Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы "великая держава", потому что: у нас есть ракеты, нефть, террористы и Президент... Все, как у людей...
Президент дал распоряжение на повышения довольствия военных на 60%, правительство выпустило постановление повышающие жалование бюджетникам на 30%, а кто даст команду «расти» доходам налогоплательщиков?
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?
Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга! Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Анекдот №3 от 10.11.05 > Новая книга "Российский Народ. Руководство по эксплуатации". Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов" > Короче: "Российский Народ для Чайников"
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".
- Лево руля! - Право руля! - Лево руля! - Право руля! Право руля! Право руля! - Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских автомобилистов с государственными органами.
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения только раз в году!!!"
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой ведро попкорна и галон кока-колы. Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое удовольствие от увиденного. Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть ее весь день". А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!" Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно говорят:"Неинтересный фильм, переключай!" Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все закончилось. Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено временем, и слушают только радио.
Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый говорит молодому: - Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на хуй.
Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой? ... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа с пузырем и другим крестьянкам: - Он сказал что это - этанол
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье. Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа, золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская экономика резко пойдет на подъем.
В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень, респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам: "нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%. А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили "иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
Письмо Ленина Домой Дорогая моя, несравненная Надюшенька. Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно существовать! Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился. Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым. Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей. Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить, отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею отверточку. Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни. Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести, теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла. Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря. Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла. Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман, где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает. Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел перед воротами и заплакал. В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги, нам не из чего скоро будет делать самокрутки. Навеки ваш Вовка-Морковка.
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из «Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки, шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба предков против международного терроризма». И вот стали профессора стараться. Один из них говорит: - Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова». Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4 ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее - «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и Пожарским от незаконных террористических бандформирований интернационального состава». Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац « победа русского воинства под предводительством московского князя Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле по разгрому вооруженных интернациональных террористов, предводительствуемых полевым командиром Мамаем». Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку - «успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого назначения под умелым командованием святого благоверного князя Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и Ливонского орденов». Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги. Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в 965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под командованием бригадного генерала Святослава».
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их «перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие ценности».
Слышал сегодня по радио, когда читали смс: "Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
Из жизни одного отставного губернатора. - Что значит быть посланным? - Отправиться послом в недружественную страну. - Что значит быть посланным 2 раза? - Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
"По прозвищу `дверь`". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
С http://www.censor.net.ua/ (годовщине Оранжевой Революции и предстоящему шоу на Майдане посвящается):
НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ
Празднования на Майдане могли бы оказаться очень скучными, если бы не изобретательные политтехнологи, предложившие поменять местами политиков с артистами.
Первой выступит Верка Сердючка, которая прочитает речь президента.
Затем полевые командиры Каськив, Филенко и питерский гость Михаил Боярский исполнят песню "Пора-Пора-Пора дуемся на своем веку Красавицам и кубкам в палатках на снегую..."
Затем три президента - Кравчук, Кучма и Ющенко, наряженные в украинские национальные наряды, будут играть в чехарду ( Кучма - два срока)
Кучма обещает сделать римейк на свой бардовский хит "Командировочного", переложенный на аккордеон Табачника
Кравчук расскажет басню и покажет как он жонглирует мячами
Ющенко покажет своим детям, которые как всегда будут крутиться у него под ногами, несколько фокусов своими знаменитыми руками - ловкость рук и ни какого мошенства ( возможно, подпишет пару тайных указов)
Луценко под гитару исполнит песню "Губернский рассылает телеграммы - на Кушнарева и Засуху с Боделаном"
В секрете держит название своей песни Петр Порошенко. Известно только, что российская группа "Карамельки" уже отказалась от совместного с ним проекта.
Также под вопросом карточные фокусы с участием Тарасюка, где линия керченского фарватера постоянно меняется.
На противоположной части площади пройдет концерт оппозиционых сил Витренко с Корчинским в восемь рук с Игорем Крутым и Игорем Николаевым дадут концерт на двух роялях в кустах
Людмила Янукович исполнит песню "Валенки". Ей в подпевку приглашены Песняры", а также российские исполнители народных песен — Надежда Бабкина и ее супруг Евгений Гор.
На специально сооруженной 10-метровой "Американской горке" пройдет показательное катание Ани Лорак на гринжолах Остальное - пока секрет... ВОПРОС: Какие звезды эстрады будут еще приглашены и какой сюрприз приготовила Юлия Тимошенко? Угадавших ожидает приз...
Инспектор ГИБДД: - Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника! - Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене. - Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет.. Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?! Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?- ищи богатый чукча однако..
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Телевизор: "За прошедший месяц с начала пандемии птичьего гриппа пострадало более 150 миллионов людей по всему миру" Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это письмо счастья! Всю локалку заразил :("
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.