Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.
Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ (Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста. В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в судебном порядке. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
На утро после дня рождения колобка... Лиса:"Блиииин, бошка трещит" Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..." Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
Уважаемые посетители нашего ресторана! В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно следите за экраном.
Армянскому радио задают вопрос: Сможет ли Россия увеличить ВВП в два раза к 2010 году? Ответ: Не думаем, что медицина достигнет такого уровня, а вот личное сотояние ВВП увеличится в десятки раз и сделает это не Россия, а сам ВВП за счет России!
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на Украине. Будут две книги: 1. С хохлами дел больше не иметь. 2. Где хохол прошел...
Политические новости. На карте Европы появилось новое политическое объединение. Литва, Латвия и Эстония объявили о создании «СССР» – Союза СС-овских Республик. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
Иркутские депутаты испытали шок. Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента они обнаружили, что представлена любимая президентская собака. Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры. Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности в Иркутской области.
После двух сроков пребывания у власти Путин был вынужден изменить привычкам... Уже не рискует он летать в Чечню, не ходит на мюзиклы и рок-фестивали, не катается на истребителях, подлодках, батискафах...
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал "туалет подлипки срочно пожалуйста"
Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают: - Вы театральное кончали? - О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно наебут. - Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают. Вдруг один говорит: - Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит. Второй понюхал и отвечает: - Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается. Первый: - Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный? Второй: - Нет, бомж...
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит: - Ну что, давай пошутим? Другой отвечает: - С моими гонорарами не до шуток... Первый кивает: - И у меня тоже гонорары нешуточные.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает: - А где все? Еврей отвечает: - Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер! - А ты? - А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Журналист Касьянову: - В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия. - Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки! Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель! Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет.... Отбеливатель...
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию: - Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну совсем маленький - не такой, как сейчас...
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?" Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно. Тот же вопрос Короленко: - Ну конечно же может...... - Интересно, как??? - Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!
Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит: - блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.
Вы уже давно читаете анекдот.ру, если вас раздражают анекдоты василя лукаша, вам надоели истории про маршрутку и вы пролистываете истории про маленьких детей и домашних животных.
Социологи обработали последние 10000 записей в гостевой книге сайта ДАI. 99.9% записей можно было свести к фразе "Прощайте, кровососы!" на русском, украинском, белорусском и даже польском языках. Остальный 0.1% содержали записи типа "Папа, так шо, значит ты мне в этом году "тачку" не подаришь?!"
Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.
Разговор двух подруг: - Обожаю пользоваться жидким мылом. - А что тут особенного? - Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Разговаривают два украинца: один - поклонник Тимошенко, другой - нормальный человек. - Знаешь, а я мимо таких женщин, как наша Юличка, спокойно проходить не могу. - Что, рвотные судорги не дают спокойно пройти?
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Встречаются два друга. - Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует эпидемия. - Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
Первую в истории Нобелевскую премию по математике получил математик Б. из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира после ничьи с сборной Латвии.
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!
Встречаются два соседа. - Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит? - Я ей ноги мою. - Я своей тоже, но моя довольна - Да? Странно... А что потом? - Полотенцем вытираю - А я выкручиваю...