.... неспокооойнннааая яяя....." визгливым противным голоском пропел Буш перед подписанием документа на проведение операции.... и подумал:"а ведь п..лей мы все равно там получим...."
По логике развития событий, следующим делом, которое будет рассматриваться в Гаагском трибунале, будет "дело врачей-отравителей".
28
Выпущен новый унитаз для подонков. При спуске воды он человеческим голосом произносит фразу "слив засчитан". Новинкой также заинтересовались некоторые журналисты.
В дополнение к анекдоту от 20.03 ..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста." иллюстрирована портретом главного чиновника страны.
В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.
Размышления Иванова. Американосы арестовали двух членов"Русской мафии", проживающих в США, выходцев с Украины Моню Эльсона и Леню Ройтмана. Ни хрена себе "Русская"? Так пойдет дальше, Невзлину и Березовскому принудительно сделают пластическую операцию по ликвидации обрезания и вышвырнут в Россию. С одной стороны, в душе какая то гордость за нас, русских, а с другой, чужих лавров нам не надо. У нас один Чубайс чего стоит!
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями. Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой. До лета продержусь.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Украина, конец февраля 2006 года. Детский сад. Подготовительная группа.
Воспитательница проводит занятия с детьми. Воспитательница: - А теперь дети, назовите мне одного сказочного героя, которого вы часто видите по телевизору. Он маленький, прыгает, интересуется капустой, и его имя состоит из 6-ти букв! Не знаете? Хорошо, даю подсказку. Про него есть известная песенка: "Жил-был у бабушки серенький.." Н-у-у???? Дети (хором): - ШУФРИЧ!!!!!
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко узнав о книге.
Если ты настоящий русский: 1) Ты пьешь и любишь давать в морду и редко соглашаешься с собеседником; 2) Ты считаешь, что все, кто с тобой не согласны, твои враги (из пункта (1) автоматически выводится теорема, что все соотечественники потенциально твои враги: "Кто не с нами, тот против нас"); 3) Ты дерешся с тем, кто тебя слабее; с сильным -- ты заискиваешь (этому учит дедовщина в армии); 4) Ты ненавидешь тех, кто преуспевает; тайно рассказывешь про них гадости (мол, "Что себе позволяют"); и ты легко обединяешься с такими же неудачниками, как и ты, в травле тех, кто успешнее и умнее тебя; 5) Если при этом ты еще и "новый" русский, в твоем доме постоянно живет несколько друзей, кто за твоей спиной рассказывают про тебя гадости; 6) Tы считаешь, что в неудаче твоей страны вечно виноваты нерусские (монголо-татары, евреи, китайцы и все соседи), которых ты ненавидешь; 7) Tы считаешь своим моральным правом не отдавать долг тому, кто не такой, как ты (мол, "Такие идиоты не имеют права на существование".) 8) Ты убежден, что лучше твоих собутыльников друзей нет и что на Западе есть деньги, но в остальном люди неневидят друг друга (см. вывод из пункта (2) и пункт (6)).
PS. Teм, кто защищает сталинизм и тем "серым" и подонкам, кто защищает, "дедовщину", хочется сказать: "Вам бы так орезали часть тела, я думаю вы бы запели по-другому -- 'по-куриному'".
Сидит Буш и плачет где взять 8,2 трл долларов чтобы вернуть долги! тут ему звонят Явлинский и Ливщиц: господин президент-а почему бы просто их не напечатать?!
К анекдоту н°12 - По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне, где комбат триппер подхватил, батарея! Ого... Отставить, опять комбат туда пошел.
Страницы истории российского телевидения: 2030 год. Самое популярное телешоу - "Страна-6". Ведущая - Ксения Анатольевна... , сценический псевдоним -...
Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости. Кролик сделал в норке евроремонт, вбухал уйму денег. Везде ковры, хрусталь, кожа. Стол ломился от явств. Винни оторвался по полной и когда вылезал обратно опять застрял. На этот раз сразу вытащить его не удалось и Кролик потом очень пожалел, что не сделал вход в норку пошире. Желудок у Винни работал неплохо и он неделю худел естественным путем. Так что пришлось кролику менять норку.
Петруха
25
Посмотрел фильм про ковбоев. А Джорж Буш ковбой, да ?
Злые языки утверждают, что у "Газпрома" есть своя корпоративная "земля обетованная". В секторе Газа...
24
ВВП - Суркову: "Ну почему это все говорят, что у России нет своей стратегии, своей национальной идеи? Ведь есть же?" Сурков: "Да есть, Владимир Владимирович, есть идея... "Наше дело - труба!" ВВП: "А, может быть, лучше так - "Труба - Европе!", как ты считаешь?" СУрков: "Отличный слоган, Владимир Владимирович!" ВВП: "Эх, брат, как жаль - ну почему труба Европе, а не Америке?.."
Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!
Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало. Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь. "Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского. Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии". "Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку". Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием этому страшному позору".
Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался: Слева копнешь - воду найдешь; Справа копнешь - газ найдешь; А прямо копнешь - в метро попадешь!
В январе 2007 г. Россия, следуя мировой тенденции, разрешила однополые браки. 23 февраля 2007 г. было объявлено об изменении имени великой державы - теперь она стала называться Российская Педерация.
Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»