Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца (быль)
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с Россией. Лукашенко и говорит: - А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы разругались. Пусть раходятся.
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идешь за мной? - Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой. - Девочка, да у тебя же еще голенькая... - А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Да здравствуют Соединенные Штаты Америки - страна, победившая демократию!
3
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной сверхсрочной пресс-конференции в Белом Доме представил нам президент США Джордж Буш Младший. Он объявил, что Ирак представляет угрозу национальной безопасности США, поскольку сбывает нефть по более низкой цене.
Памятка настоящего МАЧО Если виски то - White Horse Если чернила то - SkyHorse Если аккумулятор то - Black Horse Если пресса то - Art-horse Если велосипед то - Iron Horse Если телка то - Собчак
Страна опять шла своим, особым, путем. Туда, где количество аптек втрое превышало количество продуктовых магазинов.
28
На всероссийской олимпеаде по биологии первое место занял ученик 2 класса Вася из Устьзадрочинска. Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил на вопрос: "Важный орган у человека из 3-х букв?" (ухо) 3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за отет: "Думаю, что это все-таки что-то другое" 2-е место решено не присуждать Михмар
Обилие тупых анекдотов про ковбоев и пидарасов хорошо показывает, почему наша страна сейчас не в авангарде современного кинематографа, а в полной жопе.
58
Что общего между долларами и домкратом? И то и другое поднимается и опускается. С помощью и того, и другого можно раздвинуть девушке ноги.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: - Почему вы такой печальный? Зек: - Тяжело... - Что тяжело? Много работы? - Какая работа?!! Я - пахан! - Кормят плохо? - Как плохо? Я - пахан! - А что же тогда тяжело? - Морально тяжело...
29
Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".
День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
Клуб "Что? Где? Когда?": "Глеб Павловский назвал русских "евреями 21 века"... Газета "Дейли Телеграф" посчитала такое сравнение оскорбительным. Вопрос знатокам: оскорбительным для кого?.. Минута на размышление."
3
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
По сообщению ПиАр отдела компании Филипп Моррис, был проведен жесткий ребрендинг марки Marlboro. Исследования фокус-групп показали, что все потребители данного продукта должны быть разделены на две группы: на тех кто "уже да" и тех кто "еще нет". Вместо затасканного и пустого слогана Marlboro country было придумано два новых. Для тех кто уже да: Трахаешься в жопу - кури Marlboro!
Для тех кто еще нет: Куришь Marlboro - трахайся в жопу!
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает: - Ну че, как живешь, подруга? - Ой,x... ,подруга... - А че так, подруга? - Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать, а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром... Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б...... - Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили... - Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный... - А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни... - Иди ты... А чем? - Да фамилию классную подарили... - И какую же? - СОБЧАК...
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий - тюрьма Абу-Грейб.
Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер: - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... - Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке- изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на благотворительность и социальные программы в Беларусии.
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
Для поднятия Российских Правил дорожного движения выше мирового стандарта дума надумала принять передовой закон о том, чтобы транспортные средства в России не зависимо от времени суток и наличия/отсутствия населенных пунктов двигались не только с включенными фарами но и звуковым сигналом.
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера Медведева председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем присвоить внеочередную фамилию - Курицын.
5
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов. После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков. И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут играть министры и губернаторы.
В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот: Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы после смерти его член принадлежал музею. - Зачем? - А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ serg_kh78@mail.ru
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения знаете ли... - Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты, (снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией), решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы избирателя!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.