Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит: - Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки! - Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания? - Ладно, - вздохнула рыбка, - давай! Мужик тут же выпалил: - Сделай меня очень богатым! Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме. Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам. - Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России! Хочу за границей! - Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским, сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок. - Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не уйдете! - Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая, гори все огнем – давай море водки и проваливай!
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
-Где твой новый мобильник? - Милиционеру продал :( - За сколько? - За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!". Дальше - не помню..
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство: > - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? > - А он трезвый? > - Нет. Рядом стоит бутылка. > - Допитая? > - Недопитая. > - Не, не наш. Более того, это точно не возле нашей ограды.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах, отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.
"Европейский союз (ЕС) намерен потребовать от американских властей официальных разъяснений в связи сообщениями прессы о существовании секретной сети американских тюрем на территории восточноевропейских стран." В ответ на это Соединенные Штаты Америки (США) намерены порекомендовать Европейскому Союзу (ЕС) не вы..бываться.
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
-Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! - Я, лягушка-квакушка! А ты кто? - А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить! Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.
Рекламный ролик: Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры, лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: - Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает через нее и идет дальше. Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал? Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через кучу и удаляется. Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать? Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит. Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев, кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда… Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !
На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра, министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента. Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве. Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить». Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова «Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький еврейчик, а за ним два русских бугая. - А это кто такие? - Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5 кг.
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит врач. Писатель: - Доктор, сколько времени мне еще отпущено? - Вечность. Поп-звезда: - Доктор, а мне на что можно надеяться? - Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
На тему "Все за "Сибирскую корону" " Преподаватель говорит студентам: - Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку "Сибирской короны" сразу получит "5" - И в чем подвох? Возьму завтра и принесу - Пытались все, но никто не донес
Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает: - Не понял... а за что я платил? Ему отвечают: - За инфляцию.
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно: - Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного образования… - Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме, посмотрим, какая она у тебя будет!
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.
По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской армии только один батальон способен действовать без поддержки войск коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне в спину.
Информация на сайте компании Пежо. Уважаемые поджигатели, еще раз напоминаю, что мы платим поштучно только за автомобили, производимые нашей компанией. По остальным сожженым авто обращайтесь к производителям.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!