Самые смешные анекдоты за месяц!

По просьбе большинства жителей города le Paris теперь будет называться
al-Paris.

Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на
отсутствие орального секса.

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать.
Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена
хамелеон!!! »

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из
песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из
своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
Митька Голопупкин

Новый арабский метод борьбы с автомобильными пробками - впервые на
дорогах Франции...

Китайское радио. Специально для жителей Дальнего Востока передаем песню
"С голубого ручейка начинается река"

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
- Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение
этой башни.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в
Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников
трансформаторной будки...

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он
ошибся, разминирование он все равно произвел.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

Чтобы быть с мужчной, нужно, чтобы мужчина был в тебе.

"Яндекс Найдется все"

Не наврали.
"Все" нашлось 18 миллионов 466 тысяч 900 раз.

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C2%F1%B8

4 Ноября День народного единства - государственный праздник новой
руководящей партии России...

Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.

Включает мужик телек не смотрел его 30 лет смотрит выступление Наташи
Королевой с Тарзаном и говорит :
- Как Николаев изменился!!!!

До сих пор никому не удалось потерять взятку!!!!

2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио
(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем
меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым
рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.
Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и
Быо-би-чжан.

Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция.
Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что
и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет.
Нахуй.
Слишком дорого.

- Облом! – думал Буратино, глядя на сучок внизу туловища.

О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ

У вас увеличена печень.. кружится голова... тошнит... черные круги
вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия..
депрессия..

Если вы – еврей, то это, возможно - болезнь Гоше. Если русский, точно -
белая горячка.

© Алик, генетик www.alikdot.ru/anru/anek/

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

- Очистим Москву от грязи! – сказал Рогозин и уехал на дачу в
Подмосковье.

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

- Пионер всегда должен говорить только правду.

- Даже и на допросе у врага?

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигде
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.

Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы
РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден,
Андерсен, Лэнгдон …
по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер,
Олич …

Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию:
легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над
мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие
монумента запланировано на 7 ноября 2007г.

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом!

Владельцы секс-шопов живо откликнулись на акцию, посвященную борьбе со
СПИДом. По городу клеются новые плакаты:

Надувная Зинаида защитит тебя от СПИДа.

Владимир Владимирович, что случилось с подростками в трансформаторной
будке?
- Не дошли до сортира.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку «Беломора», а тому, кто
использует ее вместо карты.

Борис Ушеренко uscheren.de

Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва
литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их
стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию
российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за
два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для
поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская
команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо
продолжили игру, доведя счет до 2:2.

Матрица:
- Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
- Это ты у Морфеуса спроси.

Страшная штука - ностальгия русского человека по Родине в сочетании с
водкой.

Хотите поставить в тупик человека - попросите его назвать самую тупую
рекламу.

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

Замучил кашель? Прими!

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком,
моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и
забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно
закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то
скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?

Японский представитель в ООН.
После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны,
верните мне ручку.
После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны,
верните мне бумажник.
В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.

Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным
смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины
должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в
руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и
вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет
участвовать, предполагается расстреливать на месте...

- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
"Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы
нельзя останавливать..."

- Почему дуры выходят за муж легче чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

Вступив в НАТО Ющенко сумел в Чикаго сбить цены на семечки.

Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.

Уважаемые любители выпить! Специально для Вас установлены новые размеры
штрафов за распитие спиртных напитков в общественных местах:
За распитие пива – 300 р.
За распитие водки – 500 р.
За распитие неразбавленного спирта – 1000 р. плюс (по рекомендации
Роспожарнадзора) запрет дышать на открытый огонь.
За распитие коньяка «три звездочки» – 600 р. , «пять звездочек» – 700 р.,
коньяка «Наполеон» – 4500 р. плюс компенсация морального вреда
прохожим («У нас на водку не хватает, а он Наполеон пьет. ») .
Пока не определены размер штрафа за распитие кефира (содержит 1%
алкоголя). Учитывая контингент его постоянных потребителей,
предполагается, что размер штрафа будет доступен рядовым пенсионерам.

Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

- Филипп! Вернись! Клянусь, я больше никогда не надену эту розовую
кофточку!.. Филипп!..

Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не
сделал!!!

Ученые долго ломали голову над вопросом - от чего умерает лебедь
Сен-Санса, пока не поняли, что это птичий грипп.

Иван – царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за
хвост, получив копытом, радостно засмеялся.
Один дружинник спрашивает другого:
- Что случилось вдруг с Иваном - царевичем?
- Да, царевич-то он недавно! А до этого он был Иваном – дураком, пока не
попался на глаза царевне Несмеяне!

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

Из неофициальных источников поступила достоверная информация о
заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч
трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.

- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать
такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря?
- Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и
"ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...

Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась.
Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены!
.. внимательно слушает ее и повышеным голосом говорит:
- Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!!
- ??! Милый, машина у меня!...

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

В ответ на выпуск немецким концерном автомобиля "Ауди ТТ" российский
автопром начал выпуск автомобилей "Лада ПМ", "Волга АКМС" а также "КамАЗ
РВСН"

Сын рассказывает маме:
- А унас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!
- Это как?
- А папа на него не кричит и все покупает!

Alex. Супруг Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что
ОБЯЗАННОСТИ ЕГО ЖЕНЫ исполняет Юрий Ехануров.

Арабы горячо объяснили французам, кто в доме хозяин. Уверен китайские
объяснения россиянам будут короче и лаконичней. Учите китайский, еще не
поздно.

Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а
девушки, а-а…. девушки потом
Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть
летает дурачек, нафиг он нам нужен.

www.bestavia.com

Как одна добавленная/удаленная буква возвращает слову или словосочетанию
истинный смысл:
1. Росгострах
2. Бздительная охрана

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Русские скинхеды организовали запись желающих помочь парижской полиции
навести порядок.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

В соответствии со статьей 73 УК РФ, российские осужденные должны
отбывать наказание в тех местах лишения свободы, где они проживают.

Камерунская бегунья так быстро работала ногами, что стерла в порошок 26
мандавошек!

(c) Comedy Club дуэт "Сестры зайцевы"

Оказывается есть такая профессия - судебный писец!

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин
– и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!

При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.

К анекдоту за 1.11.05 "Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины -
чтобы давала любить."

А еще лучше, чтобы любила давать! ;-)

понаконнектились тут... интернет-то не резиновый

Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку,
заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое
и главное из желаний - не работать.

Клиент:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет.
Клиент2:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна
организация в России не регистрирует домены в этой зоне.
Клиент3:
- Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь?
Оператор:
- И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем
такие домены понадобились?
Клиент3:
- Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной
компании!

Мясной дом Бородина раскрыл секрет первой настоящей молочной сосиски.
Оказывается в нее нужно добавлять мясо!

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Корабелка

Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция,
сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с
ночевкой.

Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то!
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)

(c) Аскар Туганбаев

по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек
умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию
использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные
данной комбинации

Профессор Аринаус

Если у вас перхоть, позовите братьев Кличко - они выбьют из вас эту
дурь.

Любимая поговорка Змея Горыныча: Не надо Бабу-Ягу в ступе толочь.

Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневичка.

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

- Познакомлюсь с женщиной за 30.
- Баксов или евро?

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
- Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
- Их смущает ваша генеральская форма.
- Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
- Разумеется: это же нудисты.

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиктата...