Самые смешные анекдоты за месяц!

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку

Провел серьезное филологическое исследование. Выяснил, что неграмотно
говорить: "Жизнь налаживается". Правильно говорить: "Жизнь
накладывается".

На самом деле известную пословицу следует произносить так:
У!! С Траха глаза велики :)

Продолжение темы: 1986 год. Америка, Вашингтон.
Американский президент на заседании генштаба:
- У нас е@нулся Челенжер, есть подозрение что без русских не обошлось,
Каким будет наш ответ?
Что у них на "Ч"?
Генералы: Чернобыль!!!
2000 год. Москва.
Российский президент на заседании кабмина:
- У нас е@нулся Курск. Не вдалеке видели американскую подлодку. Надо это
дело ответить. Что у них на "К"?
- Колумбия!
2005 год. Москва. Заседание глав силовых структур. Российский президент:
Ну и? Беслан просрали? Дубровку просрали? Кстати кто их финансировал? И
что у них на "Д"?
- Дискавери!!!
- Да! И кто видел моего любимого голубя?

Он был самородок - никогда ничему не учился и при этом никогда ничего
не знал.

- В России есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает
дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Умные живут только в тайге.

к анекдоту о кавказском рынке от 30.07
"У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!"

Есть еще день пограничника и день рождения Адольфа Алоизовича. А то
бедные азеры и так как нигеры. С одним выходным

1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия.
1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США.
2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.
3000 год. Адрес: планета Москва...

Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.

“Эх, недобили!” – подумал Герхард Шредер, смотря парад победы на
Красной Площади.

Иранский президент пообещал прекратить работы по обогащению урана:
"Обогащать водород и проще, и санкции за это не вводят..."

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.

www.xaxaxa.ru

На приеме у психотерапевта:
- Это я в рекламе подушка, а по жизни я подстилка.
S@disto

"Как же нам теперь закрыть бюджетный дефицит?" - думал Президент, в
сотый раз изучая налоговую декларацию Юлии Тимошенко...

http://censor.net.ua/

Велика Россия, а отступать некуда – позади Люксембург.

Используя результаты голосования, принято решение лежащих полицейских
изображать в виде А. Чубайса. (Василь Лукаш)

Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Извини, дорогая, я знаю твою странную привязанность к моим сырым
вонючим вещам, но с этого дня я начал использовать дезодарант.

НАМОЧИ И ПОНЮХАЙ ВЧЕРАШНЮЮ ФУТБОЛКУ.

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка
связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя
отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если
не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше,
а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни
заходит в соседний-к гомосеку.
- привет дорогая!
- прииивет!
Ложиться с ним.
гомосек говорит:
- я снизу!
- Без проблем!
проходит некоторое время...
- теперь я снизу!
- окей!
Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом:
- дорогая, кто сдесь?

pazymovich

- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу
в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом
РФ. Грандиозно !
- А что, десять миллионов баксов то не лишние.

На орбиту в срочном порядке доставляют цинк в рулонах
- зачем?
- чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще
идентифицировать

В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.

Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов "Побойтесь
Бога"!!!

"Оранжевая революция" -самый раскрученный бренд семьи Ющенко!

Почему же английское Job [джоб] транслитируется на русский как [еб]? )

Вжик

Голубой забегает в ветеринарную клинику:
- У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом?
- Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись - это
ветеринария.
- А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас,
голубых, аптеку открыли.

Предлагается конкурс на лучшее решение проблемы "Ющенко и сын".
Победителям установлены следующие призы:
1. Квартира в престижном районе Киева;
2. Автомобиль марки BMW (красного цвета);
3. Сотовый телефон Vertu.
Установлены также поощрительные призы:
- бренд-имена "оранжевой революции" (россыпью)
- часы из личной коллекции Ющенко (россыпью)

Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и
дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.

Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12 заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках.

Когда мы были молодыми и чушь ужасную ебли...

Эй, чувак, просыпайся, вставай, это я Nescafe 3 в 1, встаааааваааай, ты
что не слышишь запаха, хватит лежать на диване!!! У ТЕБЯ КВАРТИРА
ГОРИТ!!!

Почему российские «звезды» не служат в армии?
Потому – что они косят… такие бабки что армия и и в хуй не впилась.
Да и еще - пидорасов туда не берут.

РБК. 15.08.2005.
В камере с М. Ходорковским - уже 15 зеков.
Власти ужесточают режим заключения Михаила Ходорковского. Как сообщает
радиостанция "Эхо Москвы", число заключенных в камере, где содержится
экс-глава Юкоса, увеличилось до 16(в алфавитном порядке): Абрамович,
Березовский, Бородин, Вавилов, Вексельберг, Грачев, Дерипаска, Ельцин,
Кириенко, Павловский, Потанин, Смоленский, Фридман, Ходорковский,
Черномырдин, Чубайс.

Встречаются две проститутки, одна говорит: вот делала как-то раз минет
Ющенко, другая ее прерывает- Тимошенко да хорош врать-то, все знают- у
чешуйчатых нет хуя....

Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения

Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.

(С)анек

Историки установили происхождение картины Малевича "Черный Квадрат".
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.

(С) Роби

ВАЗ выступил с инициативой: для поддержки отечественного автопрома
ввести наценку на бензин для иномарок, а разницу перечислять на развитие
энергосберегающих технологий в отчественных автомобилях.

Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен
Виталий Кличко.
- Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит
отношения с игроками. Мы добьемся многого, - заявил владелец украинского
клуба.
В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого
Шахтера и московского Локомотива.

Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так
ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"...
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

- Так почему же Иисус все-таки воскрес?
- Просто забыли вбить осиновый кол

Вжик

Шашлычная "Пятачок"

Новый проект российского телевидения, который будет создавать имидж
нашей страны во всем мире - "Раша тудэй"! Также будет создан отдел
криминальных новостей "Параша тудэй"!
Серый С.

Спасательная операция осложняется тем, что в Петропавловске-Камчатском
всегда 24 часа...

(

Смотрите в кинотеатрах:
1. "вставные челюсти 3 - месть ихтиандра"
2. "Старикашки-ниндзя"
3. "Сельхозакадемия - 11"
4. Грузия-фильм "Вазэлин канец- извращение короля"
Знахарь

Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии
Ющенка продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями
и близкими родственниками президента

За дымом отечества не видно.

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Когда не было столько рекламы по TV, мужики думали, что с женщиной может
приключиться только климакс, а теперь оказалось, что еще и целлюлит.

- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и
Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги
российские политики!

http://censor.net.ua/

Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на
кухне, ни в спальне.

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

что такое рейтинг?
- это цифры переставляемые местами взависимости от того кто и сколько
заплатил

Если движущийся автомобиль в России соблюдает скоростной режим, то
наверняка либо засветился гаишник с радаром, либо за его рулем женщина.

Один из итогов в отчете по результатам налоговых сборов: Если бы
Ходорковского не было, его следовало бы выдумать.

Осуществляем мелкооптовые поставки осиновых кольев. Выезд специалиста,
инсталляция, гарантия.

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

www.xaxaxa.ru

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

- Борис Николаевич, почему вы оставили президентство и устроились ночным
сторожем на свалке ?
- А шта-а-а? Десять то баксов чай не лишние, панимаиш-ш-ш…

Знаки "30", "60", "90" на эстонских дорогах обозначают минимальную
скорость езды.

Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели,
удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу «А что, 10 баксов, не
лишние!».

www.xaxaxa.ru

Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же
хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula

На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка

Нравится мне, когда сотрудники ГИБДД и милиции честь отдают, одно
удручает, почему МВД сформировано не из женщин?

"Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли."
Это еще что, тролейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог
встать....

Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как
сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил
паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг
свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее:
"Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он
всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной
курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня
утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта
на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда,
повезло!"

6 августа 1945 года. Высоко над Хиросимой появляется маленький
самолетик. От него отделяется черная точка и устремляется к земле.
Раскрывается парашют, и... Валдис Пельш ступает на японскую землю. Это
была всего лишь программа «Розыгрыш». А вы поверили советской
пропаганде?

И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша,
безобразного и бесподобного.

Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран в
грубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современном
деморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушение
суверенного и неотъемлемого права государства свободно определять свою
собственную политическую, экономическую, культурную и социальную
систему, развивать свои международные отношения и осуществлять
неотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствии
с волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывной
деятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" -
заявил Рамсфельд.

На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Ирана
оккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранному
правительству Ирака.

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году.
Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году.

Американцы туда больше ни ногой - стра-а-а-ашно.

конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
- ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
- ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове...
- ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...

Через пол года весь мир сможет увидеть новинку ЦБ РФ, а на горбушке уже
можно преобрести пиратские копии.

Реклама.

Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр -
Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА".
Естественно, со вкусом еды.

Ходорковскому увеличили число сокамерников. Жить стало веселее!!

Q> Что такое "бормотуха"?
A>

1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2) Спокойное заседание Государственной Думы.
3) Беспорядочное хождение по лесу.
4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха")
5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха")
6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха")
7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы")
8) Hаше все.

Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый
невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем
никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта - 5
млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя,
которое американскому народу - включая его президента - приходится нести
по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы
сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на
глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования
образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ.
Президент, разумеется, не мог допустить чтобы это негативно сказалось на
американском народе и, в качестве компенсирующей меры, принял решение о
снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов.
Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не
может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал
недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных
городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не
ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о
свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного
свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран -
а не только Ирака, как сейчас.

-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"

«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной
Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить
представители России. (Василь Лукаш)

Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского
толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент,
подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.

Силикон: сиська идентичная натуральной.

Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на
пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и
носом, встал и пошел дальше.

Значит такая история.
Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты.
Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем
выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то,
носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная
шатается и злобно бормочит: "БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ
АНЕКДОТАМИ!!!"
Казалось бы, причем тут Ющенко?

Желаемое получилось наполовину - удалось только рыбку съесть.

Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да зае%ал всех, сбили!

Пиздатая у гинеколога работа!

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал:
- Встал не с той ноги, бля....

- Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил в
Жуковском за 500р?
- Их отправили в детские дома Сахалина.

В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.

- Ого! Что это там за телочка?
- А, это... Это Анка, минетчица.
- ПЕТР!!! Сколько раз тебе повторять? Я не минетчица, я ПУЛЕМЕТЧИЦА!!!