Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и вакцинировали против бешенства". А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?
В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем. Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки. Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях родственников. Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю еду вдвоем. Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?" А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а первый ни хрена не дал.
Юстас-Алексу. Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает даже символическое колечко со звездочками.
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
"Бычий цепень" Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный пацень, лунный течень, кровный печень. Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то что-то увидел - браво!
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить. В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под открытым небом "Сфинксофобия"
Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима, предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его увеличится...
Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И земля, и скот, пища, семья, дети. Мозгов только нету... Услышали это Бадма и Очир и обиделись: - Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана. Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж получать не так больно!!!
- Что там началось во Франции ? - Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили «цветную» революцию, не дожидаясь повода.
Ненавижу "чайников" за рулем! Сидели бы лучше все дома, уроды. Я вот, родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль газа, а к правой -- тормоза. Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а вот от правой... О чем это я?
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился. Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся. А если нет разницы, зачем было платить больше?
На уроке математики уитепница задоет зодаю: - Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета сразу поднимает руку. - Говари, пета! - В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ, и потому что это ничего не стоит. Это ХУЙ - мечта миллионов Это ХУЙ на твоей ладони Подержись!
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные апартаменты.
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Рома: В прошлой жизни Рома был Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
Путин – своему преемнику: - Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять Януковича с президентством!
А знаете ли вы: 1. Что нарушение правил розничной продажи пива физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива? 2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ? li.ru/users/ray_v2
Диалог девушки и связиста в ICQ: Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART Девушка: Классно!!!!!! А что фон то такой белый некрасиво? Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит портно - фидьм «Юлия». Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества ананистов.
Абрам встречает Хаима -" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?" - " Правда." -" Но за что? -" Я читал стихи Маяковского на площади." -" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?" - " Я знаю город будет, Я знаю саду цвесть. Что, такие люди В стране советской есть? "
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь. - А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет. - А, так это Шклярский заходил. На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок. - Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано. - Видимо, это Шнуров заходил... На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто. - Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов! Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин! Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку. - Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса? - За кого любите играть в шахматы? и т. п. В самом дальнем углу раздался что называется - плачь! Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента - подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с новорожденными.
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре. Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел? Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Блядыня де Филитыня. На пир были приглашены: Из Советскойстороны - Иван Пиздорван Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим На пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - Пизда в чесноку, Пирожки горячие - хуи стоячие Королю был подан суп из Семидесяти залуп.
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных апартаментов.
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"