Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия - загадочная страна. Жидомасоны правят ей аж с 18 века, и все равно она сидит в перманентной жопе. Наверно, здесь даже сионисты самые глупые в мире.
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. "Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер", – думает она. Антон Клубницкий
Звонок на MTV: "Я посмотрел сериал "Жестокие игры" и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этот не сознается! Прекратите это безобразие! ".
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Бил Гейтс, не разбил... Два клика мышкой и пипец яичку!
С приходом к власти "голубого" Януковича, политическая ситуация в Украине наконец-то совпала со своей окраской...
34
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает того, что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту любовь. Ivan Fuckov
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...." Гораздо, лучше если бы Юля использовала вместо Ю оставшуюся часть имени
Надпись на покосившейся могиле: родился - в 1956 г., до1.13зделся в 2006
22
> Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $ лучше так: y. е. = ? > $? ?: $
33
Специально для российского рынка компания Samsung разработала модель портативного DVD-плеера. Он может читать диски с двух сторон и заряда аккумулятора хватает на 8 фильмов.
На пресс-конференции Григорий Суркис заявил, что Украина намерена в середине апреля отозвать свою заявку на совместное участие в тендере на проведение Чемпионата мира по футболу в 2012 году если блок НЕ ТАК не пройдет в Верховный Совет Украины.
Украина. Киев. Весна 2011 года. Очередная парламентская кампания взамен очередному распущенному парламенту. После длительных и напряженных переговоров стало известно о создании коалиции между Блоком Юлии Тимошенко и Блоком Александра Турчинова. Наблюдатели отмечают: есть много шансов, что к этой коалиции может присоединиться также Блок Шона Карра
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее курите? Ну вы блин, даете!
загадка от проститутки до майора милиции.(Каменская)
15
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь лес. Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали. А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях, но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это... как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел. Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило. Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была... Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче, гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник, при жизни, мля! Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили... И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с намеком, мол, колись, сука! Я все знаю! А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе вот так все и скажу!" И говорит: "Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?" И понял Волк, что его опять наебали...
- Перед Вами картина "Натуральный лох" неизвестного художника конца 20 века. - Простите, но на холсте только пустой круг и название картины! - А, по-вашему, как неизвестный художник должен был изобразить натурального лоха?
К мужику в роддоме выходит доктор: - У вас был сын... - Что значит был? - К сожалениыю, пуповина намоталась на половые органы и мальчик не перенес родов. Но вы не расстраиваытесь, девочка выжила.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пердолить! - Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
В целях упорядочения понятий, продлагаю с 8 марта по одномандатным округам выдвигать только кандидатов - женщин. А 23 февраля депутатов - мужчин регистрировать по одночленным округам. По многопартийным же спискам выставлять гермофродитов от 01 апреля.
Цыгане взяли штурмом Архангельск, но северяне откупились за 3 млн. Они отъехали к нам с бубенцами. У нас в Мухосранске нет таких бабок. Эх, чавелы, ехали б уже сразу в Америку!
Если вдуматься, то чем занимаются Саакашвили и Тимошенко в свободное от работы время - это их личное дело, но главное, что среди депутатов ГД появилась новая категория преступников - порнодельцы.
Вы часто пользуетесь айпи телефоней если... - -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по привычке приостанавливаете закачку файла из инета...
к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц." По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.
(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))
День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр): ... - Знаешь, Сова... Иа потерял хвост! - Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова. - Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...") ...
Ох уж эти белые расисты! Даже про животных песни у них расистские: "Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет..."
9
Я американцев люблю... И японцев люблю... И французов люблю... Шведов, финнов - люблю! А узбеков не люблю... Они только заводябся хорошо... А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!!!
В дагестан приехала кислотная дискотека. Кругом долбешка свет музыка все вокруг крутится вертится и по середине всего этого вертепа стоит группа хмурых молодых людей предположительно спустившихся с ближайших гор и с явным негодованием смотрит на все присходящее. К ним подбегает обколбашенный юноша и с огромным накопившимся позитивом и говорит: парни вы чего такие хмурые почему не тусуетесь??? а горцы теряя терпение отвечают: танцы шманцы не понимать адыгеец драки ждет!!
Не только русский "великий и могучий", при желании можно и на других языках склонять и спрягать. Вот, например, слово ситуация - situation. А если ситуация выглядит уж очень непривлекательно, то это уже - "shit-uation".
Пикировка двух дам: - Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств. - Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
Если Вам нужно сдать налогувую декларацию к 1 апреля, то не забудьте:
1. Убрать труп бухгалтера из ванны. 2. На 22.00 назначено сжигание Налоговой. 3. Ваш самолет в Испанию улетает в 23.55 4. Вы забыли Ваш багаж у секретарши. Позвоните заму - он прикроет.
46
- И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас! - Добрый вечер! - Здравствуйте! - Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду! - Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день? - Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту... - О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает... - Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел... - Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?! - Да шестьдесят девять...
Заболевание "гомозиготная тромбофлебия" является основной причиной потерь в Российской Армии. Также это заболевание часто встречается у посетителей КПЗ (обезьянников\аквариумов). (С) PaaLadin's family.
А знаете ли вы... что слова "гей" и "пидор" обозначают совершенно разные понятия? Если бы разрешили гей-парад, то собралась бы кучка извращенцев. А вот если бы разрешили парад пидоров... ну блин я не знаю... миллионов пять собралось бы, это как минимум. Перефразируя Гоголя: "Ибо щедр русский человек на слово "пидор" и готов раз 20 в день приложить им своего ближнего!"
Вот облом солдатам будет, когда срок срочной службы сократят вдвое. Раньше год отслужили и начинаются превилегии, а теперь год отслужат и сразу на дембель.
- Деда, а что такое ОБСЕ? - Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор, натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов юмористических сайтов. Раздел I. Словарь Существительные 1. прикол 11. бутылка 2. маршрутка 12. косяк 3. знакомый 13. возлияния 4. офис 14. похмелье 5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка 6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока") 7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп 8. шеф 18. картина-маслом 9. секретарша 19. ребенок 10. сисадмин
Прилагательные 1. ОхYевший 5. Классный 2. Упитый 6. Ужратый 3. Укуренный 7. Прикольный 4. Удивленный Глаголы 1. Отмочить 6. Вспомнить (ся) 2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить 3. Выдавать 8. Ужраться 4. Остолбенеть 9. Хохотать 5. Усс@ться 10. Задохнуться Художеств. эпитеты 1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья Прочие части речи 1. Безудержный 4. Пиzдец 2. бл@ 5. Абзац 3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с притяжательным местоимением "моя")
Здесь я смело оставляю авторский текст: (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно. От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего выражают личное отношение автора к тексту.
Раздел II. Последовательность повествования
ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ: Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда, в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую) - вводная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и задачи.) Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........
САМА ИСТОРИЯ: В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно, произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно амбула"
ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:
Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего. Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например, крылатой фразой "моя рыдаль".
Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком поприще.
-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор, томимый голодом.
медецинский анекдот: Пошел мужик покакать в туалет! Встает с унитаза, смотрит, а на его какашках сидит беленький, тоненький глист.. раставил руки в сторону, смотри на мужика и орет: ПРЕВЕД!!!!!!!!
Если в Вашем кошельке совсем не много денег... значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"
P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не было...
15
Вызывает Ленин Дзержинского: Расскажите-ка, Феликс Эдмундович, всему политбюро, как вы до жизни такой докатились? А что случилось, Владимир Ильич? Борюсь с контрреволюцией не щадя живота своего, вроде пока никто не жаловался. Да вы, батенька, вчера на партийном съезде генерала Деникина, прости господи, архинеприличнейшим словом обложили. Объявляем вам строгий выговор за неполиткорректность.
Реклама по ТВ в 2016 г. : "Только лучшие кряки и варез! ... И к китайцам не ходи." (если вы не поняли смысла, то и не ставьте -2 или -1 - просто обдумайте еще раз.)
- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит по трассе? - А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она тянет?
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
Сегодня в 6 часов утра при распитии спиртных напитков (денатурат) в компании коллег в канализационном коллекторе г. Москвы бомж Климентий Акакиевич Обосравшись (москвич в четырнадцатом поколении) по кличке Бздун громко испортил воздух. Почин был поддержан другими бомжами города Москвы.
После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках, режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах. Ъ
Губернаторы "центру": -"У нас не хватает соли с Украины! Срочно присылайте еще! Нормализовать положение мешают слухи о мерах Украины в связи с повышением им цен за наш газ!" "Центр" губернаторам: -"Доложите, сколько соли закупило население?" Ответ "центру": -"На десять лет вперед!" "Центр" "Газпрому":-"Можете повышать Украине цены за газ!" "Центр" по селективной связи: -" Слухи о повышении цен на украинскую соль прекратить немедленно! Срочно муссировать сплетни, повышающие стоимость нетепродуктов!" "Центр" мысли вслух:-"Хорошо, что успел купить себе десяток килограммов соли по старой цене!"
Говорят что Джеймс Белуши подарил К. С. на 8 марта свой любимый автомобиль - коллекционный "Мустанг" 19** года. (подробности см. в "Ксю9 или Собчячья работа")
Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в жоп! "