Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме? - Скорая помощь.
Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным? Ответ: - Каждый мотает свой срок. - А есть ли различия? - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй. www.xaxaxa.ru
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением: - Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заявил представитель исконно оранжевых.
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог: - Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации... - Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора. - Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку. - А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось. Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа. - И что? - Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи! (С) Роби
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - Юлия! http://censor.net.ua
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: - Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? - А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? - А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.
Один приятель говорит другому: - Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает? - Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты... Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"? - Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять предполгаемым смертникам в голову. Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно станет меньше:)
- А у вас есть чего-нибудь для связи? - Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA... - Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи. - Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон... - Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял. - Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп... - А еще проще? Есть? - Есть! Бумеранг!
Пресс-конференция: - Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше. В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает: - Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство? - Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами. Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам. - Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог! - Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать? - Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать… - Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь! - Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал. - Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово. Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит: - Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь! - Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра? - Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную. Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется: - Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так? - Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Новый русский приходит в турбюро: - Хочу экстрим! - У нас есть путевка на станцию "Альфа". - Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками возит. - Лично для вас мы можем организовать "Шаттл". - О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца! (С) Роби
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену: - Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь! . . . _1 вариант продолжения_ Жена удивленно: - Так ты что, можешь не вернуться? - - - _2 вариант продолжения_ Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет: - Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу! - - - _3 вариант продолжения_ Муж возвращается. И видит новый шкаф.
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника. FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем играет.
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы.
Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: - Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? - Нет, извините, уже поздно! - Ну, а после?
- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?! - Мудак, это медицинская перчатка!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял: - Помнят ручки-то, по-о-омнят!
Реклама. - Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте? - Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан… МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию приличного человека. Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка смущается. - А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов (Наташа Ростова вся покраснела) - Ведь есть же еще сердце.
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще…
Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер. Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали "Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий замогильный голос: - А вы историю про хромого егеря знаете? Все, вздрагивая: - Нет, не знаем. Голос становится еще более жутким и замогильным: - Правильно. Нет такой истории.
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.