Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории Белорусии.
39
Скороговорка по-новому, с поправкой на последние новаторские изменения в британском законодательстве:
Шел Элтон через Лондон, Видит Элтон в Темзе - срака. Сунул Элтон в сраку ЭТО, И у Элтона на ЭТОМ - кака.
Читала в аналитическом отчете, как процент голосов за Лукашенко уменьшали на процент досрочно проголосовавших, и наконец поняла, как надо отделять(вычитать) мух от котлет
Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый гуманный суд в мире!
Пообещал Ющенко западным ребятам климат благоприятный в Украине создать, встретить ихний капитал да убрать помехи к его приходу. Собрал своих пацанов с Нацбанка и судов и порешили развести лохов, что на майдане махали оранжевыми знаменами и орали радуясь его приходу. На почин зарядили три банка под банкротство, попутно и бабло не малое срубили с лоховских всладов. Сказал Президент и сделал, теперь не скажут, что слово не держит, дескать слабохарактерный.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в рай", — заявил Туркменбаши. Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в ад", - заявила Хакамада
Сергей Иванов без ног просит Путина: - Владимир, в армию ни кто не хочет идти. - А ты загоняй. - Так у меня ног нет. - Нет ног, нет призыва.
47
В наших российских отделениях милиции среди милиционеров в ближайшее время станет популярной фраза: "А сейчас Вы у нас заболеете гомозиготной тромбофлебией!"
Беседуют Путин и министр обороны Иванов - Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда? - товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы забыли что их ракеты производятся в России.
Ученые установили, что легенда о дружбе человека с дельфинами имеет реальные основания. Как оказалось, купальщики из южных республик часто прикидываются дельфинами, чтобы войти в доверие к купальщицам с севера.
После того, как мэром Киева стал банкир и глава Христианско-Либеральной Партии Леонид Чернивецкий, столица Украины будет превращена в Христианскую Церковь Последователей Правэкс-банка.
милиция купила большой участок заброшенных дачных домов, оцепила по периметру и позволяет уголовникам жить беспределом в пределах этого "участка", и почти безнаказанно, пока случайно туда не сбежал какой-то псих..
Пациенты 1 и 2 психатрических больниц проголосовали за президенета Белоруссии Лукашенко и были освобождены от обязательной переборки лука в ближайшем селе. Чем сильно порадовали сельчан, проголосовавших за партию Януковича, однофамильца - поставщика самогона на село... Благодарный и довольный собою Янукович, закупил на радостях у сельчан весь лук и сдал его в грузинский ресторан в Москве, где по слухам, любит пообедать некто Саакашвили...
почти большая политика...
46
1. Если на друга нельзя положиться - на него нужно положить. 2. Сидим в приемной и ждем очереди к шефу - у него плохое настроение. Заходит сотрудник который ОСОБЕННО "отличился". Раздаются крики... Через пять минут не обращая внимания на очередь ломится какое то коричневое несуразное животное. - Э але куда без очереди??!! - Я медвед. Скажу "превед" просто и выйду.
Научный сотрудник В. из Института экологии предупреждает о начале сезона "собачьих свадеб" и советует, как следует себя вести при этом. " Убегать ни в коем случае не надо. Можно сделать вид, что вы собираетесь кинуть палку. Иногда достаточно просто издать резкий звук и напугать собаку." Что эффективнее, прикинуться зоофилом или оглушительно пукнуть, ученый не сообщает. Попахивает первым апреля.
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
Буш, цру"шнику: - А где наша несгибаемая Новодворская? Она очень пригодилась бы нам в Белорусии, у нее слово КГБ даже из задницы прет! Неужели шьет рукавицы вместе с Ходоровским? - Да это мы лоханулись! В виде мелкого поощрения, опубликовали ее фото в Плейбое. Теперь 20часов в сутки сидит перед зеркалом, осталные 4, долбит перфоратором между ног. 30 лет не подмывалась! Это она устроила "лошадинную компанию" в Российских СМИ, рвется на место Собчак. Расколола все демократическое движение. Немцов с Явлинским тоже требуют фотографа, уже сделали пластические операции!
С форума одной фирмы: Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины. Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным, но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины, по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла. Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна. Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04. Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
1. Реклама "Нашей Украины": Подкова и красный восклицатльный знак. Как увижу, так и думаю, не Ксюша ли эту подкову потеряла. 2. Ксюша - спонсор "Нашей Украины". 3. Если этот красный восклицательный знак - как разорванное сердце (сердце - реклама Юлии Тимошенко), то слоган: "Без Юли, но с Ксюшей"
Вы можете не поверить, но на УЕвском шоссе под Москвой среднестатистическая высота забора превышает аналогичную в штате НЬю-Джерси под Нью-Йорком в 30 раз. Знай наших!
"Апокалипсистический Дозор" Эпилог. ".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете, чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее, вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: - "Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха", что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам, земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам во веки вечные". Конец.
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. Так потом на Украине и остался... .... Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется, и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает. Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет. вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.
Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак? Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть. От работы Ксюха сдохнет. Гляжу - поднимается медлено... Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может. Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...
Наркоман читает:"Наркомат возглавил лауреат госпремии..." и говорит: - "Петя, а что такое наркомат - это притон наркоманов или сборище ругающихся матом?" - "Наверное, и то и другое!" - "Ну тогда я тоже могу возглавить наркомат по употреблению наркотиков и мата! Дали б за это еще и госпремию - пару "косяков"!" - " Так этому лауреату и дали, наверное, такую премию!"
Директор Ермитажа Питеровский не снимает черного шарфика, вроде как Болярский черной шляпки. А Нахалков является народу вроде Есенина в белом шарфике. Вопрос: в бане тот же постмасонский антураж? К Иосифу Давидычу претензий не имеем.
Проведенными маски-шоу в ММДМ среди румынских цыган Платона Еленина не обнаружено. Задержанный Борис Березовский, поставленный слоником, сразу сознался, что он пианист, однако с фотороботом Еленина не совпал и был отпущен под писку на репетицию Листа. Кто такой Лист и насколько он трансцендетальный, выясняют важняки из Учреждения. Толстый взял дело под личный самый толстый контроль.
Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут газетку выписал про нас, про богатеньких!" - "И что пишут?" - "Да еще не читал - все некогда..." - "Так как названье тогда, скажи?" - "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют лимоном. И газета -"Лимонка". - "Я слыхивал, что это нбпшная газета". - " А кто это такие?" - "Наверно, новые богатые пацаны!" - "Все, завтра иду вступать в их кантору!" - "И я с тобой!" - "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!" - "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"
На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь. Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.
Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили осовременить. Теперь там такая дразнилка: "Рыжий, рыжий, конопатый ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"
Встречаются два друга. Один другому - слушай, пора уже бежать из этой страны, нас тут режут. Отвечает - даже если порежут всех, не будет столько крови, сколько мы у них выпили.
1. Берешь небоскреб. 2. Залазишь на крышу. 3. Прыгаешь с нее и неразбиваешься. 4. Повторяешь пункты 1 и 3 Н-НОЕ количесто раз до тех пор пока не приедут журналисты. 5. приезжают журналисты. 6. Становишся знаменитым. 7. Так как ты знаменит у тебя появляется куча денег. 8. Плюс ты получаешь гонорар от книги рекордов гиннеса за Н-НОЕ количество самых тупых поступков. 9. Ты богат. 10. Идешь и благодаришь небоскреб за помошь.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Теперь предлагается посадить за пишущие машинки миллион Львов...
Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА сделана из человеческих останков. Но недавно я прочитал на этикетке, что она сделана из МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!! То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много. Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно! www.tao.nm.ru
e-правительство - электронное правительство ... е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске ... е-Пония - 1) направление промышленного развития, 2) родина русских жаргонизмов, 3) источник вдохновения гениев русской литературы и устного народного творчества
е. Мать - см. выше е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений на территории стран СГ (см. Разновидности е-Бизнеса на www.anekdot.ru) ... е-бан - критический отзыв Администратора конференции в WWW на нестандартное поведение участника
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!