Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши» и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий заключительной серии «Уши возвращаются».
"Дежурная часть": - Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру. Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.
Когда БА Березовский говорит по телику о несправедливой "демонизации" его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания по Селину",
Одесса. У фонтана присаживается пожилая пара - Сеня и Белла. Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец обрызгивает супругу Сени.
- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику бутылку пива, чтоб он его выключил! Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан выключается....
Подходит бомж к попу и спрашивает: - Ну почему я такой несчастный и голодный? - А ты кто по гороскопу? - Лев. - Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят голод".
Вношу рацпредложение! В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой испекции, переименовать бордели ( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а не у мами под подувкай в 3 ночи!
Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь. Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал. - неметтленно откройтте! Политсиа! Через десять минут разъяренный голос Атко: - Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора против Исхакова. 1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в Хабаровск!). 2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше Хабаровска!). Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились - это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина говорит - Что вы имеете в виду? - А то что не ваше это дело. - Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее. - Тем более это не ваше дело. :)
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями. Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да ладно, главное, Что они вообще бегають!
Он был полным идиотом... Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе, - это глупо... А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ. Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado Safe Mountains", "New Jersey Gods".
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону секретарь церкви. - Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с записью хора. - Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с хором на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с проповедью. - Ну, а сейчас настало время для объявлений. Делает объявления. - Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане уехали на конференцию.
- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной налоговой. - Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!! - Страаф са оскорпленнии при исполненнии...
После концерта группы "Пикник" в Питере 7 ноября родилась неплохая шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос? Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К" "Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"
С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы "Пикник"
Один музљина купил себе зановески и деван. Деван нозвал Маља, а зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки выбыļ и окно. Он звонит в милицию: - Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно! Приећает мент и спраљевает: - Љто у вас слуč илас? Он ему отвеč ает: - Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Немного устарело но ладно: Жил-был Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла в яйце, яйцо в утке. Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
Жена Атко во время очередного скандала: - Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих родственников! Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!
Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается в показавшееся знакомым лицо. - Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!! Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.