Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление: Скупка краденного. тел. : 02 (спросить дежурного).
Типа трактат. Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная Америка, Австралия, Антарктида. Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная. Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей: Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и полярники ). Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией. С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами. Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения. Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами, хоббитами и лорками тусуются.
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит: - Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается. Второй: - А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево. - Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего. - Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли! - А как ты узнал?! - Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!
Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины разбираются в сиськах.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт. Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать территориальной целостности шведского государства!
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился бы и Оральный секс.
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас – это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.
Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай свою тещу.
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020 году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
- Гарри, это ты?! Призрак: Я... - И как тебе живется без меня? Призрак: Я очень счастлив... - Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место... Призрак: А я отнюдь не в Раю...
Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом "ПлейБой"...".
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов. Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это предложения идти нахуй.
Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".
А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли? Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".
На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю, Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
Милиционер останавливает прохожего: - Ваши документы! Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д. Мент его бац по роже. - За что? - За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль, предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки качать?
В связи с падением Парижа, Леона, Шампаня и других крупных городов под натиском арабско-африканских революционеров, рождество и новый год во Франции отменяется навсегда, все неверные ногут стать верными посредством принятия ислама, все церкви отныне будут снесены и на их местах воздвигнуты мечети. Спасибо тебе Европа, что нас приютила! Мы уже строим планы на Англию, Германию, и другие лакомые кусочки.
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
- В современной Европе прогресс по сравнению со Средневековьем заметен очень сильно. - Вы так думаете ? - Да. Смотрите, в средневековой Европе на кострах жгли людей, а в современной на кострах жгут автомобили.
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5 млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу - включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ. Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов. Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран - а не только Ирака, как сейчас.
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Новости ЖКХ Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и строительно-ремонтные управления (СРУ).
Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб.
Вопрос: Как решить проблемы во Франции? Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на бесчинствующих афро-арабов. А потом добить победителей.
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик: - Спойте про моего друга Толика песню. - Да мы про Толика никакую не знаем. - Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе мечтаю...". RiskMaker
По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава Пискуна: Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два Генпрокурора. Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это было замечательно!" и целует в щечку. - Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!", и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой мирныхфранцузских демонстрантов и требует введения международных миротворческих сил в предместья Парижа, а также требует открытие там филиала Сухумского офиса ОНН по правам человека В противном случае республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться введения международных санкций против Франции.
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!