Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений избирательного процесса.
12 причин почему коты лучше мужчин. 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Один приятель спрашивает другого: - Как дела? - Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент. - Что, так сильно любишь выборы? - Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу. (С) Роби
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи, и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается с работы "достаточно рано".
Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло. Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.
Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят, что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного равенства?! Чердаков-Ужасный
Двое лежат в постели. Она отчитывает его: - И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой! Ivan Fuckov
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика: - Скажите, а вы знаете... - Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?" Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет. Волной его выбросило на необитаемый остров. Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца. Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом" Парень: "А что это такое?" Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает: - Ну как понравилось? - Да очень, только ракушкокопатель немного болит. Михаил
Разговор двух приятелей перед выборами: - Ты почему собираешься голосовать за Путина? - Уж больно хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
8
Учительница: - Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо? Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Британские ученые на основе анализа рекламных роликов составили список основных – и притом самых глупых – стереотипов европейской рекламы:
Абсолютно все женщины (за исключением домохозяек) построили головокружительные карьеры.
Неряшливая одежда и растрепанная прическа – неприметные атрибуты умных людей (ученых, например).
У женщин всего три проблемы: непослушная прическа, избыточный вес и критические дни.
Самые красивые женщины модельной внешности работают в полиции, портовых доках и т.д. (то есть там, где их никогда не встретишь в реальной жизни).
Успех карьеры полностью зависит только от Вашей способности произвести впечатление на босса.
Мужчины думают только о сексе, но могут отвлечься от этой мысли ради пива и футбола.
Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
Любая мужская глупость (например, засунуть собаку в посудомоечную машину) встречается лишь милой понимающей улыбкой жены.
Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но никогда не изменяют супруге.
Работники службы спасения - самые приятные и милые люди.
Скандинавы – все без исключения красивые блондины.
Дети никогда не едят фрукты и овощи.
И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным и напряженным.
Мужчины обязательно ленивы, женщины – наоборот.
Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни наркотическому опьянению.
У современных мужчин непременно есть кот.
Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
Дети знают больше взрослых.
Самое интересное молодежное занятие – поглощение чипсов.
Из журнала Strongman №8/9 2006 года
63
Если ты доволен действующей властью и по близости нет телевизора, пришли SMS со словом "ЕЩе" на короткий номер 4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!
> Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде > было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади
Согласие на участие в фильме уже дала Ксения Собчак.
47
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."
Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок был Единым...
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то, все равно сегодня башка раскалывается!
Вопрос к армянскому радио: - От кого произошли мужчины? - Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее....
- Алло! - Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой? - Да нормально вроде. - Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный - как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты, Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!.. www.msk2004.narod.ru
Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За это Пятница бил его особенно сильно.
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами. 2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '" 3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей. 4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует. 5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается. 6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем. 7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать. 8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку. 9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника! 10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры. 11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки. 12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии. 13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно. 14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает. 15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет". 16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры. 17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки. 18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют. 19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно? 20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры... 21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо". 22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук. 23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина. 24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры! 25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще. 26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые. 27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди. 28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке! 30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные. 31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера. 32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет. 34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности. 36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо! 37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело! 38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная. 40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор. 41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом. 42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все. 43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.
- -- 44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.