Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам старой рекламы: - Была команда Газы! - А в туалет ходить не пробовали?
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..." Девушка, истерически: - МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!! ... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову. - ответили ей. Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку: - ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!! ... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ другой! И без шампуня! S@disto
Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока, периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него отскакивал как от стены.
Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4" в главе о сроке президенства.
Гонятся два эстонских полицейских за преступником. - Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает. - Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево. - я зе ковоорил на право, а не на леево. - О тсерт все время путаю
Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она. - да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это? - не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью) - я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь... - так надо у раввина спросить! - спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...
Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...
Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор. SergeK
О, женщина, причина алиментов! Но лучше их платить, не поспешая. А там глядишь, детишки подрастут. И алименты пусть папашке платят. За то, что он потел и напрягался, даря им жизнь на лучшей из планет.
Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили: “Какой холодильник лучше? ” А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ” Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
и колбаса была, и одежда, и работа, и зарплата, и над анекдотами смеялись до слез, и что самое смешное, и за границу ездили. АЙ! совсем забыла, учились еще. первая пионерка
Что было б если: - затонул росийский батискаф - в России недельный траур и начало процесса импичмента Путина, в результате чего к власти приходят левые; - в верхних слоях атмосферы сгорел американский шаттл - в Америке недельный траур, поиск внутренних врагов на фоне небывалого всплеска патриотизма, новый виток борьбы с терроризмом в виде ввода ограниченного контингента войск в Иран.
Ситуации идентичные, а какие разные последствия...
Вчера в песочнице Тарасик Ющенко забрал у девочки совок, при этом попкой раздавил две слепленные девочкой пасочки. Подробно читайте в Украинской Правде "Тарасик - сын непорочной девы?"
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое отражение. - Что же я такая старая? Что же я такая грязная? Бамс, бамс мерс: - это все зеркало виновато!
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест. Заяц: - А что это у тебя такое вкусненькое? - Это мармелад, за углом, в магазине купил. Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал: - Дайте мне мармыло. Ну, ему и дали мыло. На следующий день приходит заяц к волку и кричит: - Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
В стране назревает финансовый кризис. Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.
Медики бьют тревогу: в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил гениальный врач России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки Голопупкины прикроют свои пупки.
Однажды Варракс решил стать Темным. С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать. Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных. В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули: "Бей негра!"
После удачной игры команды "Работнички" из Македонии с московским Локомотивом на мокром поле местного стадиона Македонская федерация водного поло решила попробовать успешного тренера на посту наставника местной команды в надежде на успешные выступления на международной арене и в водном поло. Однако после первого товаищеского матча пришлось отказаться от этого, так как дисциплинированные игроки стали досконально выполнять установку тренера и дежурившие спасатели "Молибу" уже в первом маче с трудом вытащили из бассейна и откачали состав команды. В произошедшем тренер обвинил грубую игру противника, предвзятое судейство и неправильный хронометраж времени. Также он вышел с предложением к федерации водного пола об уменьшении глубины бассейна до безопасного и предложением отказаться от "чистого игрового времени".
.... обычный дождливый февральский вечер 2010 года... - Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то? - Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не "NoName"! - И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?!!!
Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи, а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел, возвращается и пишет рядом «Сам дурак».
Читая рубрику "Скрипка-лиса", понимаешь, что вторая беда России непобедима, потому что этим наперебой и взахлеб ежедневно гордятся на всю страну! И вся эта беда дружной толпой идет, не сворачивая, по первой беде...
Новые хиты Российской эстрады : Технология : - Нажми на попку - Земляне : - Земля в аккумуляторе - Лейся песня : - Баскетбольное кольцо - Олег Газманов : - Господа OFFицеры -
Озвучим промежуточные результаты опроса проведенного в районных отрезвителях Москвы: - посадить аллегархов в 4% - посадить чиновников на 7% - посадить шатл у 9% - подсадить милиционеров к 15% - не определились чем посадили печень 65%
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия. Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия...
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
Как заявил генитальный врачРоссии Онищенко, нашей стране угрожает эпидемия птичьего гриппа. Этот грипп опасен своими осложнениями - мужчины становятся петухами, а женщины втыкают себе в жопу три пера (и получают трипер).
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
Варракс умер и попал в христианский рай. Подходит к богу и говорит: - Иегова! Что за дела?! Я же долбаный сатанист! Мой место в аду, рядом с Сатаной! А бог ему и отвечает: - Так-то оно так... Да не можем мы тебя туда опредить - Сатана почему-то уж больно гневается, когда слышит слово "архетип"...
К ''Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''
нееет, Умный избиратель + глупый президент = переворот Глупый избиратель + глупый президент = нормальная страна'''
Рекламой навеяно: новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте, ремонт в ванной - 20000 рублей в кредит по карте, два халата - 3000 рублей в кредит по карте, хозяин в доме - сменил бы прокладку - 25 рублей наликом.
Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его спрашивает: (П) - Как ваша фамилия? (С) - Пак. (П) - Как, как? (С) - Пак, Пак. (П) - Как так Пак? (С) - Так как Пак.
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.